骂人不带脏字的说说()
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骂人不带脏字的说说(精选)
一、世界上的姑娘大抵可以分为两种：一种是老也买不到合适衣服的。另一种是长得好看的。
二、你问我有没有宗教信仰。我说：“自恋算不算？”
三、独自坐在电脑前。看书看电影写东西。写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐。泡沫涌出来洒了一桌子。气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭。一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”。擦。社会怎么能这么残酷。连伤心都不让人好好伤心！！！算了。我先去领奖了……
四、小明做错事。他妈叫他跪在观音像面前忏悔。说：“如果观音原谅你。你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上。他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你。你才能吃饭吗？”小明说：“是啊。我跪那里说观音姐姐我错了。我想吃饭。然后观音姐姐右手跟我说。OK。”
五、所谓放假。家里遭嫌。出门没钱。每天特闲。同感的请转走~
六、女儿说：”爸爸。要么抱着我讲个故事。要么陪我玩玩具。必须选一个”。于是善良的老爸选择了抱着讲故事。故事完毕。女儿心满意足说：”好了。现在我们可以去玩玩具了”。老爸问为什么。小家伙底气十足。”你都选了一样。当然我也要选一样”。
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七、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧！”
八、记得高一时候考地理。全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分。居然有人答10分。20分？答十分到二十分的全都给我站起来。把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险。我21分。”正在庆幸时。后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐。我9分。”我和同桌集体石化。
九、两个人熟不熟。要看聊天的猥琐程度。
十、问：你把处女给了你男朋友。你拿什么给你未来的老公？答：技术！
十一、放假回家休息。老妈问我。有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问。有喜欢的男生么？我.......
十二、韩国的整容手术不如我们中国的美图秀秀。
十三、这年头。不是靠脸蛋就是靠裙带。可惜我既没脸蛋。也没裙带。但是我有裤腰带。
十四、高中学校规定八点上课。老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了。老师就很不爽。发火曰：你自己看看现在几点了！哥们颤抖答曰：七点六十二！七点六十二啊！
十五、朋友说我疯了。我答：我本来就没正常过。
十六、在饭店里。一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。吵了一会儿。东北人按奈不住。拿起板凳：“废话什么！打吧！”台湾人：“别啊。别啊。大哥。吵得好好的。干嘛要动手呢。”
十七、看见你现在的样子。我终于知道我为啥活的那么开心了。
十八、看见前任在QQ空间发了条伤感说说。说和小三分手了。很伤感什么什么的。我不小心点了个赞。
十九、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人。我真想亲口管他爷爷叫声爹
二十、学校开运动会。由于班里男生稀缺。千方百计拉人参加。离谱的是。一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后。大为惊讶。“这么胖。能不能跳进坑里啊？”谁知。舍友胸有成竹。满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心。像我这样的。跳到哪里。哪里就是坑！”
二十一、某男向某女求爱。用二胡拉了一曲二泉映月。事后女的说：二胡拉的不咋地。人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
二十二、大家好。我这个人不太会说话。如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！
二十三、今天去厕所大号。刚蹲下准备发力时。突然想起还有事。一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊
二十四、如果我死了。别忘了在我棺材里安个空调。格力的。
二十五、上课曾幻想过教室吊扇旋转下来的血腥场面的同学有吗？
二十六、女人啊。小时候有爸爸疼。长大了有老公疼。老了有儿子疼。男人啊。小时候听妈妈的话。长大了听老婆的话。老了听女儿的话。。。
二十七、我妈从小就教育我。学海无涯。回头是岸。
二十八、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao。不是我真姓”。一直以为是：“一块芝麻糕。不吃我真行！”
二十九、睡着睡着。就睡出了理想和口水
三十、“姑姑。我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵。而且不伤手。”“奇怪了。姑姑。我们的雕去哪了？”
三十一、老天请让我再长高五厘米。我愿意以瘦十斤的代价来交换
三十二、逃课太多。昨天想去上课。见到老师。老师惊讶地说。这么长时间不见。长这么大了。
三十三、有的人长得好看。有的人长得难看。有的人介于两者之间。长得好难看。
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