经典个性的搞笑的说说句子()

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经典个性的搞笑的说说句子(精选)

一、人：越来越不男不女了；钱：越来越不干不净了；友：越来越不好不坏了；情：越来越不咸不淡了；义：越来越不轻不重了；官：越来越不清不白了；理：越来越不清不楚了；心：越来越不红不?了；话：越来越不冷不热了；爱：越来越不死不活了；路：越来越不明不暗了。

二、好不容易混张文凭。是西太平洋大学的；好不容易处个对象。是天上人间的；好不容易下趟馆子。是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅。是美的产的；好不容易喝杯牛奶。是三鹿产的；好不容易瞧回病。诊所是张悟本的；好不容易学回英语。是山木培训的。

三、和mm去约会。她在起点站。我在中途。她说：你在那等着。等一下我快到了。就通知你上车。上来后。我们假装不认识。然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！

四、和活宝男友去拍婚纱照。化妆挺慢的。一个多小时才化好。然后准备拍摄了。活宝却一直看我。上看下看左看又看。然后庄严的说：“阿弥陀佛。师太啊。披上这件袈裟。你以后就是老纳的人了！”连摄影都笑翻了……www.gexings.com

五、【幽默搞笑】英雄。被美女废了；美女。被大款废了； 帅哥。被富婆废了；人生。被房贷废了； 青春。被工作废了；婚姻。被小三废了； 学生。被网游废了； 网游。被暴力废了；小孩。被三鹿废了；大人。被双汇废了； 信仰。被春哥废了；审美。被凤姐废了； 凤姐。被月月废了；梦想。被现实废了。

六、【幽默搞笑】英雄。被美女废了；美女。被大款废了； 帅哥。被富婆废了；人生。被房贷废了； 青春。被工作废了；婚姻。被小三废了； 学生。被网游废了； 网游。被暴力废了；小孩。被三鹿废了；大人。被双汇废了； 信仰。被春哥废了；审美。被凤姐废了； 凤姐。被月月废了；梦想。被现实废了。

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七、好好的人生。让股票废了；好好的一手字。让键盘废了；好好的电视剧。让广告废了；好好的广告。让脑白金废了；好好的羊肉。让瘦肉精废了；好好的英雄。让美人废了；好好的女孩。让大款废了；好好的帅哥。让富婆废了；好好的干部。让人民币废了；好好的医德。让医药代表废了。

八、漂亮点吧。太惹眼；不漂亮吧。拿不出手；学问高了。没人敢娶；学问低了。没人想要； 精明一点吧。男人怕你；糊涂一点吧。男人欺你；活泼点吧。说你招蜂引蝶；矜持点吧。说你装腔作势；会打扮。说你是妖精；不会打扮。说你没女人味。

九、朋友刚结婚不久。开了家护肤品店。生意好的很。我去探秘。一个四十多岁女顾客问小李：“这款护肤品效果怎么样？”小李：“哦。这款我不熟悉。请等一下。我请我妈帮你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟。什么也没问就掏出钱包：“买！”

十、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语。希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间。老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了。办公室主任和我的女秘书私奔了。几十个员工一起要求加薪！”

十一、大学开学。学校让我们填写自我简介。里面包含了体育强项。同桌告诉我。不要写运动会用到的项目。不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生。结果一看。他写的体育强项是：双脚踩灯泡。胸口碎大石……

十二、没结婚的像结婚的一样同居。结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服。人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟。大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们。男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富。有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇。夫人像情人一样深居简出……

十三、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好。人家身体好。长命百岁。你不用担心守寡。最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋。哪天我拉着孩子逛街。人家就说我虾扯蛋了！”

十四、在我们的一生中。我们不断地上别人的当。上各种诱惑的当。但总的来说。我们是上了人生的当。亦即上了生存意欲的当。而生存意欲与性欲是直接相关的。所以我们都是上了性欲的当。可见。性欲毫无疑问就是天下第一当。有了这一当。才有了其他的当。

十五、【经典回骂】1.骂：我咒你老婆不是处女！回：我祝你老婆永远是处女！ 2.骂：你胸大无脑。回：总比你胸小无脑好。3.骂：你们都是装B。回：别人都是装B。就您是真B！4.骂：你不要像苍蝇一样盯着我！回：谁盯着你。你以为你是屎啊。

十六、去一家单位面试。简历上面把自己吹的怎么怎么好。面试时候也把自己说的很厉害的样子！第二天。人事打电话说你通过了。我们单位。就需要你这种不要脸的年轻人！

十七、小林在车站等公交。有个姑娘一直盯着他微笑。小林知道自己长得挺帅。吸引了姑娘的眼球。于是就原地踱了几圈。这么一来。对面那个姑娘笑得越发灿烂了。小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的大妈对小林说：“小青年。别在狗屎上踩来踩去好吗？”

十八、【幽默句子】1、舒服是死人权力。痛苦是活人义务。2、解释就是掩饰。掩饰就是讲故事。3、人的一生一半是倒霉。另一半是如何处理倒霉。4、人可以不快乐活一阵子。但不可以不快乐活一辈子。5、性格既可以将你推入万丈深渊。也可以助你走向成功的彼岸。6、不要等到人人都说你丑时。才发现自己真的很丑。

十九、我遇见了猫在潜水。却没有遇见你。我遇见了狗在攀岩。却没有遇见你。我遇见夏天飘雪。却没有遇见你。我遇见冬天刮台风。却没有遇见你。甚至我遇见的猪都会结网了。却没有遇见你。我遇见了所有的不平凡。却没有遇见平凡的你。

二十、完地理课后。老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？” 小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。” 老师笑笑说：“说说看。” 小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动。而您不喝酒就知道了。”

二十一、话说一朋友的老公姓周。她姓夏。夫妻俩讨论未来的宝宝的名字。老婆先想到了个名字叫“周一”。老公听了说着名字不错。还有延续性。一口气可以生七个。从“周一”到“周七”。这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

二十二、小姑娘们梦中都想找一匹白马。睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。悲痛欲绝后。只能从驴群中挑个身强力壮的。这样的驴就被命名为：经济适用男。

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