开心的句子说说心情()
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开心的句子说说心情(精选)
一、我以为我很颓废。 我才知道。原来我早报废了。
二、这是他第一次抢劫。略显紧张的他不断重复着:“小姐。打劫。”突然他看到路口站着一个女人。鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对。对不起。打。打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”
三、你贱或者不贱。小三就在那里。不孕不育。
四、我亲眼看着你走上台。不知道你是将要献丑。还是出丑。
五、去北海。路过一景点。两女孩照相。见我走过来。挥手说一句：帅哥。帮忙照个相。好啊！我迅速掏出自己的手机。对着两美女狂按十几张。然后双手插裤兜走了。几分钟后。觉得我是不是错过了什么............
六、今天发工资去麦当劳吃一顿。我看到有一桌有好几个漂亮妹子。就鼓起勇气去要号码。结果她们竟然都给了。我怀疑她们骗我。就当她们面拨她们给的号码。3个对的。还有个不对。我问那妹子。她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了。然后又给了遍。最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊？
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七、王子变成了青蛙。必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主。请她帮忙。公主亲了两口觉得味道不错。就做了一道爆炒田鸡。
八、没有金刚钻就别揽瓷器活。没有金箍棒就别穿小短裙。
九、公司来了两姑娘面试。HR谄媚地请示老总。要不选A吧。她肤白貌美波大腿长。而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了。老总愤怒地把HR给开了。录取了B。事后老总谈起此事。还余怒未消。"这孙子什么意思啊。我女儿不漂亮？"
十、留不住的东西就用力把它往远得扔。没准撞到什么就弹回来了。
十一、晚上在宿舍睡觉。水龙头一直滴水。实在受不了。由于我睡上铺让室友去关掉。 她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了。然后她破口大骂。 就知道你有强迫症。我他妈就去看了一眼回来了。
十二、一次在饭店吃饭。大厅里可以点歌。 我正吃着。听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲。祝愿大家财源滚滚！” 主持人停顿了五秒钟。接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
十三、我不是风。你也不是沙。再缠绵也到不了天涯。
十四、在神经的人群里呆久了。我发现我正常了。
十五、身上好痒。去个小诊所买了盒999皮炎平。第二天发现毫无效果。这我能忍吗？果断冲去诊所“你这卖的假药吧？难吃就算了。这特么吃了半盒了还不见好”
十六、周五回家！看见侄子在家写作业。我就问他：“怎么太阳从西边出来啦。www.gexings.com刚放假你居然就写作业了。”侄子看着我说：“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什么了？我好奇！”“老师说下次考试。谁的分数提高了。就给他冲Q币。”我凌乱了...
十七、现在是凌晨2.22分。天空中弥漫着被净化的空气。雨水从窗户玻璃滑落。形成不一样的美景。雨天睡觉是一件快乐的事。早上会有一点雾气。我没有睡意。坐在马桶上按着手机。思念着远方的那个人。是的。厕所没纸啦。艹。来人啊。有没有人啊。给我送点纸啊。
十八、我在公厕。老公在外面等着。想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗？”
十九、人世间最蛋疼的事儿。睡的好好的被尿憋醒。
二十、今天和朋友逛街。我劝他说：“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听。结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。
二十一、只是因为在人群中多看了你一眼。我便瞎了眼
二十二、《喜羊羊》和《西游记》很像。都是每集被抓住。但肯定不会被吃掉。
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