2015很有内涵的搞笑说说()

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2015很有内涵的搞笑说说(精选)

一、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行！

二、今天化学课上。老师问化学反应发生后前后物质质量加不加倍。一个同学起来回答说不加倍。然后老师叫到我。正在睡觉。一个激灵吼了句抢地主……唉。不说了。我先去写检讨了。

三、男人不坏。女人不爱。男人不色。纯属摆设。

四、昨天参加同学婚礼。各种煽情结束后准备喝酒的时候。新郎一哥们说：我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年。今天跟你结婚了。是不是该把三年的生活费啥的给结了？

五、如果天上掉帅哥雨。那就让这雨砸死我吧！

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六、千万不要占小便宜。要占就占大便宜。

七、若有来世。我要生在国庆节。死在清明节。我生的时候。普天同庆。我死的时候。全世界都在悲伤。

八、累么？累就对了。舒服是留给死人的。

九、找了个算命先生给我算一卦。他打量了一下说：“这位兄台。你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

十、小学时。某天中午下课。我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情。她脚步突然停下来。深情地望着我。“你……做我的王子好吗？ 看着她凄惨的面相。我着实不忍心打碎她那颗心。但为了以后的幸福。我必须拒绝。 于是。我装出一副很傻很天真的表情问她道：那…以后我就得管你叫你母后喽？

十一、和老妈逛街。我挑中了一件800的裤子。售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑。从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思。不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行。买了。

十二、那天跟女友吵架。我大吼道：“实话跟你说。比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是。但是我都没心动。为什么？” 女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。

十三、一日几个朋友去饭店下馆子哥们问服务员：你好。有羊鞭吗？服务员：没有。 哥们：有牛鞭吗？ 服务员：没有。 哥们：有驴鞭没？ 服务员：没有”哥们：啥JB都没有你们也敢开饭店！

十四、女人是麻烦。男人就喜欢自找麻烦。

十五、我是学平面的期末作业是做一个别墅模型。哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好——最后干脆去花圈店（给死人服务的地方）买了个天堂别墅交上去了。尼玛最后居然过了综合测评分比我还好——不能容忍啊！

十六、家里给我介绍了一男朋友。长相。家庭都不错。见了几次面。感觉挺好。某日。我突然想起来。一直没有他Q号。于是打电话询问。然后上网加的时候。赫然发现号码躺在我的黑名单里！！翻原来的聊天记录。才想起来这人本来和我在一个论坛。因为一直骚扰我！后被我拉黑。

十七、小王：我知道自己很丑。傻子：知道就好。小王：可为什么总有人说我酷毙了？傻子：我也觉得是这样。长相太残酷应该拉出去毙了！

十八、考试你真坏！伤了我的心不说。还伤我爸妈的心。

十九、家长同志们请注意。如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑。把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑。TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止。需要动手就往死里打。或者尾随。去晓之以理动之以情。最终拆散。以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我。我是路过的好心人。

二十、“曾经。我的理想是成为一名科学家。”“那你现在怎么忘了初衷。成为了一名海盗呢？”“记得有一天。我突发奇想。拿着放大镜观察太阳。”

二十一、小侄儿考试考砸了。回家被爸狠狠地揍了一顿。完事儿了问他疼不疼。他居然说：你觉得过瘾就行。

二十二、某日。老公对老婆讲：我昨晚做了个恶梦。老婆：什么梦啊？老公：我梦见和一个美女开房。老婆：……这也叫恶梦。你求之不得的吧？？老公：问题是后来被你发现了。

二十三、你搞艺术。我搞你。这叫深入艺术。

二十四、刚看到篇小说。主角被反派打翻在地。破绽大露。反派哈哈一笑。高举大刀喝道：明年今日。就是你的死期！这个反派的拖延症还挺厉害的。

二十五、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

二十六、下课。我被一女汉子穷追。无路可逃。遂遭到一记重拳。上课。我给她写纸条：你打得我肝肠寸断。下课。我便火了。众兄弟问我：她到底打你哪里了？我正不解。赫然发现我是这莫写的：你打得我肛肠寸断。

二十七、老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“吃得好。穿得好。过得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好。穿得更好。过得更好。”

二十八、上班时泡了一杯茶。老板从我位置旁经过。：“泡的什么茶？”我：“刚泡的菊花茶”老板：“你的菊花真香啊！”我：“老板。你要不要尝尝我的菊花。”老板：“…”

二十九、手术室门口。大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起。我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头。叹道：“你女儿实在太胖了。我们真的搬不上手术台。”

三十、相中一个妹子。我问死党该怎么办。死党径直走过去跟妹子要了电话回来。一巴掌打醒了目瞪口呆的我：“就这么办。学着点！” 我点点头。憋足了劲。也学着他的样子走过去给了妹子后脑勺一巴掌。

三十一、你过得好。我替你高兴。你过得不好。我替全世界高兴。

三十二、最近总是感觉电磁炉用久了。用起来噪音太大。我看了看存折。去年也挣了不少钱。就咬咬牙买了个新耳塞。

三十三、如果有钱也是一种错。那我情愿一错再错。

三十四、高中的时候一邻班同学追我们班里女神（我同桌）。每天默默准备好早餐放在她桌洞里。每天都有个烤肠。我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞。她进来看到了。我机智的说：瞒了这么久。还是没能瞒住你……然后……我们在一起了。

三十五、粑粑：这么简单的题都不会做。这么蠢。你是俺儿子么你？小明：粑粑。这问题你该去问王叔叔！粑粑：这么容易的单词都记不住。记性这么差。你脑袋里装了啥？小明：反正不是粑粑你脑袋里那些黄色片儿……

三十六、今天饭店吃饭。一大叔坐我对面。他对我说：“小姑娘。你有男朋友吗？”我：“没呢。现在还单身。”过了半分钟…大叔：“小姑娘啊。你这不行啊。再丑也要谈恋爱啊。”卧槽。尼玛。看招！

三十七、每天早上在床上看时间不是为了起床。而是看还能再睡多久。

三十八、和女友约会。看到前面有个和我女友很像的了。就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌！

三十九、一个月前我心情烦躁。我表弟又缠着我。我就揍了他一顿。这一个月来他天天看柯南。现在看我的眼神都不对了。你们说我是不是该和他道歉。

四十、中午上街。我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子。津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样。花生香吗？”老婆白了我一眼。很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想。人家花生有这么好的生存环境。肯定个个都是优良品种！”看我不解。老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧。人家一家三口住着三居室呢。哪像咱家。”

(精选)

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