微博笑话说说段子()
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微博笑话说说段子(精选)
一、在小区遛弯。前面一对爷孙俩的对话吸引了我。小孩：“爷爷。您知道自己的年龄吗？”老人肯定是要逗逗孩子。故意地说道：“唉呀。爷爷年纪大了。忘了自己的岁数了。”小孩争着顽皮的大眼睛。看着老人。“没事儿。我告诉您一个秘密。”“要是您忘了自己的年龄。您就看看自己的内裤。您看我的内裤。上面就写着——4至6岁专用。”
二、今天开车出门！到路口看见交警拿着酒精测试仪在截车！把我截住让我吹。我就吹了一下那个测试仪显示超标！我擦。我喝酒了吗？我不就是多吃了就快“朱老六”吗！！！
三、公司周年庆。报名各种说会烤全羊。会包饺子。一哥弱弱地说了一句。我只会把生米煮成熟饭。瞬间群安静了。。
四、三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋。竟然是凉的。B:还真没留意过耶。晚上回去试试。第二天。B:你说得是真的。昨晚摸了我老公的蛋蛋。确实是凉的！第三天。她们看到C满脸瘀伤。眼里含着泪：再也不相信你们了。昨晚手放我老公蛋蛋上。没忍住说了句。咦？奇怪啊。别人的蛋蛋都是凉的。怎么你的是热的啊？
五、在大学美术设计班的小明听到下课铃声。急忙向外跑。不小心把一瓶胶水碰掉地上。瓶子摔碎了。碎片与胶水和涂胶用的刷子混作了一团。等小明回来是发现这堆东西没有了。原来有人将它当作现代派设计练习作业交上去了。
六、本人男。相亲。请女孩吃肯德基。共45元。我拿出一张100元的给收银。女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十。她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊。不知所措了。。。
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七、午饭吃鱼津津有味。舍友在旁边说：新闻报道有个人被鱼刺卡到送医抢救无效死亡哎～好吧。我喝可乐。舍友又说：喝太多这种勾兑饮料有害身体健康。对牙齿也不好～好吧。我忍。吃栗子。好开心。她又在旁边说：专家说了。栗子一天吃六七颗就好了。饭后吃太多阻滞肠胃。也容易发胖。。。。我……真是够了。能不能让人好好吃东西了。你过来我们聊聊人生
八、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了。介绍人同意了。对方没同意……
九、有心仪的女孩对她表白时要干脆。直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去。不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招。已经进好几次派出所了。
十、小妹一家（家有一黑色私车）和我约好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧这个消息告诉给我的女儿。5岁的女儿听说要坐车回姥姥家。兴奋得又蹦又跳。当我们来到楼下的小妹车边时。女儿一把把我拉到一边。悄悄地说：“妈。你不是说最近女生坐黑车遇害的很多吗？你看。我小姨开了一辆黑车。我们怎么还敢坐？”可把在场的小姨和小姨夫乐坏了
十一、听保安讲。今天小区发生冲突：两个外国人在小区超市买火锅料。那牌子正好剩一袋了。互不谦让而且吵起来。吵着吵着差点动手。最后老板强力推荐另一个牌子并保证好吃才平息。…你们一个英国人。一个非洲人。万里迢迢跑到中国来。为了火锅料吵架。何必呢……至少也上升到“为了宴席吵架”这种等级啊？
十二、男生宿舍凌晨。俩哥们儿睡不着在讨论。如果碰到一个漂亮姑娘。首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了。咱们睡觉吧。
十三、昨晚小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪。女的浪叫声很大。我听的实在受不了了。就扒在窗户对上面喊。你们爽能带上我吗！话音刚落。只听见小区各处异口同声的喊道：“还有我”；“还有我”；“我”；“我也要”；”汪汪汪”……
十四、老婆：“亲爱滴。俺有个同事被老婆抛弃。所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃。你会不会也去当和尚？”老公：“亲爱滴。俺会！”老婆：“真滴？原来你那么舍不得俺？”老公：“俺是因为不想再吃肉。尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉！”老婆：“……”
十五、上班乘公交。今天早上。旁边座位的美女。睡着了。而且还打呼噜。打的还不小。大家都在看她。我就轻轻推了推她。哪成想。她悠悠的说：嗯~~ 老公不要了。好累啊。咱明天吧。明天行吗？
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