冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛()

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冷笑话说说 哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛(精选)

一、老公以前玩的魔兽账号密码忘了。刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”。lz一看一激动。要好好看看。结果那货输了自己名字。验证成功了。尼玛。初恋是自己好玩吗？？？

二、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

三、以前总以为自己还长得还好。也不至于丑到哪儿去。直到今天公交车上就我旁边一个空位。过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的。我心里一下雪亮了。

四、甲：我今天报了个培训班。以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗？甲：不是。是培训跆拳道的……

五、和女友去吃火锅。我指着锅说：你看。这火锅好比咱俩！她点点头：嗯。我像麻辣锅一样火辣。你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不。我是这麻辣的。你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！

六、老公：“亲爱滴。给俺点钱。俺想买条红塔山！”老婆：“不行。你不许抽烟！”老公：“人家滴老公都抽。俺为嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”老公：“对！”老婆：“那人要是抽疯儿泥？”老公：“……”

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七、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好。因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。

八、昨晚跟一女闺蜜聊天。LZ：“你在干嘛呢逗比？”闺蜜：“你怎么知道？？？（后面一堆害羞的表情）”我知道什么了？谁能告诉我？

九、在这里告诉各位妹子。如果你认为你的丑是肥胖所导致的。那么在你减完肥后你才会发现——你真的想多了！

十、坐飞机遇到二十个从没坐过飞机的大爷大妈是很酷的事。先是各种拍照。各种要吃的。然后是降落前拥到窗户前看地面。落地后等待出舱时。有人喊一句“后门可以下！”于是大堆大妈裹挟行李直扑后舱。空姐带着一副“哎呀老娘今要牺牲了”的表情被拍在厕所门上……

十一、我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布。扫帚准备开始清扫 突然想起。六祖慧能说了。＂本来无一物。何处惹尘埃＂ 于是我就洗了洗。睡了。

十二、小时候。家里穷。没见过什么大钱。清明节的时候家里买冥币。然后我见到了。就偷偷拿了一打五块。笑死了。赶快跑到小店去买吃的。差点没把店主笑岔气了。

十三、年关到了。我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开。洒烟灰缸里了。没想到。他爸爸回家坐下来吸烟时。你能想象他爸把烟头往里一戳。那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

十四、老公现在越来越爱漂亮了。衣服也不像以前一样乱搭配了。从里到外焕然一新。每天早上要洗头。完了对着镜子搞发型。还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物。把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来。然后告诉他。漂亮是要付出代价的……

十五、刚刚看到锅里还有很多炸鱼。就拿了一块啃着。登上QQ看到腾讯新闻之后点进去看了看。看到一个四十岁男子吃鱼咔喉咙三天后不救而亡。心中庆幸。还好没咽下去。结果………尼玛。一鸡动。一根刺咔喉咙了…

十六、老公：“亲爱滴。给俺点钱。俺想买条红塔山！”老婆：“不行。你不许抽烟！”老公：“人家滴老公都抽。俺为嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”老公：“对！”老婆：“那人要是抽疯儿泥？”老公：“……”

十七、公司组织考试。女同事将答案藏在裙子里。监考是位男同事。发现了她的行径。男同事想了半天。让女同事站起来走两步。女的说：这是在考试。我哪有时间陪你散步..

十八、天气冷了。去澡堂洗澡。发现十几年都没有见面的初中老师。他也下来结帐。我要给他结帐他死活不同意。就随手扔了100块钱过去说结帐。美女营业员说:先生。钱不够。您的消费是15。他的消费是313,我也醉了。扭头一看发现老师也不见了…

十九、劫匪抢劫银行后。过几个小时又到银行存钱。被警察抓住……警察：怎么又回来了？劫匪：私房钱放家里不安全……

二十、现在开车给朋友的儿子结婚！老婆问我为什么结婚都选好日子？我无语！这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了！妈蛋！这是几个意思？

二十一、很多人问我总喜欢买买买是不是病。是的。你很有可能得了"购物癖"。典型症状表现为：当你不购物时会感觉不高兴、无精打采。总有一总不满足感；当购物癖发作时整个人会变得不安、迷茫。然后购物结束后又会有新的不满足感。情绪变得更恶劣。如此陷入恶性循环。所以现在出现了很多剁手党。

二十二、我有个朋友。他很穷。我就问他家的生活。他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。

二十三、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听。她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

二十四、今天妈带我去相了两个妹子。一个身材一流。可惜长相太吃力了。还有龅牙。一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流。女神级别。可惜是个肥妞。回来之后我一直在想到底选哪个。这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论。为了这事我纠结了一晚上没睡。第二天早上妈买菜回来跟我说。两个都没看上你……

二十五、一哥们找不到工作。问我世界上最轻松的工作是什么。我给他推荐了一大堆。有的是小时公。福利非常好。但他还是不愿意。我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了。答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩。的确有道理！

二十六、家人生病住院。神经科病房。其实病情不严重了。不用天天陪。可我硬是请了一个礼拜的假。他们都说我孝顺什么的。哎惭愧。其实。目的...是为了看到辣个见习小护士。因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊。而且还得是神经病。

二十七、老公看着我说道：“上午我接了一条短信。上面写到：我仰慕你很久了。求交往！这个短信是你发的吧！”我说道：“不是我！我有这么无聊吗？你不会回拨过去。看看是谁呀！”老公拿手机拨了过去；这时。我的电话响了！我连忙说道：“这特么不可能！我不是拿这个号发的呀！”老公看着我淡定的说道：“我知道！我拨的就是你的手机号！”

二十八、公司年会。各部门的同事都聚在一起。部门领导孙主任当然带队了。到了会场。负责招待的前台小李笑容可掬地对孙工说：“领导来了。欢迎欢迎。孙工。部门的其他同事随意坐。您得到前面那一桌啊。上面有您的牌位！”

二十九、昨天九点多碰到网吧一妹纸。打LOL。我笑她技术不好。她说。好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好！她是禽兽！！！

三十、父亲带着儿子去买感冒药。因为是熟人。药店老板就问。怎么会感冒呢？父亲说:是这小子嘛。晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

三十一、初中时。帮哥们给隔壁班女生送信。女生接到后。看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的。女生才把信捡起来。

三十二、你这人怎么这样？真TM胆小怕事。关键时候屁都不敢放一个！B:你在拉肚子的时候放个屁试试！

三十三、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

三十四、小的时候。对爸爸剃须刀一直好奇。终于有一天。爸爸不在家。我也试试好用不。可是那时候没有胡子。只能拿眼眉试试了。当时我照镜子那一刻。傻眼了~~~~~~~

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