发朋友圈的搞笑说说段子()

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发朋友圈的搞笑说说段子(精选)

一、我不想开学：开学还要早起。还要晚睡。还要洗衣服。还要写作业。还要占座。还要挨骂。还要看不想看到的人。还要考试。还要吃食堂。还有一大堆乱七八糟的事情。烦都烦死了。

二、丽丽被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方。一辆漆黑的面包车堵住了她的退路。车上走下一名彪形大汉。手中的东西对准了她的胸口。用低沉的声音说道：“快递。请签收。”

三、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店。因为冷。把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人。坚决不收钱。而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望。我用头顶开了门。走了出来…”

四、刘备浪迹江湖。没有安身之地。于是向孙权借了荆州一用。可这一住便上了瘾。不想还人家了。孙权派鲁肃来要房子。刘备见了鲁肃来了个一哭二闹三上吊。鲁肃没辙只好去找孔明。“孔明老兄。你去做做刘备的工作。好歹也是个皇叔。咋成了钉-子-户了。”

五、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多。拧开瓶盖赫然写着再来一瓶。心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。

六、昨天买了几个柿子和一把香蕉。装在一个袋子里。回到寝室。发现柿子被挤烂了。于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服。他打量了我一会儿。说：“哥们。香蕉不用洗。剥了皮就可以吃。”

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七、我都搞不懂一件事。为什么新闻上都在说拉灯。现在不都是墙壁开关了吗？

八、张三丰：“无忌。我这套太极剑法。你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了。现在我再重新教你一遍。

九、偶像剧中的男人没钱照样当主角。现实当中没钱一辈子甭想当主角。偶像剧中的男人最终抱得美人归。现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。

十、狮子和熊分别在树旁大便。一个月后。狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮。于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！ 1、 吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们。该君终于忍不住停下脚步。与狗对视良久。语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……

十一、去理发。我说给我吹个半干。果然。左边还在滴水。右边干了。

十二、神安排猪耕地神安排猪耕地。猪嫌累；神安排猪浇花。猪嫌不自由；神安排猪看门。猪嫌得不到休息。神怒。问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌。无所不为。”神更大怒曰：“靠。有这样的好事还能轮到你？”

十三、一次玩的路上。听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼。狗吃肉。奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下。幸福是什么？幸福是猫抓鼠。狗咬猫。奥特曼打打小狗狗。”

十四、一日放学后。一男生一路跟着我。纠缠不休。到家后。小弟见状自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:这么没眼光。看上我姐！

十五、两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后。第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花。让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度。给谁量都是49度。”

十六、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午。还有早上傍晚。

十七、看到小侄女。老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后。伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸。然后微笑说：“她刚刚亲了你一下......”

十八、一人换了手机号。然后晚上突发奇想。给同事群发了一条：“亲爱的。我换这个号了。啵一个。以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴。还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

十九、啄木鸟问百灵：“你一天到晚除了卡拉OK什么事也没干。怎么就成了优秀员工了呢？”百灵回答：“评优不是要述职吗？我这优秀嘛不是众人评出来的。是靠我自己一张巧嘴说出来的。”

二十、买衣服的时候。营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的。不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

二十一、刚才去李宁店想买件世界杯的汗衫穿。店员问我想要哪个队的。我说想要祖国队的。店员说没有。我说那就来个朝鲜队的吧。店员说也没有。我就想李宁的商品种类太不行了。还是明天赶集的时候买件阿迪达斯穿吧。

二十二、时代真是变了。原来我问我爸妈我是哪儿来的。我爸妈都说我是捡来的。现在小孩问爸妈自己是哪儿来的。爸妈说是购物满200送的！

二十三、刚才和朋友聊天。其中有谈到你。知道吗？我和他们吵了起来。还差点动手打起来。因为他们有的说你像猴子。有的说你像猩猩。实在太过分了！根本没有把你当猪看！

二十四、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊。啊？怎么是零食啊？因为你好多余啊。

二十五、偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的。小打小闹一点意思都没有。偷梁换柱说：就一个天。一个日。我真担心你把它们偷换后。咱们今后都得过暗无天日的生活。

二十六、唐僧被女妖捉住。绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服。说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番。唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形。说：“我就是鸡精！”

二十七、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴。因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的。所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他。他虽然发现自己失言。却仍没事般地去拿。他想“反正待会就可以澄清了”。不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时。旁边的人群却轰地一声大笑起来……

二十八、一男做梦。梦见天上传来一个声音：“+1还是-1？”男人答：“+1”。起床时他惊奇地发现自己多了一个……！第二天他赶紧跑去医院。大夫一听拍大腿：“你回去继续做梦。再问你你就说-1不就完了吗？”于是他赶紧跑回家睡觉。果然他又梦到那个场景。这时天上又传来一个声音+2还是-2。

二十九、上机考试。先在备考区等。再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后。在门口摸了良久。就是摸不到玻璃。旁边好心老师提醒我：“同学。门是开着的。”……

三十、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股。有得色。说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作。谦称“挣点泡沫的钱”。丈母娘坚定地说。“泡沫越多越好！”

三十一、和老公在网吧通宵。 天亮的早。老公饿了。催着去吃饭。我在看电影叫他再等会。 一会。老公实在忍不住了。冷冷的说：“鸡叫了。我们该回去了……” 我看见邻座的脸刷一下白了。

三十二、"周末早上。外子还在拥被高卧。好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快。去叫爸爸。”女儿望着我。迟疑了一会。走到老李面前。怯生生的喊了一声：“爸爸。"""

三十三、有个人请客喝酒。但酒味很淡。客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超。十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌。你怎么就说好呢？” 客人答道：“不用提别的。单说这道酒煮白开水。味道就美极了。”

三十四、一天兔子正看电视到精彩处。突然听到敲门声。走去开门却没见着人。“你好。能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后。兔子又独自在家看电视。敲门声再次响起。兔子跑去开门。蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

三十五、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重。历经寒暑非常完好。实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下。还有致密的牛扎糖和焦糖。错落有致的分布着花生。戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体。花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友。如果不是过期了。肯定能上本期珍宝台。

三十六、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛。我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”

三十七、青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天。蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”

(精选)

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