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微信朋友圈搞笑说说段子()

发布于:2020-08-31 11:11:54 阅读量:分类:搞笑说说 编辑:张刁丽 首发 内容来源:个性说说网
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摘要:

一、下雨了。屋里太热你想出去淋了一会儿雨。结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了。你会咋办?普通青年:呃回屋里换套衣服。 文艺青年:老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。


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微信朋友圈搞笑说说段子(精选)

一、下雨了。屋里太热你想出去淋了一会儿雨。结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了。你会咋办?普通青年:呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年:老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼:你是故意的吧! 结果他被雷劈了。

一天。一位教授上山锻炼。碰倒一位杀手。杀手说:一颗子弹五百元。我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲。于是便拿望远镜看了看自己家中。只见他的妻子脱光衣服躺在床上。旁边是他的邻居。教授说:你把他俩都干了吧。杀手说:好。你要打他们什么地方。教授说:我的妻子平时就喜欢唠叨。你就打她的嘴吧。至于我的邻居。你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势。准备开枪。但是过了好久。却无动于衷。教授问:你怎么不开枪?杀手说:嘘。我在为你省五百元。

二、今天在公交车上捡到20块钱。另外一个人也看到了。非要跟我平分。我无奈就分了。买早饭的时候发现。那20块钱是我的……

三、女:“我是你的神马?”理科工男:“你是我的公式啊!”女:“啊?原来我是公式啊。。。”理工科男:“酱紫我就可以把你推导了!”……

四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊

五、老婆回娘家。家里就我一人。深夜。我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听。不禁毛骨悚然。声音来自隔壁。隔壁可是空房间。一直没人住。据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的。还没搬。家里就死了人。此时。只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来。我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头。一夜不得安眠。早上起来。打开门。吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈。捧着肿胀的右手。站在门口朝我大吼。“王八蛋。打你电话你不接。敲门你不开。你想干嘛?!”

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六、俩屌丝比脚臭。一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑。悠悠的说到:我要是把鞋脱了。一个都跑不了。

七、大学人力资源管理课老师是个女的。今天上课的时候她说到:“当时我在企业当人力资源经理的时候。员工老的带不动。年轻的又太猛。干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了。我承认我邪恶了。(第一次发。求过。)

一天。我问个同学:“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神。神不会死。那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额。无语???”

八、一位旅游者从墨西哥旅游回来。给朋友讲自己的历险故事:“简直是太恐怖了!你都想象不到:右边是印第安人。左边也是印第安人。前面也出现了印第安人。甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的?”“我能怎么办呢。不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

九、北方的干冷是物理攻击。多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击。穿再多衣服都没用。得要有抗性!

十、妈的。没法睡觉了!一只蚊子嗡嗡乱飞。儿子才五个月。又不敢点蚊香。只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开。希望能喂饱它。老公对不起。我是不是很坏^_^

微信朋友圈搞笑说说段子

十一、男友在打dota。一直没理女朋友。女朋友主动找他讲话。他回答说。输了一晚上。女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢。男友回答是的。女友问。然后你该怎么办。男友回答。和基友怒打电脑模式一洗前耻!

十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆。在古代武器陈列室里。他向朋友们解释各种武器。说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的。”他指着一个形状古怪的木架说。“士兵把它靠在城墙上。就可爬上去攻城。”这时。博物馆的管理员走过来。他抱歉地说。“这件不是陈列品。是木匠胡乱拼起来。让我们擦玻璃用的。”

十三、一MM特别爱小兔子。买了一只天天养着。一天我看着兔子说:“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道:“你敢!等再养肥点……”

十四、走出机场的时候。航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光。一把揽过他。凶狠狠的说:“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了:“准点好难。我们不能同时到北京啦!”“笨蛋。就知道你晚点。我开到中间就停电啦!”

十五、一个人做叫撸。两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉。两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞。两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱。两个人贱着叫恋。

十六、记者:孟婆前辈。都说您的汤是世上最有效的“忘情水”。您却送人白喝。岂不太亏?孟婆:没错!亏大了!商业时代。哪里还有免费?这不。我已标价——忘情水煮孟婆汤。百元一勺。正宗风味。效果绝佳!另外。奈何桥广告招租。有意者面谈。

十七、世界上最短的科幻故事:地球上的最后一个人。独自呆在一个屋子里。这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事:老头子。这辈子跟着你。我不后悔。世界上最短的鬼故事:我对着镜子玩石头剪刀布。居然赢了。世界上最短的黄色笑话:干爹。我还要!

十八、继续发当年翻墙出去上网的事~我们初中是私立学校。旁边就是普通的住户。和同学(胖子)翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来。胖子在后边好大一会儿才过来。隐约还听见哗啦啦一阵响。胖子出来了我就问怎么回事。他说没事。好像踩到什么了软软的。当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了:谁把我家猪给踩死了!!!

十九、老公几个同学在俺家喝茶。他一男同学起身。说声。我放水起。喝多了。我回应。厕所没纸了。拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道:不用纸。我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿。求过…

二十、第一次发。求过!初中的时候。英语老师是个美女。常穿肉色丝袜超短裙。我和同桌坐头排。此为背景! 有一次上英语课。老师列假来了。漏了。被我看到。果断告诉同桌:“你看。老师腿中间有血。”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到:“老师你腿流血了。我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说:“小明。下课来我办公室一躺...”

二十一、"下雨了。精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡。只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问:TOM,你在干什么呢?TOM说:那群傻子笨的很。我等水热了再去。"

二十二、记得上初中的时候。我每回都在我同桌面前喝雪碧。心想。看我多牛。雪碧3块嘞。我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)

二十三、最近爱情公寓又在热播。我:姐。你知道不。曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎!我姐特嫌弃的看我一眼。说:怎么可能。曾小贤姓曾。陈凯歌姓陈。哪来的侄子啊!我瞬间就给懵了。半分钟后才反映过来。尼玛啊。演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊!我了个大擦!

二十四、我有强迫症。每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病。我现在出门都走窗户。。。

二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说:"我有女朋友的呀。亲爱的。我不是光棍。"女朋友说:"现在你是了。"

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭。伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好。我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了。那时候我不知道为什么脑残地说了一句:近亲不能结婚.... 场面安静了三秒

二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢?我们连国会议员都教不会。

二十八、和女友打车。到地方16块。女友开始翻包 。我这好好有个20。就给了司机。回头给女友说;不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛~

二十九、女:咱们这么做。万一老公突然回来了咋整? 男:现在挣下雨呢。你老公不会回来。再说。我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来。我一吹口哨。神马就会在楼下接我。我从窗口跳下去就OK啦。哈哈。 突然想起敲门声。男口哨一吹。起身从窗跳下。 女慌忙开门。一看居然是匹马。那马说:不好意思。你给主人说一下。外面雨太大了。我进来避避雨。

三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯。她放了一个声音起伏有点夸张的屁。然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句:“这里有的第三个人吗?装给谁看啊?”然后她把脸别过去了……

三十一、老公对老婆说:老婆。跟你商量个事呗!老婆:亲爱的。撒事啊?老公:你妈。下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点

三十二、猪八戒问月老:“为什么不让我和高家的小姐结婚?”月老回答:“她是人。你是妖。我担心你们生出来的是人妖!”

三十三、大强30有5了。家住路边。开破三轮。没老婆没孩子。但是大强有颗向上的心。梦想着成为李嘉诚一样的企业家。苦思冥想了整夜。大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯。每天喂食之前。按几声车喇叭。几个月过去了。只要大强一按喇叭。鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了。望着门前呼啸而过的大奔。宝马。奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声。大强露出了憨厚的笑容。默默的打开了鸡圈的门。。。。。

三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里。猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来。结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说:“这样扔下来。怎么拉我上去?”猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子。说:“现在可以了!”猫哭了……

三十五、军训时。一个男的晕倒了。许多人围着。外面有个男生很有经验地喊:“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生。思考了半天。下了很大决心的样子。准确地掐住了晕厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼儿园。晚饭中为背景。对他粑粑说:粑粑。你以后要好好对妈妈。我在学校吃中饭得时候。我都会给我女朋友夹一片肉吃!全家蒙翻了^_^

三十七、雌鸟泪流满面。雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了。这个指环是鸟类研究站的人给我套上的。不是结婚戒指!我还没结婚!”

三十八、据说。卡扎菲被捕后。大喊大叫。他不断重复一句话:“我是假的!我是假的!”士兵有些相信了。随口问了句:“真的在哪?”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国。”士兵面无声色。抬起枪对准卡扎菲就是一枪。说道:“中国就没有过真货!

三十九、经理讲了一个笑话。同事们都笑得前俯后仰。只有一个人没笑。同事们问他。你怎么不笑啊?他说:我已经辞职了。

四十、晚饭后和老公说好一起去散步。刚要出门时。我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的。由于没找到针线还没补好。就叫他换另一条。谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说:“谁敢看我的裤裆?我打死他。”然后若无其事地出门了……

四十一、那天聚餐。我有一女同事打扮特潮。过来问我好看不?我说:和向日葵一样!她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢?我脑门一黑。我的意思是说你找日。

四十二、刚才在朋友家。她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了。放了个屁。正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来。前爪在眼前扑腾几下。直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了。让我去探视。给猫道个谦。

四十三、小狗对小猫说:你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说:猜对了你给我吃吗?小狗点点头:嗯。猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说:我猜五块!然后。小狗笑着把糖放到小猫手里。说:我还欠你三块。

四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天。对话总结如下:A:我在婚纱店工作。见着个爷们都是要结婚的;B:我更惨。在幼儿园工作。见着个爷们都是孩子他爸;C微微一笑:你们算啥。我在急诊室工作。见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了。有次出差正好去他那里。他是那个热情啊。吃喝玩乐一条龙。晚上还陪我打牌打到第二天早上4。5点左右!七点多就上班去了。可是不到11点就回来了!他说:马勒戈壁的。去的时候坐公交睡着了。到终点站了!寻思坐回来上班呢。又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班!

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