经典微信笑话大全爆笑()

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经典微信笑话大全爆笑(精选)

一、牛说：“人们鞭笞我。我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我。我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝。牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸。流下了汗珠。一生充实。”猪说：“我很后悔。长满了脂肪。一生完了。”

二、半夜睡不着。爬起来到客厅抽烟。看见一只蟑螂。于是我和它聊天。我把社会的现状。工作的压力和对生活的不满。通通说给它听。烟抽完了。我恨恨一脚踩死了它。叫你丫的不吱声！

三、病人：“你若医好、便是晴天。你若医不好、呵呵！医生你看着办....医生：“我若医好、便是晴天。我若医不好、你就给我上西天。

四、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁。一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来。把猪打飞说：说了多少次了。我脸红是天生的。

五、刚去一厕所（坐式的）大号。只听“砰”的一声都特么贱到我屁股上了。搞得我以后每次遇到这种厕所都有种如履薄冰的感觉！突然觉得还是家乡那种脚踏式的厕所好。不仅拉的自在。而且是露天的。

六、陆滢89年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。

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七、寝室一哥们。拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句：“你这种人太狠了。骗别人就算了。连自己都骗”

八、昨晚上二货女友为我涂护手霜。外带手部按摩。每个手指都照顾到了特别的认真细致。正当我感动陶醉的时候忽然听她自言自语了一句。“老公你看我对我的情敌多好！” 宝贝儿你又内涵了！！她也是段友。帮忙顶上去让她看看。

九、口向舌求婚。舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了。见到你我就张口结舌。没法沟通。

十、一女因丈夫有小三而闹得不可开交。甚至要跳楼。谁劝也不听。就站在四楼的阳台边上。消防员也无法接近。凑巧这时小三来了。对女的说道。唉！抢了你男人。心里也过不去。原本打算给你一大笔钱。让你过好下半辈子。今天看来不用花这笔钱了。女的说:你臭不要脸。有钱了不起啊。用钱就能买我的感情吗？……你打算给多少？小三:一百万。女的:我要两百万。你也给？小三:可以。女的:要是再加个豪车呢？小三:……可以。要是再给一栋别墅。我就把他让给你。小三:你还是继续跳楼吧……

十一、一天夜里。她又接到出差的他的电话。他也不说几句话。她有些生气。他一出差都是这样。半夜睡得正香时。突然来个电话。又不说话。她气恼的把电话挂了。有天她去他公司找他。他在开会。他公司的同事便和她聊天。她说起了这事。他同事望了望她。叹了口气。说。嫂子。每次我们出差时。有些顾客都会拉我们去玩玩。不去生意不好谈。但大哥每次都忍住了。他说。我老婆在我以前穷困的时候没嫌弃过我。陪我走了这么多年。如今我又怎么能背叛她。我爱她。而且有时候忍不住时。便给你打电话。听听你的声音。我最亲爱的你的声音。便忍住了。听到这时。她早已泪如雨下。曾经在一起的那段贫苦却温馨。甜蜜的画面一幕幕浮现在眼前…文笔不好。但是真实故事。各位男同胞。你们能做到吗?

十二、“猫为什么等于狗”“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗”

十三、本人男。好多人说我一哥们是同性恋。这么多年我还真没发现。昨天一女的和他吵起来了。那女的说你个死同性恋。我哥们说我不和女的一样的。然后出来的时候。他和我说。。。要不是因为她是女的。你看我日不日她。然后。。。。。。我就一直躲着他

十四、怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子。一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日。也如婆婆般对着自己的肚子。成天唠叨：“生儿子。生儿子！”方七月。我早产生下了一个。带把之婴。全家狂喜。抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉。张口就道：“终于出来了。耳根子终于清静了！”

十五、lz屌丝男一枚。。女人总是喜欢说男人没一是好东西什么的。。。我勒了个去。我只是想说我们男人有一样好东西。。（秒懂的女士男士左下你们喜欢的东西超过15cm..）

十六、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友。蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜。传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

十七、今天和一哥们抬杠 哥们说我们全中国一人一泡尿就能把日本给淹死 我说不可能 他问为啥 我说我们中国多少人 哥们答13亿 日本哪 一亿 你一天撒多少尿 二两 你知道日本人一天喝多少水至少3斤 哥们说是我把日本人想的太简单了

十八、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠。问道：“怎么了？气成这样？”袋鼠喘着气说：“丫的不许我进。非让我先存包！”

十九、甲：哥们。怎么啦？萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间。在挥霍时光。在模糊现在。在恐惧未来。

二十、我有一个两岁不到的侄女。他父母经常在她面前说脏话。于是在大年初二的一个早上。他她跟她爸爸站在门后。突然她对她爸爸说^O^叼毛开门！

二十一、不想写作业的原因有四种： 1、作业太少。什么时候写都行。那么着急干嘛。 2、作业太多。太多今天肯定写不完。留着慢慢写吧。。。 3、作业太难。那么难怎么写得出来？不如明天慢慢想。。。 4、作业太简单。这么简单谁都做得出来！什么时候不能写？ 5、放假好长时间。反正有那么多时间。今天写不写无所谓啦！ 然后。。我们就不想写作业了。。。结果。到了开学前一天。就一直补。。。 同感有木有？有的赞个！ 绝对原创。纯属手打啊。。。求过个。。

二十二、女儿哭着跑回娘家。其母问她为什么哭。她说。“老公说我啰嗦。打了我两耳光。” 其母大怒。敢打我女儿！刚说完就给了女儿两耳光。说。“你回去告诉他。他再敢打我女儿我就还打他老婆”。。。这是亲妈吗？？？？

二十三、别管凌潇肃和姚晨怎么样。别管刘烨和谢娜怎么样。别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！只要你妈和你爸在一起。你姥姥和你老爷在一起。你爷爷和你奶奶在一起。你姑姑和你姑父在一起。你姨夫和你姨在一起。你舅和你妗在一起。你叔和你婶在一起。你他妈就得相信爱情！！

二十四、记得以前学校军训。教官让报数。报到八的时候。(四川话谐音八听着像爸)后面一个哥们直接答应一声:诶。喊我干啥？然后。。然后就被教官叫到校门口对着马路叫了一下午8(爸)。有想过过路人的感受麽？

二十五、丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗？”突然。家门口有一头小狗哭喊着。小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了。你帮助我救它起来。”丁丁说：“滚你的蛋。不要干扰我练习文明用语。”小狗说：“你怎么说一套做一套？”丁丁说：“我还没有练成呢。说都说不好。当然做不好啦！”

二十六、有没有人和我一样。去药房打针。扎屁股的时候紧张一下。而用棉球擦的时候紧张半天。比扎针的时候还难受。

二十七、某人在生意场上有求于人时百般纠缠。可以承诺一切。事后却总是想法推脱和回避。有一次。他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我。我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼。冷冷地说：“滑盖的？”

二十八、一哥们儿隔壁新搬来个老外。一天晚上老外敲门求助。说：“我的电视坏了。不能换台。”这哥们儿低头看了眼表。很镇定的说：“过了七点半就好了。”

二十九、某天群里人无聊。喊：群主讲个笑话。群主说：有一天一个馒头走在路上。突然感觉肚子很饿了。然后就把自己吃了……

三十、跟男朋友分手了。删了我好友、电话、短信、照片。于是乎心里不平衡的四处想法找他的消息。看他过得好不好。昨天一朋友说叫我放心吧他会自己撸的。。。。

三十一、生物考试中有一道题目----肾脏的功能是什么？小张想不起来该如何回答。最后急中生智。答道：“可炒腰花。为饭店一常见菜。”

三十二、请几个同事吃饭。带他们去我和男友经常去的餐厅。上菜时老板娘跟我打招呼：美女。没跟你男朋友一起来啊？一二货同事一拍桌子：次奥！我tm是她老公。然后抓住我胳膊怒道：你tm又给我戴绿帽子了是不是？只见老板娘脸色由白到紫。迅速走开。。二货同事笑笑说：阿霜。等会你去结账。保证打折。哥给你省钱呢。。。结果结账的时候老板娘拉着我手说：对不起。你回头跟你老公说我认错人了。这顿饭算我请。。。尼玛！省顿饭钱害得我再也没敢跟男友去那家店吃饭。。

三十三、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后。小伙子天天拉肚子。知道为什么吗？原因是---他喝了过期奶。

三十四、女朋友背着我跟一个小富二代走了。还他妈的发结婚帖子给我。我他妈的气死了。默默的拿出她打胎的病历药费单子。找他老公把医药费要了回来！

三十五、早上去早点摊买鸡蛋饼。看到摊前一个老人颤巍巍地在数手里的零钱。摊主在一旁不耐烦地等。我皱了皱眉。上前说：「老人家您要吃啥。我给你买吧。」老人手一挥：「别吵。我在数他这个月交的保护费足不足！」

三十六、昨天在一小学门口。看到两小男孩在打架。不可开交。今天在路上又碰到他俩。勾肩搭背。一起吃合一包方便面。。。其实。男人间的友情就这么简单。

三十七、今天去公厕蹲坑！单间隔板那种！关上门蹲着发现门后写着一句很清明显的话：“拉s的伙计请你往左看！”我在左边找到一句：“哥们在你右边墙上！”我又在右边发现一句：“奇迹就在你身后！”于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb。拉s不要东张西望。”

三十八、悟空大叫：“师傅。我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌。佛祖说地球是圆的……”

三十九、"我有一闺蜜平胸。我问她晚上自己回家。被劫色怎么办？她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：“别激动。是自己人……自己人。”"

四十、朋友开一饭店。最大的特色是：服务员态度恶劣。劝朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管。说句重话就都不干了。小蜜好找。服务员难招！”

(精选)

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