最搞笑的心情短语：作业我们分手吧，我们真的不适合。()
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最搞笑的心情短语：作业我们分手吧，我们真的不适合。(精选)
1. 有时候觉得自己变丑了。拿出身份证一看。发现多虑了。
2. 昨天一朋友生日。早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐。朋友说谢谢。儿子说：爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好。朋友内流满面的听完。
3. 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险。过马路再也不用左右看了……。
4. 古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺。琴棋书画样样精通。一定让公子玩得高兴。来。给公子弹个曲！”今日妈咪会说：“这妞才18。波大水多。活好着呢。一定让老板玩得开心。来。快让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心啊！！！
5. 作业我们分手吧。我们真的不适合。
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6. 我们看的什么电视。到最后男女主角结婚了。电视就大结局了。这说明啥？说明：只要一结婚。后面就没戏了。
7. 读万卷书。行万里路。赚万贯钱。做万人迷
8. 日本：哥。在不？美国：嗯！（自动回复）日本：我跟你说个事。美国：嗯！（自动回复）日本：我想打中国。美国：嗯！（自动回复）日本：你同意了？美国：嗯！（自动回复）日本：那我去了啊……美国：嗯！（自动回复）……十分钟后。美国：你特么疯了啊？日本：您好。我现在有事不在。一会再和您联系！
9. 小时候床是湿的。发育了床还是湿的。结婚了床还是湿的。老了床也是湿的。
10. “木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理？”“木兰肯定是飞机场”
11. 找女友。条件一：女的。条件二：活的。
12. 我未来的儿子。告诉我哪里是奔向你爹的方向~
13. 对不起。您的老公已在另一处上床。您被迫下床。
14. 老婆把钱管得严。家里有个保险箱。密码只有她知道。有一天急用钱。向老婆申请。老婆批了。我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”然后……我找朋友借钱了
15. 邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮。多大了？我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放。笑着骂我：讨厌、烦人……我又说：你到底有没有啊？我打车没带零钱。。。
16. “医生。我近视了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了……
18. 别人都是吃几口就饱了。而我是吃饱了还能再吃几口
19. 冬天。很多女生是上半身羽绒服。下半身打底裤。完美诠释了“鲜奶要保温。火腿要冷藏”的深刻内涵。
20. 你是不是写十分钟作业然后奖励自己玩半个小时手机
21. 下雨天开车。遇红灯刹车。路滑没刹住追尾。速拨110。警察迅速赶到。刹车。路滑也没刹住。追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
22. 人是铁。贱是钢。一天不犯闷得慌。
23. 如果生活是小说。我想我一定是得罪了作者
24. 一次上课。和同学在后面玩牌。老师发习题卷纸。发到我这里没啦。我站起来和老师来了一句：老师。我少张牌。
25. 狄仁杰：元芳。对于最近的艳照门你怎么看？元芳：大人。我用快播看。
26. 和朋友一起吃火锅。饭店没有凉啤酒。遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿。哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上。请慢用！”
27. 是金子总会发光的。是银子总会花光的。是裙子总会走光的。是节操总会掉光的。
28. 下午和老婆吵架了。没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视。看了一会老婆突然对我说“站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了。好歹也是一家之主。怎么能任由老婆摆布。所以霸气的回答到“没事。我再跪一会。。。。”
29. 当你说自己有多牛逼的时候。我突然想起苍井空说她是处女。
30. 你见过鱼香肉丝里面有鱼么。你见过老婆饼里面有老婆么。所以胸罩里面没有胸是情有可原旳
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