真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。()
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真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。(精选)
1．手胖的姑娘别担心。将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
2．一般别人问我忙不忙。我都会说忙。根据我的经验。如果你说不忙。那对方十有八九会让你忙起来。
3．一男的中了五百万。找到女友跟她说。我中了五百万。我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人。女的大骂：卧槽这孙子。老娘以为是跟我分钱！
4．“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
5．“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
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6．这个季节。如果女生看着你轻咬嘴唇。别误会。她可能只是在咬死皮。
7．挣钱是一种能力。花钱是一种技术。我能力有限。技术却很高。
8．妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉。我就纳闷了。那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸。太可怕了！
9．有一男挤上火车。看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票。客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票。几乎贴到男脸上。嚷嚷着。“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票。没有做声。美女跷着腿。不屑地说。“年纪轻轻。学人搭讪！”男不再回应。默默退到美女身旁。不久。他见火车开动了。对美女说了一声：“美女。你没坐错座。但你坐错车了……”
10．“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
11．小时候每当我感冒。我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道。酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆。都见不到小时候喝的那个牌子。只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
12．法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
13．学校。就像一个无法满足的小骚*货。一个星期上五次。一次将近8小时。上她还要付钱。但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
14．一大早。包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜。谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
15．真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
17．每次和男朋友吵架。他就把手轻轻放在我头上。我自然而然的就乖了下来。以为是他爱我的一种方式。就没多问！有一天忍不住了。就问他。为什么我那么生气的时候。你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界。看这个技能。安抚野兽～
18．如果有人觉得你傻。你就继续装傻。反正闲着没事。逗他玩儿呗！
19．每个人身边都需要一个。出去玩当借口的人。家长听了肯定放心的人。
20．“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”
21．一日。去朋友家。看见他家小孩在看西游记。小孩看见我。就对我说：“叔叔。你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
22．为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
23．对于家长怀疑我早恋的问题。我只想说。你们太高估我的能力了。
24．当别人说“你好娘”的时候。你可以说“你好儿子”。
25．一个神经病患者在写信。护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊。我还没收到怎么知道？”
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