和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁。。。()
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和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁。。。(精选)
1、一对恋人进了一家高级的餐馆。坐定后女的拿起菜单看起来。发现爱吃的菜都在高档栏里。她便问道、“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答、“我看超过咸牛肉。不过还没到烤龙虾。
2、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节
3、老公正黑着脸教训贪玩的儿子、“下次再考试不及格。别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了。忙跑过来对老公说、“伯伯。哥哥要先说了谢谢您。您才能说不客气
4、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女。你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了。做好事还挨骂。我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票。你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！
5、吃饭时。女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇。这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶。丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇。女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈。那个蘑菇没毒。你和我爸放心吃吧……
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6、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦。饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。
7、小时候在山上偷柿子。被主人发现后。情急之下。几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了。下面是土。没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后。我们在下面看着笑。好怀念童年。
8、还记得那时宿舍里的“猪友”们。一到晚上不是打呼噜就是磨牙。还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈。妈妈。唉呀妈呀。我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的
9、一对情侣走在路上。女的打了喷嚏。男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂。我家里有药！女友心里想。对我真好。还给我拿药吃！等待男友回来时候。男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了。我得预防。不能让你传染给我了！
10、一年轻人总觉得工作不顺心。慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨。拿起一个生鸡蛋放桌上。鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候。年轻人恍然大悟的说、“我明白了。您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。
11、问老婆、“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”“呵呵。就好像你和隔壁老王的区别。”“你的意思是说。4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”“不。”老婆答道。“我的意思是说。更快。。。
12、不要攀、不要比、不要自己气自己；活多干、话少说、群众心里有秤砣；少吃盐、多吃醋、少打麻将多散步；按时睡、按时起、跑步游泳健身体；夫妻爱、子女孝、家和比啥都重要；官再大、钱再多、阎王照样土里拖；行点善、积点德、心里常念弥勒佛；吃点亏、吃点苦、傻点笨点也是福。
13、今天吃包子。掉了一小块在地板上。我捡起来。看了看离我两步之遥的垃圾桶。果断的塞嘴里了。反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神。还有那一声卧槽。。。
14、儿子、妈妈。告诉你两个消息、一个好消息。一个坏消息。你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。
15、和前座的同学吹牛b。他说、“我特么从小到大没放过一个屁。每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时。他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝！
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