搞笑对联：大旱三年，仓空，井空，苍井空()
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搞笑对联：大旱三年，仓空，井空，苍井空(精选)
1.汤姆来北京学汉语。爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天。汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你。但做梦的做不会写。于是写成：“亲爱的老师。我打算托个梦给你！”
2.语文课上。老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时。教官大喊。一二一。一二一。乙：数学讲究。一二得二。二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……
3.“老刘。你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时。就用脚移动球。你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔。不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。
4.人生就是道场。活着就是一种修行。内心就是信仰。灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里。其实你一出生。上天就把一半的命运交给了你。哥们。我好羡慕你命运好--青天白日。所有“命题”全做错；午夜梦里。老是抢劫“运钞车”。
5.成功人士之四大金刚：“高人指点”--高血压人；“贵人相助”--爱下跪人；“神人保佑”--神经病人；“小人监督”--小心眼人。哥们。拥有他们。你不想成功都难！
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6.一天和同事散步。他看到地上有一易拉罐。于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高。就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”
7.纷扰红尘。有人牵挂是一种福气；茫茫人海。有人相知是一种骄傲。朋友。我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老。靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！
8.一哥们去相亲。女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了。“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。
9."儿子：“妈妈。用A B C D E F G造句。”妈妈：“A,这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿。还漏个小GG。”儿子：......"
10.一大爷办卡存钱。输密码时总是失败。业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字。反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子。办卡成功！
11.公交车上。我面前坐一三四岁的小男孩。边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈。老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下。说："是弱智。"小男孩目光转了一圈。停在我的身上。我对他微笑了一下。于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
12.女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我。我闺蜜说我没有腰。我一听。脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！
13.每个吃货都是正义的使者。因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们。我很佩服你的雄心壮志。你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！
14.一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！
15.“服务员。有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊。”他看了看周围。接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会。服务员打了四碗米饭。倒在了四人头上。
16.手机响了。一看是老同学打来的。立马接听。电话那头：“喂。老同学。我们这有个工程项目。我们做不了。你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程。好不好收款？”电话那头：“好收。现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城。三缺一。”
17.一年轻人工作不错。性格开朗。却一直找不着对象。便去找禅师点化。禅师看了他一眼。指指手机。摆摆手。不发一言。年轻人顿悟。跪谢后走了。两个月后。年轻人又来找禅师：“我听从您的建议。远离手机。远离网络。热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信。摇一摇！”
18.打牌时看上了色子。喝酒时迷上了杯子。睡觉时恋上了被子。穿鞋时爱上了袜子。臭美时当上了王子。思念时想起了你小子。老朋友。最近好吗？祝开心幸福！
19.发光不是太阳的专利。星星也可以发光。玻璃也可以发光。萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们。自信点。你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
20.地铁上突然手机震动。用耳机接听。是老婆打来的。刚一接通就是一顿连珠炮。质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来。害得她半天没找到牙膏。我静静地听完。平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我。幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……
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