如果火山来了，你必死无疑！我会拿根烟，来给爷点上()
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如果火山来了，你必死无疑！我会拿根烟，来给爷点上(精选)
1、我给朋友打电话、“我在家发现了一只大老鼠！” 朋友、“别急。用捕鼠器。” “没有捕鼠器。” “我借你吧。你在捕鼠器上放一点面包。” “没有面包。” “放一点火腿肠。” “没有火腿肠。” “馒头总有吧？” “没有。” “你妹。啥吃的都没有。老鼠到你家去干什么？
2、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱。但是一件衣服需要一个吻。”美女听后。很高兴的挑选了很多件衣服。结账时。美女指了指旁边。对男老板说、“我奶奶付款。
3、媳妇在网上买了东西并没告诉我。联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、“你好。你的快递到了。”“我没快递啊。打错了吧？”“你是亲爱的宝贝嘛？”“我是你大爷。你TM有病啊。我是男的！”“收货人就是写的这个。你家是x小区x单元x楼x室嘛？”“等着。我电话问问。
4、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱。后来她想跟男朋友分手。就发了个短信。说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…
5、医院的树阴下。一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了。过去对那男的说、“你真糊涂。施行人工呼吸。应该把她平放在地上才行。走开让我来。”
6、老师在班里发现一个安全套包装盒。里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问。谁知问第一个学生的时候。那学生抬头一看。很自然的说、我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声
7、上学的时候。有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带。笔记本不带。笔不带你来干嘛？同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
8、男子每天供奉菩萨。供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳。您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？ 后来菩萨急了。显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！
9、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流
10、和老公一起去泡温泉。大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过。男的看了我一眼。 我对老公撒娇说、那个男的看我怎么办？ 老公得意的笑着说、没事。我也看他老婆了。我赚了…
11、上大学时。老爸对我说:儿啊。你上大学我就两个要求。第一。我很懒。不想出门。所以别让你们老师请家长。第二。我还年轻。不想当爷爷。
12、高三的时候。女同桌趴在桌子上睡觉。股沟露出来了。我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去。只见她没多久脸红通通的坐起来。赏了我一个大耳光
13、我和我爸爸说、“不要吸烟了。你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼。说、“你的寒假作业上。不是也写的假期快乐吗？
14、男、“我好喜欢你。你能做我女友吗？”女、“可是我已经有男友了。”男、“没关系。我可以等。”女、“你不用等了。我是不会对不起我男友的。”男、“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女、“不可能。他对别的女人不感兴趣。”男、“我知道啊。但他最近对我挺感兴趣。
15、老师正在讲课。外面忽然乌云密布。 狂风大作。天色忽然暗了下来。一股狂风把门刮开了。 只听教室一个角落悠悠的传出来一句、“猴哥快保护师傅。有妖怪。 ” 老师果断回了一句、“八戒莫慌。” 顿时教室里笑声一片。
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