看完就治愈的搞笑说说：今天坐公交，旁边来一漂亮妹子..()
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看完就治愈的搞笑说说：今天坐公交，旁边来一漂亮妹子..(精选)
1.记得那年刚结婚。过中秋节。一时高兴酒喝大了。酒一过量,安全意识就差了。老婆问：“认识我以前。你有女朋友吗？”我说：“有时有。有时没有。”老婆问：“漂亮吗？”我说：“有的漂亮。有的不漂亮。”老婆问：“有比我强的吗？”我说：“有的强些。有的差些。”后来。那天晚上没赏月。家里有时有响动。有时没有。月亮圆不圆我不知道。反正我的脸圆了不少。还有些淤青。
2.今天坐公交。旁边来一漂亮妹子。由于坐的时间久。天气又热。我和妹子都昏昏欲睡。看她困得头不停往下点着。。我鼓起勇气:妹子。困么。靠我肩膀睡会儿吧。你别说。这招果然有效。妹子一下子一点也不困了！
3.刚才和老板站在窗户边喝茶。忽然窗外一道彩色光芒一闪而过。我惊呼：“那是彩虹吗？”老板回头狠狠的瞪了我一眼骂到：“无知。愚蠢。那是彩虹吗？这道彩色光芒分明是上天在为我的事业贺彩。这就说明我们公司马上就能飞黄腾达了。”
4.老师：“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢？” 好学生：“点上一支蜡烛。就可以充满光明啦！” 老师：“嗯。不错。” 学霸：“处于真空状态下的房子。只要打开窗即可。如果点的了蜡烛就表明不是真空状态。” 老师。。。。。。
5.基本我爸妈那一代人的养孩子法。和养狗差不多。吃饭点儿给饭吃。该上学了给交学费。平时散养。万一在外面咬人了。该赔钱赔钱。该给人打疫苗打疫苗。完事儿打我一顿。继续散养。没到岁数。禁止出门扑母狗。到了岁数。立刻要求我出去配种。我自己不主动扑母狗。她就给我联系别的母狗。不管我看不看得上。
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6.隔壁的房客已经搬走了。新来的是一对小夫妻。我有点脸盲。只记得那个男人穿着美团的工作服。那个男人换了衣服。第二天的时候和我打招呼。在我认出之前。我楞了一下。我想说我换了衣服几乎没认出来。结果。大脑说：你穿上衣服差点没认出来。她的妻子听了之后。脸突然阴了。
7.今天闺密跟我哭诉。说她男友竟然怀疑她出轨了。闺蜜用一个比喻来形容这件事。她说：假如说我是网。那他就是那个上网的人。上了好多次不交钱。还整天感觉有别人来蹭网。
8.今天打扮美美踩着高跟鞋上班。上午借同事电车去税局办事。为了安全。锁了大锁、车头锁、警报器。完事回来开大锁。扭开钥匙的那一刻。电车跟疯了一样叫起来“抓贼啦抓贼啦抓贼啦！！”妈蛋的！
9.闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说：“老公打了我一耳光。”母亲问：“你俩怎么回事？”莉莉说：“他昨晚一夜没回家。我就问他去和哪个狐狸精鬼混去了。结果他就打我。”啪。母亲也打了莉莉一耳光：“下次说话注意点！”?
10.下午一到公司。看到老板小女儿在他怀里哭。我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她。小家伙拿起来就往嘴里塞。老板笑着说到。还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路。对着老板说到。谢谢叔叔。说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……
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