朋友圈开心幽默正能量的句子 搞笑说说短句爆笑（70条）()
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朋友圈开心幽默正能量的句子 搞笑说说短句爆笑（70条）(精选)
一、惹女朋友生气了。请她吃火锅吧。没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有。那就请她吃两顿。
二、都说陪伴是最长情的告白。其实长得好看的是陪伴。长得丑的就是纠缠。
三、年又过去了。马上就该到一个尴尬的季节了。一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过。互相在心底都说了句SB。
四、我力气有四两。脾气可有半斤。加上我的体重。也勉强算是个重量级选手。和我过日子。余生请放心。
五、我不接受任何背后的议论与批评。如果你看我很不爽。谢谢你的情绪。我很开心。
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六、下雨天就适合在家睡觉。晴天就适合出门走走。漫长岁月。居然没有一天适合上班！
七、我知道我伸出手你肯定不会跟我走。于是我伸出腿把你绊了一跤。你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住。总是套路得人心。
八、心情不好的时候。那就上厕所吧。上完之后。面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所。心情倍爽。
九、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭。一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
十、在路上遇到一个老大爷在拎东西。本想上去帮他拎的。随口说了句：“老东西。大爷我帮你拎。”
十一、生活就像新闻联播。不是换台就能逃避的了的。
十二、男朋友说我卸了妆能过万圣节。我笑了。你脱了裤子能过儿童节。
十三、努力过后。才知道。有很多事情。再坚持坚持。还是一样白费工夫。
十四、你住的城市下雨了。不知道你有没有带伞。没带的话希望下得再大一点。
十五、男人：订婚前。像孙子。百依百顺。订婚后。像儿子。学会顶嘴。结婚后。像老子。发号施令。
十六、放假在家的时候。手机怎么震动都听不见。可上学的时候。手机一震动就感觉像地震了。
十七、不要问我为什么这么能睡。我是凌晨出生的孩子。天生就缺觉。
十八、有人说我长得黑。长得黑怎么了。长的黑是因为美炸了。炸了以后。焦了。就黑了。
十九、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃。它俩天天PK。我掐指一算。今天胃又赢了。
二十、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑。成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
二十一、体重可不可以搞点活动。例如。满100减20啥的。
二十二、如果你觉得自己又穷又丑。请不要悲伤。你还有希望。至少你的判断是正确的。
二十三、我可以陪你熬夜。也会劝你早睡。但最好的状态是咱们一起睡！
二十四、小时候画了一张一百块钱去买小汽车。老板说我的钱是假的。废话。当然是假的了。你的小汽车也不是真的啊。
二十五、记住了。亲爱的。长得好看的才叫撒娇。长得丑的那叫撒野！
二十六、白天是搞笑废物。晚上是沮丧怪物！
二十七、体重可不可以搞点活动。例如满100减20啥的。
二十八、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了。那不是病。那就是公主。
二十九、每次面对美食。我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明。我根本不怕死。
三十、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了。不伤感了。不秀恩爱了。不穿暴露的衣服拍照片了。整个人都充满了正能量。
三十一、一些表面上看起来岁月静好的女孩子。背地里居然连多余的钱都没有。甚至还欠着蚂蚁花呗。
三十二、都说婚姻是爱情的坟墓。可是如果没有房子。你连坟墓都进不去。
三十三、父母说上学千万不要谈恋爱。说的好像会有人看得上我一样。
三十四、检验友谊的一个标准。就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
三十五、儿子一周半。今天终于会开口说话了。第一句竟然是“叫爸爸”。老子是这么教你的？
三十六、觉得身体有毛病的千万别在百度上查。每次一查完我就想立遗嘱。
三十七、年纪轻轻。体重倒是不轻。余额不多。想买的倒是不少。
三十八、如果你喜欢上一个帅哥。请不要立刻采取措施。你应该先慢慢了解他。不久后。你会发现。他的朋友更帅！
三十九、有人喜欢你的脸。有人喜欢你的声音。有人喜欢你的性格。有人喜欢你的生活。而我不一样。我不喜欢你。
四十、最痛苦的不是半夜被尿憋醒。而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
四十一、像我们这个年纪。开电动车一定要戴安全头盔。否则。会被开宝马奔驰的同学认出来。
四十二、车有了。房有了。一声鸡叫梦醒了。回家了。钱没了。一声我擦过年了。身份从“单身狗”一摇变成“单身猪”！
四十三、生活就像忐忑。没有准确的歌词。却惊心动魄。
四十四、瘦子吃给胖子看。是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看。是一件很拉风的事儿。
四十五、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”。另一种是“这也能证明”。
四十六、人生在世。先被别人笑笑。再去笑笑别人。然后就含笑九泉了。
四十七、中分看鼻子。齐刘海看脸型。斜刘海看气质。无刘海看五官。看了下自己。发现蒙面更适合！
四十八、早起床的人。为钱所困；晚睡觉的人。为情所困。而你两个都占。
四十九、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子。看来我这辈子注定是一事无成了。
五十、自己选择的路。跪着走不完。不如站起来。打个车吧。
五十一、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。
五十二、除了娶你和转账。光说说而已的喜欢和想念都别太当真。嘘寒问暖不如打笔巨款。
五十三、现在的姑娘如果走在古代的街上。被皇上相中拉回去侍寝。晚上洗了脸。会不会判个欺君之罪啥的。
五十四、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间。而时间就是金钱。
五十五、历史总是惊人的相似：前年。你是单身。去年。你是单身。今年。你还是单身。
五十六、每天起床。都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
五十七、投对了简历。可以获得一份好工作；投对了胎。可以不工作。
五十八、太久没有接吻。连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手。拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
五十九、女孩子难过的时候。要摸摸自己的胸。要告诉自己：“你是个男孩子。要坚强！”
六十、忍一时越想越气。退一步越想越亏。
六十一、一起吃饭叫拼餐。一起回家叫拼车。你把后半生交给我。从此一起生活。这叫拼命。
六十二、只对一个女生好的男生叫暖男。对所有女生都好的男生叫热狗。
六十三、早睡觉。多运动。烟不抽。酒不喝。养成早睡早起的好习惯。久而久之。当你心烦意乱闹心睡不着时。就一个陪你的朋友也没有了。
六十四、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了。接下来的一天还有什么能难倒你的！
六十五、小时候梦想是地主家的少爷。良田千顷。终日不学无术。没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女。目前不学无术的目标达成了！
六十六、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面。还是等在厕所外面。
六十七、在学校犯错。老师让喊家长。我说家长不在。舅舅可以吗？老师说行。第二天。我背上三岁的小舅。踏上了不归路。
六十八、结婚前。老婆总是坚守最后一道防线。一直对我说“你要克制自己！”结婚后。说“你要克制自己”的。换成了我！
六十九、你们是不知道我男友有多抠门。发了0.25的红包。叫我倒过来看。
七十、别人说你脑子有病。我可不同意。因为脑子有病还得先有脑子。
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