关于夫妻的搞笑说说（60条）()

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关于夫妻的搞笑说说（60条）(精选)

一、夫妻吵架后。丈夫骂道：“你该记住。无论什么时候。男人的思考都是对的。判断准确无误。而女人却是恰恰相反！”“是呀。你选我做妻子是绝对正确的。而我选你做丈夫是大错特错的！”

二、这天早上。夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：“整整一夜没合眼。你打呼噜。狗乱叫！”丈夫反击道：“那你想怎样。难道让狗打呼噜。我乱叫

三、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表。得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细。你的眼睛又不好……”老婆打断我的话。“只要别人的眼睛好就行了！”

四、老婆：“老公。街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”

五、丈夫天天打牌。经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话。我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意。不要拉我的牌友。”

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六、昨夜看电视时。老公不时在被子里偷偷放臭屁。受不了。于是吼他。下次放屁说一声。意思是可以敞开被子透透气。尼马。半夜三点。睡得正香。听见这货连声叫老婆。转头问他怎么了。他说。报告老婆。放屁了……过来。表跑。老娘保证不掐死你！

七、丈夫下班回家。见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着。妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

八、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了。高兴呗。”

九、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：老想了。老婆：那下班后不许说累。说晚上没精神。不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

十、许仙站在雷峰塔前。痛心疾首：“法海你这秃。驴。把我娘子镇在这宝塔之下。让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话。白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套别墅。难道指望你许仙那点薪水么？”

十一、丈夫下班回家。见妻子把长发剪成了短发。不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了。跟我商量过吗？”

十二、我在书房上网。老婆在客厅看电视。突然很开心的奔过来bobo了我一下。然后迅速坐地上撒娇：“老公我累死了。你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱

十三、前段时间心血来潮问男友：“亲爱的。你爱我吗？”男友回：“爱你妹！”我想：“是了。我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐。你就成全我们吧！

十四、你是。老婆上街逛街。买了很多新衣服。到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公。你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公。看了一眼。说道：老婆。你被骗了。小黄上个月都穿着呐。

十五、和老公准备要小孩了。我就感叹奶粉实在太贵啊。还很不安全。老公说：以后我喝左边。娃喝右边。你一个人吃饭。我们全家都不饿了。

十六、A：啥叫网络小说？B：就一个字打呗！简单点。是好人跟坏人打；复杂点。是**跟疯子打；高雅点。是神仙跟妖怪打；低俗点。是平民跟恶霸打。在天上打叫修真。在地上打叫都市。在以前打叫穿越。在以后打叫科幻。还有一直打到床上去的。那叫言情！

十七、老婆：孩子是三天不打。上房揭瓦。老公：如果政策允许。我们可以考虑多生几个。这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。

十八、老公：“我强烈要求给我涨零钱。现在油涨了。气涨了。物价什么都涨了。可就是我的零钱没涨。烟酒钱没涨。这样不公平。你总得给我涨点东西吧。”老婆：“好吧。我对你的爱涨了。”

十九、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说：我老婆不见了。跟我说会话好伐？女的莫名其妙。问他为啥这样说。那男的回答：每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话。我老婆就蹦出来。所以……

二十、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气？老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又不会阳委！

二十一、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说：“如果你还不把这个月的零花钱给我。我就把影片结局讲出来。”

二十二、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说：老公。今天我上厕所。手机没手拿。我就放胸部了。结果胸太小漏了。我想这下手机完了。结果一看肚子太大。夹在肚皮上了。好高兴。这二货媳妇。我该怎么回她？

二十三、老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！我：“嗯。哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情。正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……

二十四、一日K歌回来。老公喝醉了。听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累。我需要双休！”

二十五、一日KTV唱歌回来。老公喝醉了。听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累。我需要双休！”

二十六、有个人跑到他的牧师那里。向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦？”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是。她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说。“她说‘呸’。”

二十七、一对夫妻吵架。女：我嫁给你。真是一朵鲜花插在牛粪上了！男：你要是鲜花。以后牛都不敢拉粪了！

二十八、妻子和丈夫逛街。妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

二十九、为了让老公戒烟。我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少。我问老公效果如何。他说：“边吃零食。边抽烟。真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

三十、那男的不小心摸到女的“那个”。於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面。我有本钱。我们一起来做生意吧！”

三十一、老婆：唉。韩国女人命真好。瞧韩剧里个个都那么水灵。老公：你要是有一股狠劲儿。到整容医院去。在自己身上、脸上连整十几刀。你也照样会那么水灵（当然。手术失败除外）。

三十二、出门前老婆问我她的新衣服怎样。我说：“一个字靓。两个字很靓。三个字非常靓。五个字靓瞎我狗眼。”老婆问：“四个字呢？”我小声回答：“不予置评。”话落。只听咚的一声关门声。

三十三、老公一身臭汗回家：“老婆。给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别。你现在给我的拥抱可能只有热。没有情。”

三十四、老婆趁老公出差国外。跑到美容院去割了双眼皮。还文眉、文眼线。老公回国。端详她的大眼睛老半天。然后称赞说：“才三个礼拜没见。越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时。老公却问：“你怎么不卸妆？”

三十五、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”。女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方。同一个梦想”！

三十六、夫：“你出去时。可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它。是想以它作为对比。显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂。如果想那样。我还不如带你出去更好！”

三十七、老婆买了新手机。不会开后盖。我：“用指甲。在手机后的小缝儿里。两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托。没有指甲。你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”

三十八、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子：“请问。您是总经理吧？”“是的。您是怎么知道的？”“我丈夫经常在家里模仿您的举止。常常弄得我们捧腹大笑。”

三十九、有一天。老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片。找我追问。我淡定地说：“哦。这个是我初中同学。我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢。半分钟后。我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

四十、、周末和老公去看电影。前排坐着两个妹纸。一人手里抱个大桶爆米花。从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话烦的我当时恨不得卷街。但是我忍住了。然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了……

四十一、妻子：“昨天晚上你老是说梦话。你自己知道吗？”丈夫：“不知道。我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有可能。因为白天太忙。抽不出空来骂你。”

四十二、昨天晚上睡觉。跟老公抢他的胳膊～。老公抵死不从！我急了。就冒出了一句：老衲。你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。

四十三、甲：“看你的脸色不好。你病了吗？”乙：“我没病。我丈夫病了。我得日夜看守他。”甲：“难道没有护士吗？”乙：“正因为有护士。我才得日夜看守他！”

四十四、妻子给丈夫打电话。故意换了一种声音：“你猜。我是谁？”丈夫一听。立刻兴奋起来。说：“我的好妹妹。你是XX夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒。恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”丈夫一惊。连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

四十五、吃着晚饭。桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧。吃嘛补嘛！我：那应该你吃啊。这可是个卵细胞。老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢。老婆迈着鸭子步踱出门去。

四十六、某日在婆婆家。饭后大伙吃橘子。儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说：没事。洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来。用水冲了冲。塞进了儿子的嘴里。

四十七、有次坐公交车。旁边有位漂亮mm。mm身后有个色狼骚扰。看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”。全车人都鸦雀无声。只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑。后来那色狼就在下一站下车了。

四十八、老公学习无聊中会短信骚扰：小妞。给大爷我笑一个！我回：客官请自重。小女子卖身不卖艺！

四十九、一对90后夫妻婚后生了一宝宝。丈夫把自己母亲接到自己这里住。顺便可以照顾孙子。可是妻子不乐意了。天天和男人吵架。脏话满天飞谁都服谁。

五十、老婆给自己买了许多东西。老公不解地望着妻子慷慨地付钱。纳闷地问：“以前你十分节俭。今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼。我花的是你的私房钱。”

五十一、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了。刚去买你喜欢吃的橘子。我都没买10块钱5斤的便宜货给你。我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

五十二、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我。多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆。然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤。多像一碗纯净水……”

五十三、一对结婚25周年的夫妻。庆祝丈夫50岁生日。晚餐时。丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

五十四、我和老婆在家吃玉米粥。我先吃完。贱心遂起：好香啊。稀稀的。黄黄的。黏黏的。啊呀。就和那个什么一样。老婆一拍筷。怒目圆睁道：说什么啊。人家正在吃屎呢！

五十五、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫：“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

五十六、丈夫：“我就不明白了。为什么女人不注意培养气质。多读些书。充实内在美。老爱上美容院保养肌肤。把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅。却很少是瞎子。”

五十七、结婚第一年。老婆走路撞树上了。老公说撞疼了吧？来。我看看。结婚第七年。老婆走路又撞树上了。老公：眼睛长裤裆里了吧。你瞎啊你……

五十八、妻了：“亲爱的。你看。我的体重又减掉了两公斤。”丈夫。“是吗？你可是刚起床。你还没有画妆呢。”

五十九、有一天我在喂孩子。突然脚指头有点痒。我伸出脚喊老公：“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！"老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

六十、一佳人新嫁。合欢之夜。佳人以对挑之曰：君乃读书之辈。奴出一对。请君对之。如答得来。方许云雨。不然则不从也。新郎曰：愿闻。女曰：柳色黄金嫩。梨花白雪香。你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大。壶中日月长。你怕不怕？

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