笑到肚子痛的逗比搞笑说说（70条）()
本文有2777个文字，大小约为13KB，预计阅读时间7分钟一、初中时学校考历史。题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点。一是笑一笑。十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。 二、男人被妻子打得藏在桌子下面
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笑到肚子痛的逗比搞笑说说（70条）(精选)
一、初中时学校考历史。题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点。一是笑一笑。十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。
二、男人被妻子打得藏在桌子下面。恰巧邻居过来串门。感到惭愧。立刻又反应过来。机智地朝老婆说：我说两个人抬。你非要我一个人扛。我哪扛得动！
三、走进一商店。门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元。一客人看了看没什么贵重东西。于是对营业员说：“请把空调关掉。给我包起来！”
四、“你没有手还带不带手套”“不带啊”“那你干嘛还带胸罩”
五、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游。一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路。因为指鹿为马。
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六、巾对币说：儿啊。你戴上博士帽。也就身价百倍了。
七、学校成立乐队。谁参加谁就自己带乐器。儿子回家要爸爸去给买乐器。爸爸想了想。找了双筷子给儿子说：爸爸这两天手头紧。你拿着这筷子去当乐队指挥吧！
八、布和纸怕什么？答案1：布（不）怕一万。纸（只）怕万答案2：布（不）怕官。纸（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下无难事。只怕有心人！
九、一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
十、假期中。妻子强烈要求去韩国旅游。说：就算不买东西。呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风。韩国的空气会刮来的！
十一、“你在干嘛都不理我”“想东西”“什么东西那么入迷”“你啊”
十二、因为头脑发热。一时走火。火柴棍被送进医院。出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑。它特意蘸了红药水。路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见。成红人了！”
十三、皓月当空。繁星点点。在阳台上的我闭眼深思。忽觉脸庞湿润。心想早春的雨水总是这么湿热。此时。忽然听到楼上说话：额！实在对不起。洗脚水倒快了！
十四、难。做男人真难！掏慢了说晚。掏出来一看说短。放在口上说软。进去了说浅。用劲抽动说喘。趴着不动说懒。费了半天劲说还不如舔。舒服完还说真不要脸！
十五、幼儿园里。有个小男孩在搭积木。总是不成功。旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去。男人的事情女人不要管！’’
十六、有一只老虎感冒了。想要吃掉熊猫。熊猫哭了：“你感冒了。干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了。感冒就要吃白加黑！”天冷了。不要感冒哟。熊猫可是保护动物！
十七、没涨工资的人。你们伤不起：交不起房租了。有没有？要断粮了。有没有？上班都要徒步了。有没有？莫说结婚。恋爱都要谈不起了有没有！
十八、一天。小芳在路口等男朋友。等了很久。一辆摩托车停在身边。小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐。我是来问路的。请不要打人！”
十九、“控制不了自己身材的人。一辈子都不会有出息。”“没啊。你看我想胖就胖。再想胖还能胖。”
二十、记者围着汽车大赛冠军。问：你每次参加比赛都是倒数第这次一举夺得冠军。请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”
二十一、“我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧。你胖了也不丰满”
二十二、阿呆去买鞭炮。老板说是1000响的。回来一放。就只500个炮。阿呆寻思了一会儿。拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
二十三、“我希望找一个处女…”话音未落。全场位女嘉宾全部灭灯。一个“座”字活生生被咽进了肚子里…
二十四、“是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？”“大叔你弟弟出来了。”
二十五、老师责问学生：为什么考个这么低的分数。学生曰：我有恐高症。老师气愤道：那就回家反省反省。学生曰：不。我要去医院。因为我一看到老师就头痛。
二十六、“我也想体验一次被人追啊！”“买东西不给钱就行了……”
二十七、“老板。来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你TM吃碗啊”
二十八、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。
二十九、雕塑展前。员工不小心碰掉大卫雕像JJ。馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动。馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！
三十、第一次开车时。妻子对丈夫说：除了这面小镜子。一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方。因为从镜里看不到我。只能看见一些汽车从后面开过来。
三十一、失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了。先生。就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想。我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“
三十二、“我儿子和你好像！”“废话我是他老子！”
三十三、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口。她都将红灯变绿灯。好让我快通过！另一个说：刚相反。每次我通过。她都将绿灯变红灯。好多看我几眼。
三十四、丽领着新男友来到自己的家。到了家门口。丽对男友说：“你现在可以吻我。但是随后我得打你一个耳光。因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
三十五、太太到医院体检。医生说：一切正常。平时要多呼吸新鲜空气。冬天穿暖和些。回家后。太太对老公说：医生说了。我必须夏天到海边度假。冬天穿貂皮大衣。
三十六、“有一种人他不喜欢你。还不让你喜欢别人”！“你说的是班主任吗？”
三十七、一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道：“我太感动了。”“但我妈说：‘那是违章建筑。’”
三十八、“小书子“”诶。老佛爷。有何吩咐”“侍寝”
三十九、阿呆说：刚结婚时。我非常幸福。上班后回到家里。小狗跑过来围着我叫。妻子给我递来拖鞋。现在都变了。回到家里。小狗给我叼来拖鞋。妻子则冲着我叫。
四十、“为什么把书包背在前面”“保护胸啊”
四十一、一位帅哥去理发。理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟。然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
四十二、“在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视…”
四十三、曾给暗示和放电。你竟装作没看见。昨晚想你一整夜。导致彻夜不能眠。电话约你见一面。路边树林池塘边。我说对面那哥们。何时还我五块钱？
四十四、你是不是曾经做过对不起我的事？没关系。今天是忏悔节。给你个机会忏悔一下吧。话就不用多说了。用实际行动表示吧。比如请我吃个饭。
四十五、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊。当初小龟爹追它娘。求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲。是慢。它们活一万年！
四十六、聋子去看朋友。朋友家的狗叫个不停。聋子却听不见。进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我。一个劲地打呵欠。
四十七、“医生。我看不见了”“主要表现在哪方面呢？”“我打开钱包看不见钱了”
四十八、连续加了几天班。一位职工明天不想上班了。想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
四十九、姑娘和小伙相约见面。没多久。姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂。可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。
五十、她对酷爱文学的男友说：亲爱的。陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少。话不投机半句多。女友摔门而去。
五十一、“情敌掉水里了你会怎么办？”“撒泡尿进去。”
五十二、“姑娘。您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来。可是您忘了从假发上把商标取下来。”
五十三、男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃。我男朋友很喜欢。”
五十四、餐馆里。一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素。但带荤的菜谱就不能看吗？
五十五、吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！
五十六、阿呆的右臂是假肢。舞会时那只假手不听使唤地往下滑。舞伴忙说：别乱来！阿呆：对不起。我这只手是人造的！舞伴笑了：我听过不少借口。但这是最好的。
五十七、市场里。一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架。问：“好端端的。打什么阿？”卖鸡蛋的说：“有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋。他就说卖煤了。”
五十八、“大家都来讲一个开头KB。中间好笑。结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼。放了个屁。然后死了。”“遇到芙蓉姐姐。爱上芙蓉姐姐。娶了芙蓉姐姐……”
五十九、我问女儿：“给爸爸打电话没。晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说。您拨打的电话正在通话中。请稍后再拨。”
六十、某君做弊。看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下。考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！
六十一、“你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
六十二、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士。打针儿的。你呢？屎壳郎笑道：缘分呐。咱是同行。俺是制药厂里捏药丸子的。
六十三、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章。于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
六十四、“怎么老是一边做作业一边听歌？"“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
六十五、爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑。不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。
六十六、水果。一天。主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才。不小心。把一扒了皮的荔枝。植入患者眼里。”
六十七、“上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎。能干的我都干过了～”“你死过吗？”
六十八、首长的儿子遇一农民工。见他长得与自己一模一样。便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村。俺爹给个首长当过警卫员。
六十九、语文课上。老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行。再造一个！”小明更不开心。把头一扭：“凭什么。我又不是秦始皇！”
七十、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服：儿子。妈妈这么辛苦。你长大以后怎么报答？儿子说：妈妈。你放心。我长大了也给我的儿子洗衣服。
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