轻松有趣的搞笑说说（71条）()
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轻松有趣的搞笑说说（71条）(精选)
一、女友胸小。如何安慰她?A：你长得这么漂亮。胸大还了得!B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样。那我就把你亲手拉址大吧!D：伸出手来。拂过黑发。扫过耳垂。划过面颊。轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”E：是安慰它还是安慰你?
二、我一直喜欢氢气球。尤其是点火看到它爆炸的瞬间。感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了。我一定带大家一起玩!
三、小时候跟弟弟一人一把小锄头。每天放学去林子附近的空地上。发誓要把地球挖穿。到美国去!现在想想还真是蠢。万一挖偏了。挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
四、老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?”
五、大学同寝女生结婚。她老公带红包敲门。最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候。同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱。我说 50。她说： 卧槽。为啥我的是谢谢参与!?
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六、想到要开学了。想到那么多作业。我腰也酸了。腿也疼了。內分泌也不正常了。虽然我又不是学生。可我是老师啊!
七、十一假期好兴奋。打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后。随机应变。改为张家界三日游好爽啊日!
八、这世上本没有脏话。数学题做多了。就有了……
九、昨天生日。晚上老婆允许我看球。我一激动。抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲。我说：“这是我老婆。找你的老婆去!”儿子：“这是我妈。找你妈去!”
十、字母A和B谈恋爱了。B对A说：“A。只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”
十一、摩托丢了。朋友安慰到：塞翁失马。焉知祸福? 没准你不丢摩托。骑车出去撞死了呢!
十二、朋友订婚宴上。朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边。恭恭敬敬说了一大套客气话。最后说：这闺女模样好。嘴巴甜。又聪明又乖巧。我和全家都打心眼里喜欢。俗话说真是破窑出好货呀!
十三、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏。我当女儿。她当妈妈。出了楼道我觉得很好玩。叫她妈妈。她左右看了看。非常严肃地说：“你别叫了。让人听见。以为我真是你妈!”
十四、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭。我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
十五、去面馆吃面。结账时身上差两块钱。老板说不用给了。我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
十六、前女友打专车。不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她。送达目的地后。她说。我们还能回去吗?前男友答：回去还要
十七、早上上班快迟到了。前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车。我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
十八、今天朋友发信息说想跟我借点钱。我给他回：十万以下千万别跟我开口。十万以上我也没有。
十九、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人。我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
二十、去海边男朋友给我拍照。让我转圈。然后我就开始转。他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。
二十一、女：“如果我睡在你身边你会干嘛?”男：“帮你把被子盖好呀。女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?男：“会呀。会呀。”
二十二、今天一个4岁的小孩来看病。打针的时候我哄着他说：“你不要看。乖。不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：“叔叔。我是小。又不傻。”我。。
二十三、刚才去家附近小吃部打包晚饭。偶遇一个朋友。只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人。黄金周这几天他应该在法国。而我在美国。
二十四、今天给我妈发了一个一百元的红包。她问我为啥点不开。我说你再试试。又发了一个一百的。然后她把俩都收了
二十五、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界。等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
二十六、近日。小明在外面和别人打架。被抓到了公安局。Pol.ice问他为什么要打架?小明：“因为要开学了。我想进来躲几个月!”
二十七、小姑娘梦中都想找一匹白马。睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的。这样的驴就被命名为：经济适用男。
二十八、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”
二十九、同学们。你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道。每个周一都像是一次开学。
三十、英雄不问出路。流氓不看岁数。
三十一、我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁。处处表现出一个城市 girl 的冷艳。看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊。我就舀了一勺喝了。觉得很好喝。但是为了装逼。我故作不屑的样子。念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台 词： 哼!简直是给猪吃的! 在旁边的二姨缄默了几秒后说： 这就是喂猪的
三十二、梦里寻她千百度。蓦然回首。那人正在床上脱衣服。
三十三、自从得了精神病整个人精神多了。
三十四、路见不平一声吼。吼完继续往前走。
三十五、打孩子这种事我向来不反对。只是打之前一定要告诉孩子为什么打他。做错了什么。这样才有效果。不然打也是白打。比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你!我今天心情不好!”
三十六、“儿子。老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊?”“老师撒谎。”“你没爬吗?”“爬了。但我一点也不喜欢!”
三十七、今早路过一家酒店。看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折。带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
三十八、昨天老哥喝酒喝多了。早上有了这样的对白“头好疼。给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸。你等等啊。我记得有敌敌畏。我去给你拿!”艾玛。这孩子是有多孝顺!
三十九、今天在小区里溜达。看见一哥们在小区里表白。在楼下喊到。“XXX。我爱你。你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天。楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的。跑错小区了。”
四十、执子之手。将子拖走!子若不走。拍晕了继续拖走!
四十一、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
四十二、做为你的好朋友我必须要告诉你。我不怕你被人利用。我就怕你没用。
四十三、我是你转身就忘的路人甲。凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
四十四、幸福是什么?幸福就是你吃鱼。我吃肉。看着别人啃骨头。
四十五、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里。觉得挺可怜的。不如我们趁现在买多几件衣服。让它们多交点新朋友吧!
四十六、没有不透风的墙。没有不能上吊的梁。
四十七、刚坐地铁。听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不?”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌。你这叫呆B!”
四十八、明骚易躲。暗贱难防。
四十九、你生的伟大。活的憋屈。
五十、曾经沧海难为水。除却巫山就是坑。
五十一、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
五十二、没有医保和寿险的。天黑后不要见义勇为…
五十三、危楼高百尺。跳下去准死。
五十四、和女友压马路。聊到她妈妈。我就问她妈妈叫什么名字。她说XXX。我听完就觉得耳熟。想了半天。一拍大腿。恍然大悟道：“可算想起来了。我说这名字怎么那么耳熟。XXX不就是你妈么?”女友。。。
五十五、虽然你身上喷了古龙水。但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
五十六、男：女王陛下。你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣。只做自己认为正确的事!而良辰。不是你能惹得起的人!女。。。
五十七、遇到乱停车的。我从来不恼火。我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
五十八、我悄悄的来。又悄悄的走。挥一挥匕首。不留一个活口。
五十九、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝。是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
六十、作为一个怪兽。我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
六十一、老板：“这个功能下班之前必须做好!”程序猿：“好的。”第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好?”程序猿：“我还没下班呢。”
六十二、没事的时候不要找我。有事的时候更不要找我。
六十三、明月几时有。自己抬头瞅。
六十四、一男子跑上山找到方丈： 大师。我已看破红尘。对尘世毫无眷恋。请您给我剃度吧。 大师： 你他妈给我滚犊子。你一个月来一回。一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!
六十五、孔子曰：中午不睡。下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
六十六、A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”B：“你烧过煤吗?”
六十七、这个中秋十分想念女朋友。不知道她吃饭了没。吃了啥。玩的开心不。住在哪里。多大了。叫什么。
六十八、啥叫没有共同语言：我说大海很美。你却说淹死过很多人。
六十九、如果不想情到浓时突然嘴唇抽筋。那么请在接吻前让嘴唇做好伸展运动
七十、时间太瘦。指缝太宽。
七十一、如果你长的丑点。我可以和你逛逛街。看看电影。谈谈人生谈谈理想。可是你长的这么美。我就想和你睡觉。。
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