拯救不开心的搞笑说说（60条）()
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拯救不开心的搞笑说说（60条）(精选)
一、一个男生去洗澡的路上碰到同班女生。觉得应当打个招呼。可又似乎没什么话好说的。却冒出一句：“澡堂里人多吗？”
二、老婆讲话说一不单项选择2种选项：同意。非常同意。儿子百分两门相加。见到老师2句解释：惭愧。非常惭愧。说的是你吧。传说中的那个千年老2。
三、我有一栋独体别墅。超低碳超环保。宽敞明亮全空调。空气清新无喧闹。本想趁今天世界居住日时请你来住住。但最近风大。屋顶茅草吹没了。就改天吧。
四、如果醒着。就一直醒；如果睡着。就继续睡。如果散步。就该放松；如果赛跑。就尽全力。做事专心致志。目标始终如坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
五、15爱情打假在行动！“我爱你”是潜规则。“要爱我”是霸王条款。“以心换心”是爱情买卖。“不能自拨”是爱情陷阱。“爱你一万年”是虚假广告！
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六、你像风一样轻盈。你像水一样温柔。你像雾一样朦胧。你像月一样浪漫。你像日一样热情。你像海一样宽容。总之一句话：你没一处像人！
七、一次考试中。A君不知所措。扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开。纸内包着一橡皮。四面画着A。B。C。D四字母。纸上还有几小字：自己掷。
八、微笑是一件很好的事。在一天中对十个人微笑。会很快乐。对十五个人微笑。则会感到很幸福。如果一整天都保持微笑。别人可能会……觉得你是疯子！
九、老王的老婆脾气很坏。常欺负老王。一天老王回家正巧老婆发火。老婆：看你那样。嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答：法律规定“近亲不允许结婚”。
十、母老鼠怀疑公老鼠有外遇。一天就跟踪他。公老鼠钻进草丛中。一会出来一只刺猥。母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇。说！打那么多摩丝去勾引谁？
十一、上帝说满足我一个愿望。我说要世界和平。他说太难了换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点。他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
十二、一种喜欢加上一种迷恋。汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎。我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷。人生有你我就无所畏惧。真的需要你。钱！
十三、很多人清明冥品用iphone。一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家。老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了。你操这心干嘛啊”
十四、那天你擅自上街。有人要想拥抱你。有人想跟你合影。还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心。挺身而出。大声说：还是把这小猴放归自然吧。
十五、江湖上知道你武功高强。但你不能骄傲。做到人中有剑。剑中有人。人剑合做到了这一点。你就不再是人。是剑人！
十六、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生：我爱你！嫁给我吧！女：算了吧。我对你没感觉。男：请你告诉我哪一点不好我改。女：你到底喜欢我哪一点？我改！
十七、日出东海落西山。愁也一天。喜也一天；遇事不钻牛角尖。人也舒坦。心也舒坦；常与知己聊聊天。古也谈谈。今也谈谈。不是神仙胜似神仙！
十八、语文课上。老师提问问题：“小明。你用‘要么……要么’造一个句！”小明想了想。很自豪的大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”。全班师生晕倒。
十九、长颈鹿嫁给了猴子。一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
二十、一人用尖辣椒当菜吃。旁人羡慕地说：能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气：我是一个一个吃。可我老婆是整盘整盘吃！
二十一、玉帝说他将在人多的地方撒下钱币。为了防止别人抢。你最好穿上烂衣服。拿上打狗棒和一个破碗。并坐在地上喊“行行好”。钱币就只往你碗里掉。
二十二、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行。你爸爸现在很忙。没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
二十三、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我。非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴。是个男的”！
二十四、西施之貌。沉鱼落雁。闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生。六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害。但是只要你媚眼一抛。还是能吓跑小偷的。
二十五、告诉你一个秘密。这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密。你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密。这个秘密其实就是…秘密！
二十六、足球运动员的妻子说：我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。看相人对某人说道：妇女手如姜。财物堆满箱。此人大喜道：太好了。我老婆手就如姜啊！
二十七、夫妻宿宾馆。小妹来电。玩不？不要！夫挂断；小妹又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小妹笑：先生好缺德。到处都是快餐店何必自带方便面！
二十八、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！
二十九、你小时候的想法很单纯。是“吃了睡睡了吃”；长大了。你的想法依旧很单纯。是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒。吃得香。睡得穏。好梦甜甜。肚子圆圆！
三十、高中时班上有个男的娘娘腔。有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住。火了。一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔。小心老娘我跟你翻脸！”
三十一、对不起。我对你撒了谎。给你带来了精神上的伤害。也让我的良心备受煎熬。今天是忏悔节。所以我决定向你表示深深的忏悔。我对你撒的谎就是。夸你聪明。
三十二、一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点。那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么。但那些抬棺者让我觉得很恶心！”
三十三、老婆语录：允许你喝醉。允许你勾妹。但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心。伤我的肺。老娘一定把你的第三条腿打残废。让你的鸟鸟永远打嗑睡。
三十四、是满足。没有1的锋芒。没有3的失落；2的恰到好处。不自满。不自负。不卑微。不忧愁。2到极致。是超然。是洒脱。是无畏无惧。如果你2着。那就一直2下去。
三十五、在这个无聊的世界上。有个无聊的我。利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信。非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？
三十六、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学。癞蛤蟆系。不要脸班录取。请携带精神病证明。坐250号公车到傻瓜路。缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！
三十七、山外青山楼外楼。房价高到我发愁。举杯浇愁愁更愁。至今没车去郊游。现代美女难追求。受伤只能空擦油。明天下乡去放牛。发条短信报个愁。
三十八、哥们。我看到一家企业正在招人。工作轻松。待遇优厚。而且还是世界知名企业。所以我帮你报名了。你去面试吧。招聘企业是麦当劳。职位是厕所保洁员！
三十九、父：到马路对面给我买包烟。注意安全。等车过了再走。过了半天。儿子空手回来了：爸。我过不了马路啊。路上一辆车都没有。
四十、一个小学生的作文：每天早上我和爸妈分道扬镳。晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈。将我揍得五体投地。妈妈袖手旁观。从不见义勇为。
四十一、一天晚上。A君在家读一本有趣的书。妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团。A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人。他读的是盲文书。
四十二、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬。丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天。一路人见前面妻子在跑。后面拿木棍、骑着自行车的丈夫。不禁叫道：这才是真正的虐待！
四十三、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：两个足够了。妻子：三个！丈夫：不行。生完第二个我就结扎！妻子：好吧。希望你同样爱第三个孩子。
四十四、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么。怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了。演武大郎你身高不够。
四十五、从走出学校的那天起。就拥有了你。我细心地呵护你。和你经历风风雨雨。我发现。我越来越离不开你。越来越不能失去你——我的工资。没有你我怎么办？
四十六、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃。争论许久没有结果。请来了师傅。师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
四十七、如果有人误解你。我会为你辩解；如果有人污蔑你。我会帮你澄清；如果有人想占你便宜。我会对他不客气。如果有人想揍你。我会…为他加油！
四十八、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊。喂牛。何为第二产业？杀羊。宰牛。何为第三产业？吃牛肉。喝羊汤。那么。文化产业呢？出羊相。吹牛皮。听得众人皆愕然。
四十九、一个乡下老汉第一次进城。不会看红绿灯。**：大爷。你闯红灯了！老汉说：没有啊小伙子。你的红灯那么高。我闯得上去吗？
五十、父亲：女儿。你就和邻居的小伙子结婚吧。他真心地爱你。女儿：您怎么知道？父亲：我借了他的钱已经半年了。但他一直没有来讨过。
五十一、大学课堂一学生迟到。老师愤怒：你都瞧瞧几点了。学生：1880点；老师：我是问你什么时候；学生：收盘时；老师：赶紧出去；学生：套牢了。出不去！
五十二、两只老虎。两只老虎。谈恋爱。谈恋爱。两只都是公的。两只都是公的。真变态。真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
五十三、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家。可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事。也许他只不过被车撞了呢。”
五十四、笑一笑。十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来。引起很多人围观。**赶到后把醉汉摇醒。问他是什么情况。醉汉回答：我也不清楚。我也是刚到。
五十五、有一只狼宝宝。它一生下来就不吃肉只吃素。狼爸狼妈很担心。有一天看到狼宝宝在追一只兔子。才感到很欣慰。结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
五十六、妈妈带小男孩在超市。小男孩要喝可乐。妈妈不许。小男孩问“是不是喝可乐会肚子疼？””不是。因为你喝可乐。我就会揍你”
五十七、某天。孩子问爸爸：“爸爸。这冒烟的是什么？”爸爸：“记住。冒烟是烟囱。”孩子：“噢。知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
五十八、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上。便问院长：你们为什么不提醒他。让他下来？院长：他要是下来了。我们不就没吊灯了嘛。
五十九、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾。竖一标语：“请勿留下火种！”第二天。吸烟者有恃无恐。小情侣一见却嘻嘻地跑开了。原来你把“火”字的两点去掉了！
六十、哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久。有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴。就不会有事了！
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