笑抽筋的搞笑说说大全 发朋友圈人气爆棚()
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笑抽筋的搞笑说说大全 发朋友圈人气爆棚(精选)
一、吹这风可帮了我大忙了。下午在朝龙倒车没注意撞人家车了。我赶紧下车去看。一下车眼睛就被风吹进尘土了。眼泪直流。睁都睁不开。被撞的车上下来一大姐。不但没找我麻烦。还一直安慰我。没事。没事。就一反光镜碎了。我走保险。不要你赔。这点事儿你哭个啥劲嘛……
二、记得曾每次月考英语的时候。老师都会在我的试卷上画一颗龙珠。只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了。多么痛的领悟。。。
三、去超市。发现结账收银有个美女。第一次去也就多看两眼。第二次再去时同上。第三次去鼓足勇气要了电话……下午打电话过去一个男人接的～又用电话号码搜了下微信。发现朋友圈里确实是那美女一家………口
四、陪着好朋友去献血。lz也跟着献。到了献血车。医生一查哥们儿是RH阴性血。俗称。熊猫血。结果因为有点贫血。不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫。多吃点竹子再来呀。。
五、前几天陪闺蜜去逛商场。路过夫妻用品专柜时。二货拿起一盒T.T问我：“这个怎么样？”我还没来得及搭话。二货接着说了句：“我靠。问谁不好。问你个单身狗.”我：
六、小学时有次考试不及格。老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气。结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了。换我来！！！”
七、哥们女朋友做足浴按摩的。在一起同居后。哥们觉得那行不正经。叫她换工作。哪怕挣不到钱也没关系。他可以养她。可她不愿意。觉得自己做的是正规的。没什么见不得人的。哥们火了。我TM去过那么多店。正不正规我心里没数？！说完两个人都沉默了。
八、老婆问我：如果有下辈子。你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子。毫不犹豫的说：想要女儿。啪。老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。
九、老妈给我打电话。问我：“闺女。家里有双丝袜。灰色的。是不是你的？”我说：“是。前一阵买了两双。忘家里一双。”老妈：“对上了就好。不然你爸活不过今晚！”
十、跟老婆讨论生小孩的问题。我说生个女儿吧。女儿挺好的。贴心小棉袄啊；老婆说不行。要生个儿子；我问为什么。老婆说。女儿不能占着尿尿太麻烦。冬天上厕所要脱裤子冻屁股。。。我……
十一、跟闺蜜去逛街。在路上她看到前面两个男生。大喊到：快看。快看。两个大男人竟然还穿情侣装。莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚。这是厂服哦！我。。
十二、参加一份婚礼。有个习俗。新娘下婚车进入新房的路上。人们要拿准备好的五谷扔新娘。就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候。我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒。一边快乐的用力扔。一边小声咒骂。砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！
十三、邻居一小孩经常来我家串门。今天下午来。我问他：哎。你作业写好没？他：写好了。就差一篇作文。我：那不简单。手机百度找找。他：不。我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气。有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的。字大！
十四、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来。手把腰一掐。指着空气说：“你别在我面前这得瑟。离我远点。狐狸精。我告诉你。我老婆是猪精。可强壮呢。你打不过她的。”
十五、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3。你就死定了。’”
十六、刚到一个城市不久。坐出租车。司机师傅说:丫头。不是本地的吧？我:嗯。刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头。自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼。总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。
十七、请妹子看电影。她竟然让我带身份证。哈哈。这个土包子。看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释。看电影用不上身份证的。终于说服了她。。
十八、在公司楼下饮料摊。服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！
十九、刚刚在楼下遛弯。一男的拉着两条狗链。两条狗看见对面也来了一条狗。马上扑上去嗅那狗的屁股。那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。“擦。公的闻个屁啊！走啦走啦！”
二十、表妹到我家玩。中午在沙发上睡着了。我在旁边准备喝一杯酸奶。结果开酸奶时用力过猛。酸奶泼出来了。泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦。正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时。老妈带着一帮客人进来了。
二十一、本人大龄男青年。父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友。是东北的！老爸吸了口烟。意味深长地说：“儿子。只要你找到了。别说是东北的。哪怕是东莞的我们都同意！”
二十二、每天女友出门前。我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边。小心交通。不要被车撞到。”毕竟俗话说了。人怕出名猪怕撞。
二十三、防盗门钥匙忘带了。打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开。只好打110求助。过了会警察带了个人来了。到了说：快点啊。就给你5分钟。我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了。一分钟的事。咔咔咔几下打开了。厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说。刚抓的…
二十四、老妈突然给我打电话。说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊。前天买了两条。一条落家里了。老妈：哦。对上了。不然你爸活不过今晚...
二十五、给表嫂送网购的鞋。顺便蹭顿饭！一进门。小侄女跑过来接过袋子“姑姑！我想死你了！”等小侄女打开袋子发现只有鞋时：“你还是快回家吧。都黑天了。我妈妈没做你的饭!!”
二十六、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来。手把腰一掐。指着空气说：“你别在我面前这得瑟。离我远点。狐狸精。我告诉你。我老婆是猪精。可强壮呢。你打不过她的。”听完我一脸黑线。
二十七、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机。早上不能要钱。因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭。十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～
二十八、开夏利的是老百姓。开帕萨特的是小康。开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代。开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿。各国各地房产无数。私人飞机穿定制衣服。戴百达斐丽。江斯丹顿。知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！
二十九、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了。你先救谁？”老婆：“你TM有病啊。我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧。我们在派出所！”
三十、我一室友。天天晚上看恐怖片。有一次。差不多十二点。那个看恐怖片的室友已经睡了。我们还在玩手机。突然。那个室友说梦话。唱了十几分钟的大悲咒。嘿。别说。和原版的差不了多少。
三十一、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢。我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现。是说的皮包上的污垢。。。
三十二、老婆：“这么多年。你都没干过家务。你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！”老公：“我。。。我说的是厚度！”
三十三、闺蜜腿受伤了。我去医院看她。她两眼发红的说：“找男人要看清楚点。像我老公这样的。千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲。我一脚踹桌子腿上了。”我。。。
三十四、中学毕业就开始外出打工。干过瓦工。学过电焊。当过保安。如今十多年过去了。每当想起年轻时吃的苦。都觉得那是种财富。现如今。有一千多号人靠我吃饭。总感觉压力很大。生怕自己对不起他们。唉……不说了放学了。那帮熊孩子要来打饭了。
三十五、有钱有脸叫男神。有钱没脸叫老公。有脸没钱叫蓝颜。至于没钱没脸的。对不起你是好人……多么痛的领悟！
三十六、同事大姐今天拿到驾驶证。她兴奋的说：“我老公真心疼我。给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀。你怎么知道的？”我就笑笑没说话。就你的驾驶技术。老公不为自己考虑是假的。
三十七、陪同事去法院旁听。这是我第一次去。真的挺紧张的。进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子。法官出庭后突然有人喊“全体起立”。这时我脑子抽了。站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……
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