另类作死的搞笑说说（51条）()
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另类作死的搞笑说说（51条）(精选)
一、江边有个美女在哭。我驻足不前。背对着她。抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目。以为我要甩她。有女朋友的感觉。好爽！
二、四个女生打麻将。她们说不玩钱。我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
三、阿弥陀佛。数学你不要如此执迷不悟。待贫僧来萌化你。
四、小时候喜欢上一个比我大岁的女孩。说长大了要和她结婚。可她却对我说：你岁时我岁。你岁时我岁。等你岁时能谈恋爱了我已经岁了。现在想想。明白是上她当了。她分明就是一个学渣嘛。
五、用室友手机搜东西。看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
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六、我要摸摸你。还想咬一咬。你要不爽。可以亲我。
七、“别拦我。我要用作业砸死老师”“别闹了。说得好像你抱得动似的”
八、上厕所时想骗骗老公。于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？”
九、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
十、平时不秒回都是有原因的。我们仙界和人间有时差。所以我可能经常秒回不了。
十一、长得帅的才叫壁咚。长得丑的只能叫进击的巨人。
十二、“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”
十三、今天在街上逛街被一女的拦住。说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车。我表示没带现金。结果她说微信支付宝都可以。我靠。现在的骗子都与时俱进了！
十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
十五、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
十六、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱。以后孩子们就生活在空中。不怕你们猫了。猫冷笑一声。指着树上的猫头鹰说：看见没有。她已经怀上我的孩子了！
十七、正在玩电脑。岁的女儿跑过来要钱。我不给。女儿说：你不给。信不信我用遥控器把电脑关了！我：“你要是能遥控器关电脑。我就给你块！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
十八、去剪头发。我一进去。老板问：“小伙子。剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板。给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完。点燃一根烟。从烟雾之中吐出一句话。“看来。到了考验我毕生所学的时候了。。。”
十九、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
二十、一天。班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条。被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好。长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚。传下去…传下去……
二十一、喜欢你的人会对你说我洗澡去了。之后还会说我洗完了。不喜欢你的人在说完我去洗澡后。就像死在浴室一样。
二十二、复习的小船说翻就翻。睡觉的欲望说来就来。
二十三、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试作弊。那个提心吊胆哎呦卧擦！”
二十四、老师是个光头。有一次上课。他说：“如果我的左手是正极。右手是负极。双手相握会如何？”小明：“老师。你脑壳就亮了。”老师：“你还不自觉点滚出去？！”
二十五、老婆问老公：你觉得我温柔吗。漂亮吗？老公：温柔。漂亮。老婆：真的吗。你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是。我是怕你伤害我才这么说的！
二十六、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅。泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀。我是螃蟹。”
二十七、有人说。只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头。难道我喜欢班主任了不成
二十八、我想用酒精淹死寂寞可是寂寞却学会了游泳。
二十九、上帝是公平的。给了你丑的外表。一定也会给你低的智商。以免让你显得不协调。
三十、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会呢。
三十一、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？！”“不是。是我自行车。”
三十二、每次化学老师做实验的时候。我心中都会默念一个字：炸……
三十三、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中。并且他们不会游泳。你是选择去蹦迪还是去KTV？
三十四、家中发现一只古色古香的碗。底下有个印“明万历年制”。心中大喜。定睛一看。一行更小字“微波炉专用”……
三十五、同学聚会时。发现都叫不上来名字。不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
三十六、亲爱的。你可得一定要相信我啊。我连坐船都头晕。更何况是脚踏两只船呢。
三十七、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人。然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话。就接着看胸…”
三十八、抄答案的最高境界。抄了半天抄跑题了
三十九、这世道。整死Q宠比整死一个人还要难
四十、一个医生不擅长治感冒。某次凑巧接诊了一个感冒病人。想来想去。他把这个感冒病人带到空调房。把冷气开到最低。病人又惊又恼。这个医生解释说：“你稍微忍受下。只有这样才可以使你的感冒转成肺炎。而治肺炎才是我最拿手的！”
四十一、快开学了。腰不疼了。腿不酸了。连心脏也不跳了耶。
四十二、想当年我也是一枚学霸。后来发现学渣的世界很精彩。我打算进去看看。谁知道进去以后TMD再也回不来了
四十三、就要毕业了。校长说让我们每个同学挑一样东西做留念。全年级同学异口同声说：校长。把学费还我们吧！
四十四、吃东西被老师抓到。打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有零食味？”“体香…”
四十五、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物。脂肪爱我。
四十六、以后离婚。也应该按照结婚的流程。倒叙顺序。演一遍。通知亲朋好友。返还份子钱。婚车录像车。到丈母娘楼下。放放炮。最后把媳妇抱上去。还给人家……善始善终……
四十七、我男朋友不抽烟不喝酒不花心不存在。
四十八、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
四十九、日久不一定会生情。但一定会生孩子
五十、僵尸兴奋地打开我的脑壳。然后失望地走了
五十一、班里有两个同学谈恋爱。班主任发现后。叫来双方家长。双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错。就订婚了。
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