一句话经典的搞笑说说（40条）()
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一句话经典的搞笑说说（40条）(精选)
一、给你剑仙你不当。赐你剑神你不做。非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的。何必呢？！
二、如果你男朋友是吴世勋。当你想拿高处的东西却拿不到的时候。吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗？”如果你男朋友是朴灿烈。朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤。他会说：“别看我。我也拿不到！”
三、第一天。小白兔去河边钓鱼。什么也没钓到。回家了。第二天。小白兔又去河边钓鱼。还是什么也没钓到。回家了。第三天。小白兔刚到河边。一条大鱼从河里跳出来。冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用彩虹糖当鱼饵。我就扁死你！
四、一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”
五、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利。男。美国人。他发明了空调。另一个叫后羿。男。中国人。干掉了个太阳。
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六、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机。她说过两天来砍我。一等就是一年多。她心里根本没有我。灬ō
七、公交车上。后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去。故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视。过了几站。靠窗的男生终于忍不住抬起头。对着她冷冷说道“小姐。请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。
八、首先是背景。没背景也要有钱。没钱要有能力。没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸。长得抱歉要有好的脾气。没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有。有狗屎运中万彩票也可以。连运气都没有？不好意思。下一位！
九、一哥们儿喜欢网上聊天。有次去和女网友见面。我问他什么情况？他说：笔试通过。面试通不过。。。
十、一少妇向警方报案：“我把钱放在胸衣内。在拥挤的公交车里被一帅哥偷走了……”警官纳闷的问道：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸说：“谁能想到他摸钱呢！”——启示：让客户的钱在愉快体验中不知不觉的被摸走。是商业模式的最高境界。这一点苹果公司曾经做到了。
十一、一大早起床。女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对。好像是。你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽…
十二、古时候的打劫：此山是我开。此树是我栽。要想此路过。留下买路财。经过几百年的文明洗礼。到了当今社会。打劫是这样的：前方米收费站。请减速慢行………
十三、天花板上有只壁虎在和我对望着。也不知道跟它聊些什么好。整个房间的氛围变得好尴尬。
十四、自打入夏以来啊。我就独得太阳恩宠。我告诉太阳一定要雨露均沾。可太阳就是不听。就照我。就照我。把我照的跟包拯一样。
十五、今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货。看我今天不弄死你”。我掏出一块钱硬币。骑在她身上……喜羊羊。美羊羊。懒羊羊。沸羊羊。灰太狼……
十六、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱。就会有狱友问他怎么进来的。孩子就可以回答。“说出来你可能不信。我是考进这里来的。”
十七、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静。班主任绝对想不到。我把那哥们儿自闭症都治好了。
十八、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便……
十九、“地球为啥要自转呢！”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈！”
二十、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤。我就劝她赶紧换房子。租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦。我现在不穿内裤了。”
二十一、小明暗恋一美女好久了。圣诞节前晚。终于鼓足勇气向女神告白。美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚。却又马上亮了起来。激动的说：那我们一起搞基吧。
二十二、"亲爱的我怀孕了。过来摸摸～你听。有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛。你快听！”“…………亲爱的。请记住你是男的。下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”
二十三、老师问学生：人生自古谁无屎。你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气。叫学生罚站。这时。老师看见窗外下着雪。就遗憾的说：上天下雪不下雨。雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦。为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎。饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦。为何当初不吃屎。老师当场晕倒！(转)
二十四、女生和女生手拉手逛街没事。男生和男生就是搅基；女生和女生亲一下没事。男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事。男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事。男生和男生就是搅基。总结起来。现在这个世界。只要俩男人一块出现。就是搅基…
二十五、人家送女友一欧的包。我只能送个欧的电阻。人家送女友一LV的手提包。我只能送个AV的压缩包。人家送女友一w的车。我只能送个w的灯泡。人家送女友一M的宝马。我只能送个M的螺栓人家送女友一K的手镯。我只能送个K的新建文本文档人家送女友一笔记本电脑。我只能送个笔记本垫脑。
二十六、老婆：“老公。如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公。这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
二十七、我坐在床上看着眼前的男人。恐惧道：今天不行。来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！——呜。混蛋！事后。男人靠床头抽烟。我趴枕头上虚弱道：哎。跟你说个事。我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头。转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二十八、记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说。看。这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说。看。这是你！
二十九、反正能跟我玩在一起的有两种人。一种是能忍受我发神经病的人。一种是和我一样神经病的人。
三十、你们可千万别惹我。呵。你是不知道。惹到我的话。我一个电话过去…你的电话就响了。
三十一、“就算全世界就剩你一男的我也不会喜欢你”“就剩我一男的？我不好好挑挑我傻啊。还选你？”
三十二、当年我成绩很差。老师和同学都嘲笑我。说我肯定考不上大学。以后只能去搬砖。我不服气。暗暗下定决心。起早贪黑。努力学习。成绩突飞猛进。终于考上了大学。读了土木工程。毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的。和考不考得上大学没关系！
三十三、昨天在家玩游戏玩得正欢。听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他。老公在客厅怒了。叫：“XX。快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊。再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！”结果一回头。见老公几个同事蜡像一般站老公后面。脸上弊笑都弊红了。老公的脸上五颜六色……
三十四、我的心胸能很宽阔。也能很狭隘。比如我可以借给你9块钱你不用还。但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只。我跟你没完。
三十五、一只企鹅去偷东西。结果被人发现。报警后被警察包围了。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌。光明正大的从警察面前走过。结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？“
三十六、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方。二十块钱一下午就没了。现在觉得网吧是最省钱的地方了。二十块钱能坐一下午。
三十七、近日。英国一位岁失明载的老汉在睡前亲吻亡妻相片后。竟奇迹般重获光明。他在对着亡妻Sheila的相片自言自语时。突然恢复了视力。这让他甚是兴奋。看了整晚的电视。生怕再次失明
三十八、朋友去一座古寺游玩。途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算。我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天。说道：“朋友你命好啊！”朋友
三十九、郎咸平说。现在生女儿好。生儿子没用。证据是：他有两个儿子。有一年过年。他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
四十、老学究进城。不堪诱惑。随朋友入风月场。询价。一夜千元。遂鼠窜。回乡。逢人叹曰：“在家千日易。出门一日难啊！”
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