2019年发朋友圈最火搞笑句子（56条）()
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2019年发朋友圈最火搞笑句子（56条）(精选)
一、清晨。她对他说：＂老公。我昨晚把货都搬到车里了。累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子。他心疼地说：＂老婆你真好。把粗活累活都自己干了。轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
二、曾几何时 。她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
三、1969年7月20日。美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门。沿着梯子缓缓走出。随即他在月球表面留下了人类第一个脚印。并说出了那句名言：“沙发。”
四、今天看书。看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君。绩伟功丰。我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了。我平衡了。
五、他人笑我看不穿。我笑他人啥也不穿。
六、有情人终成房奴。有房人终成眷属。
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七、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人.。
八、男子捡到一盏神灯。擦了擦。出来一个精灵。 精灵说：“谢谢你救了我。我可以满足你三个愿望。” 男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情。满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解。但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”
九、爱情就像个响屁。高调的开始。低调的结束。
十、早上。邻居家的哭闹不肯去学。他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门。走了十几米后小家伙爆发了。把书包一扔开骂了：TMD一家人在家里闲着。让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
十一、公交上两个女生在唠学校的事。其中一个伤心的说：“我班就两个女生。最气人的我还不是班花……”
十二、初中上体育课。那天生病。我是体育委员。让大家排好队以后。我本来想把请假条给体育老师。结果摸成了一毛钱纸币。我还没反应过来。说了句“我请个假”。体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
十三、时间过的真快。刚起床就天黑了
十四、我左手拿叉右手拿刀。把生活慢慢享用。
十五、此情可待成追忆。只是当时情况比较复杂。
十六、早回家的男人。讲故事给老婆听；晚回家的男人。编故事给老婆听。
十七、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称。马上拿下来。告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块。但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主。当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示。于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍。给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了
十八、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
十九、有钱的时候说。钱是挣出来的。没钱的时候说。钱是省出来的。
二十、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
二十一、想想。还是幼儿园好混。
二十二、生命太过短暂。今天放弃了明天不一定能得到。
二十三、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
二十四、女儿四岁了脾气挺倔。今天不听话。爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼。自己跑厕所里。还把门锁上了。过了半小时。老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧。你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀。妈妈憋不住了。”
二十五、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人。我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话。不要转头逃跑。人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动。与狼的目光正面接触。死死盯住。不要移开。 能坚持多久就坚持多久。这样会死的比较有尊严一点。
二十六、我弟弟去某小学打篮球。听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱。其中两块五都让你拿去买零食了。你说我爱不爱你。
二十七、打是亲。骂是爱。亲爱不够用脚踹！
二十八、男友说刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了。最近心情特别不好。别惹我……我很难受……不知道该怎么安慰他。但我他妈的竟然点了“赞”……
二十九、学校有个社区很开放。什么话都会说。于是某天演讲…一女同学在讲台上。骄傲的说：“我是平胸我自豪。我为国家省布料。。。”说完。大家鼓掌。。只有角落的一个人。淡淡的回道：“坑爹啊？这年头。谁都知道明明是胸越大。穿的越少。”说完。大家又鼓掌…
三十、下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小 全班开始像菜场一样吵闹 大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。。。最后一排二货同学猛然抬头 大喊一声 开！ 。。。
三十一、五仁月饼是我要吃的。没有不情愿。没有被强迫。不牵扯其他月饼。不是自虐狗血剧。心甘情愿。换一种口味尝试。对其它馅来说。大家仍是一家人。谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切。感恩。支持五仁月饼。糖醇的。不会停。内什么。中秋节快乐！！！
三十二、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
三十三、不要用那种小狗般无辜的眼神看我。会让我想吃狗肉
三十四、去买泳衣。一姑娘试了之后有点大。老板说没事。下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边。万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧。随便你啥样的浪都没事。。。”
三十五、我的原则是：人不犯我。我不犯人；人若犯我。我就生气！
三十六、男人不能惯。越惯越混蛋。 女人就得宠。越宠越有种。
三十七、淡定。不是写在腚上。而是写在脸上。
三十八、你还装啥嫩呢。脸上皱纹能把苍蝇夹死
三十九、某塑料厂推销员。在一次全国性的订货会上。向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披。经久耐用。式样新颖。”说着。他拿出一件往身上一披。突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑。不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的。我们是可以退换的。”
四十、母牛撞上高压线。真是牛逼带闪电。
四十一、刚刚看到路上有一对情侣。男的背着女的。装作要把女的扔到垃圾桶的样子！
四十二、我一直都喜欢你。我只是有时不喜欢人类。
四十三、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
四十四、当初我看上你。因为我脑子进水了。现在我脑子抖干了。
四十五、瞧你这长相。不用化妆就能去演恐怖片了。
四十六、为了做公务员。我生了领导的儿子。
四十七、有一种态度叫有情犯贱。有一种状态叫没事找抽。
四十八、有一种爱叫放手。手放开后。请你快走。
四十九、等我找到男朋友。第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年。你。TMD躲哪里去了！
五十、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
五十一、你离我这么近我确看不到。因为我是瞎子。
五十二、你连姚明都不知道。我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
五十三、我说这位壮士。你在我伤口上撒完盐。就别再尝尝咸淡了吧。
五十五、你的矮是终生的。我的胖却是暂时的。
五十六、不想叛师的徒弟。都是不成才的徒弟。
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