搞笑至极的段子 爆笑有料（55条）()
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搞笑至极的段子 爆笑有料（55条）(精选)
一、我需要你的那一刻你没出现。就真的不用再出现了。
二、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了。杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
三、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话。搞得我好像还有救似的。
四、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
五、生活太难熬了。每天盼望着有人能给我打一百万。
六、我曾经得过精神分裂症。但现在我们已经康复了。
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七、有的女孩子真的都好有钱啊。年纪轻轻的飞机场都有了。
八、当生活中遇到倒霉的事情。千万不要沮丧。打起精神来。你要相信。更倒霉的还在后头。
九、你的心上人会身披黑胡椒披萨。脚踩草莓棉花糖。手持油炸大鸡腿找到你。你要等。
十、你发怒一分钟。便失去60秒的幸福。
十一、现在才发现。不是红太狼对灰太狼不离不弃。而是灰太狼有别墅。
十二、别羡慕别人腿长腰细。你的体胖心宽别人也没有。
十三、天下没有不散的宴席。但是如果你请客。我可以陪你多吃点。
十四、机会就像秃子头上一根毛。你抓住就抓住了。抓不住就没了。
十五、听说女人如衣服。兄弟如手足。回想起来。我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
十六、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样。他说没喝过。
十七、数学其实十分简单。只是另外的90分很难。
十八、幸福是个比较级。要有东西垫底才感觉得到。
十九、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美。行。买。不胖。我的错。
二十、过夜的叫酒店。喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
二十一、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
二十二、你骂我肯定是因为不了解我。因为了解我的人都想打我。
二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯。男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
二十四、人活着一定别亏待自己。比如减肥这事离我太遥远了。还是吃碗里的肉更实际。
二十五、所谓隐士。就是别人已经吃完中午饭。他还在洗脸的那种人。
二十六、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
二十七、许久不联系的人。不用再联系。各自辛苦。各自生活。也再无交集。该停留在过去的。就让它停留在过去。如果有缘。会再见。若无缘。不如不见。
二十八、今天去逛商场。看见一把大梳子。价格合适。梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十九、男人生气就像放炮竹。砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香。持续高温。圈圈循环。
三十、好不容易找了个对象。可他家里人好像不太喜欢我。尤其是他老婆。
三十一、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
三十二、每个人都是孤岛。但是每个人还是渴望依靠。
三十三、有人说。当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候。比中了五百万还开心。可我还是更喜欢中五百万。
三十四、路见不平一声吼。吼完继续往前走。
三十五、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈。好像在为生活制造悬念和波澜。
三十六、生活不止当下的苟且。还有前任的请帖。
三十七、同样是腰间盘。为何你如此突出。同样九年义务教育。为何你如此优秀。
三十八、出来打拼这么多年了。感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作。只能买买打折的衣服。现在参加工作了。不一样了。打折的也买不起了！
三十九、为了当年前男友的那句“保重”。这么多年我一直没瘦。
四十、初听不知曲中意。再听已是曲中人。初看不知剧中意。再看已是剧中人。
四十一、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体。米人畜不分。
四十二、每天少吃一顿饭。时间一长就可以省下很大一笔钱。这笔钱可以留在以后看胃病用。
四十三、你别对我笑啊。有话好好说。不然你一笑。我就想把我所有的都给你。
四十四、都说时间像女人的乳沟。挤一挤总还是会有的！我却不以为然。因为我一躺下！什么都没了……
四十五、听说女生上辈子造的孽越多。今世的胸就越大。由此可见。我上辈子一定是个好人。
四十六、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”
四十七、对于吃货而言。没有什么事情是碗救不了的…
四十八、离五百万最近的一次是在一个下午。我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机。有的是录音机。有的是数码相机。只有我的是九阳豆浆机。
五十、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受。心里很想瘦。
五十一、“我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
五十二、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
五十三、珍惜你现在过的每一个光棍节。因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
五十四、那些说“长得漂亮不重要”的男人。说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重。要。论标点符号的重要性！
五十五、都说人丑就要多读书。难怪我妈从小就说我不是读书的料。
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