很皮的搞笑说说 让人笑出内伤（55条）()
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很皮的搞笑说说 让人笑出内伤（55条）(精选)
一、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”
二、下次再也不敢坐女司机的车了。老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车。而是捂双眼的。
三、有情人终成房奴。有房人终成眷属。
四、经过我一年的努力。我终于坐上了经理的位子。还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧。我换个新的。”
五、买了一袋瓜子。我一个人嗑完了。一共2854颗。15颗是空的。混进来2颗带虫的。还有18颗是苦的。中间喝了18口水。一共5杯562毫升。没错。这就是孤独。
六、谁说你没有毅力的。单身这事你不就坚持了好几十年吗？
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七、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
八、真爱就是。他能越过千千万万个巨胸长腿大美女。一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
九、女生之间何必那么斤斤计较。反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
十、看了几篇小学生写的作文。现在的小学生胆子可真大。动不动就扶老奶奶过马路。
十一、突然发现。小学获得的优秀少先队员称号。很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
十二、喝酒之后不胡言乱语。不哭不闹。不乱吹牛逼。不瞎打电话。不乱发微信。能做到这五点的人你喝个毛酒。浪费钱！
十三、谁能一口气读完。红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
十四、你走了。我很痛苦。以后放的屁就只有我一个人闻了。
十五、买包子吃到一根头发。老板说这是有奖活动。再来一个。我高兴的接过老板的包子。一口下去。兴奋的喊道：“老板。又中一个！”
十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了。而我从小屁孩变成了大屁孩。
十七、其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主。碰到长得好看的就叫女菩萨。
十八、小明每次打电话都至少一个小时。爸爸总是责怪小明浪费电话费。这次小明打了半个小时就挂了。爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是。打错了！”
十九、当好朋友有了对象以后。我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
二十、谈一场错误的恋爱就像尿床。暖一时。凉一被子。
二十一、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”
二十二、别人一夸我帅。我就担心。担心别人夸得不够。
二十三、跟我混吧。有我口饭吃。就有你个碗刷。
二十四、不写作业心里难受。一写作业浑身难受。
二十五、想发财就来找我。我陪你一块想。
二十六、我希望开学有个帅帅的同桌。很多女生给他递情书。送大堆零食。最后他一脸嫌弃的丢给我。
二十七、沉默是金。都别跟我说话。我要攒钱。
二十八、“快过年了。商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
二十九、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说。我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到。小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
三十、据说。试卷发下来一定要先吻一下。这叫稳过。完了。最后那道大题的数字是几？
三十一、俗话说拿人家的手短。就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
三十二、男人的衣服很少。大部分是这几种原因：商店太贵不会砍。地摊便宜看不上。单身。
三十三、现在不好好学习。以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
三十四、其实唐僧也挺色的。碰到长的不怎么样的叫施主。碰到长得好看的就叫女菩萨。
三十五、我把爱给了别人。可别人又给了别人。于是我的爱便流传于世了。感觉自己好伟大。
三十六、听说熬夜有很多坏处。于是我从开开心心的熬夜。变成了提心吊胆的熬夜。
三十七、听说骑马能减肥。于是我每天都坚持骑马。果然一个月之后马瘦了三十斤。
三十八、别对着我大吼大叫。我小时候被狗咬过。有心理阴影。
三十九、虽然说早起早睡身体好。可是晚起晚睡我心情好啊。
四十、英语听力就是听俩傻逼说话。完了还反过来问我们。他们说了什么。
四十一、凭你的长相。根本不需要减肥。万一瘦了。人家就会发现你是真的丑了。
四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你。一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！
四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
四十四、我拿出尘封已久的作业。抖了抖上面的灰。又放了回去。
四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人。我就不行。走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似
四十六、当生活中遇到倒霉的事情。千万不要沮丧。打起精神来。你要相信。更倒霉的还在后头。
四十七、孤独的人要吃饱饭。所以我特么才这么胖。
四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
四十九、据说。男生摸女生的头90％是喜欢。女生摸男生的头80％是在摸儿子。
五十、我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿。把你绊倒。你果然站起来追着我跑。
五十一、摸了下自己的脸。啊真疼。果然玫瑰都是带刺的。
五十二、世界上最远的距离。不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前。却只能管她叫阿姨。
五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
五十四、梦里梦到的人。醒来就该去睡了他。
五十五、昨天闺蜜丢了个5s。空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的。不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣。不用理他们。你那个耳机应该还在吧。你看没用就……”
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