玩真心话大冒险惩罚发说说()
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玩真心话大冒险惩罚发说说(精选)
玩真心话大冒险惩罚发说说
1、战场上。正在手术的伤兵突然醒了 看看医生。不解的问、“你为啥在我腿上动刀又动剪？” 医生、“找子弹” 伤兵、“怎么不早说。我的口袋里多的是！
2、打牌打到天亮…略有战绩！大手一挥…早上的胡辣汤我请了。随便吃…我一输了的哥们、来6个鸡蛋…打包带走10个！妈的…吃不死你！
3、单位总值班。共十个人排班。老张问、“我是几号值班？”老刘问、“你上次是几号？”老张答、“二十二号。”老张不屑地说、“往后推十天不就得了。三十二号沙。傻逼。”
4、门里面有两个姓王的。一个是领导。一个是职员。一天领导叫职员、“小王。你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去、“大王。找我什么事？
5、我是一名正在驾校培养中的马路杀手。学了有几天了。今天大舅偏要把他的货车给我试试。我不敢啊。我胆子小啊。最后被他硬拉上去了驾驶座。后来我把车开到沟里了
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6、地铁上。公交车上见过很多拿着行李从乡下来的老大爷或老奶奶。从没要求年轻人让过坐。他们也许目不识丁没文化但是他们知道怎么做人!
7、小侄子脸肿了。问其原因。侄子说:昨天去公园划船。有只蜜蜂落在脸上了。我说、赶走不就行了？侄子:没来的及。我爸用船桨把它打死了……
8、晚上聚餐。席间一个富二代老是叨叨个不停。各种吹嘘。自以为多了不起。我默默地看着他。心想我是龙的传人＋社会主义的接班人。我都没说什么。拽什么拽
9、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下 于是。他拦下了那辆车、“您的车怎么了？” 司机惶恐、“没什么。交警先生。我老打嗝。
10、儿子吃母乳吃到一岁。现在2岁多。有一天姥姥说饿了。要去做饭。他扯开自己的背心对姥姥说“熬熬。你吃奶奶吧。吃饭吧。
11、终于从麻醉中恢复意识了。发现医生正在旁边看着我。一边还在抽烟。 我不敢相信、“医生！你竟然抽烟！” 他微微一笑、“不好意思啊。这是事后烟。
12、在附近搜一美女。想加为好友。就点了进去。上面的问题让我无法用语言回答。 问题是、照照镜子摸摸兜。条件够了再加扣。我默默的离开了。
13、在旅游途中。导游说、“那条街有许多卖银的。也很便宜。大家可以去买。” 然后我笑了。然后车里安静了。然后我想退团。
14、在网上看到柿子不能和海鲜一起吃。然后跑去告诉我妈 今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。然后她就和我爸吃海鲜去了。
15、长途大巴里。劫匪、“全部趴下。抢劫！” 当他看见一女的趴下姿势后。怒骂、“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！
16、妹子痛大姨妈。老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛。爬在床上各种扭。 完了她老妈说、给你喝的是糖水又不是雄黄水。你还想现原型咋地？！
17、闺蜜是个导游。刚才给闺蜜打电话。问、“妞。怎么有气无力的？” 闺蜜抱怨道、“接客接多了。嗓子疼！” 然后。电话那边一阵邪恶的笑声。
18、儿子被同学打伤。妈妈让他拿一块蛋糕送给同学。表示友好。 次日。儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说、“那家伙还想要蛋糕。
19、今天几个同事在一起吃饭。聊到一妹子没有男朋友的事。大家都催她赶紧找一个 妹子说、“不着急。总会有一个人在未来等着我呢。“ 一男同事默默接了一句、“阎王爷吗？
20、中午吃的排骨。啃了一些。然后老妈盯了我一会儿。我有点恼:我都多大了。不会浪费的！我妈瞄了一眼:我只是觉得你胖了是应该的。
21、有人问哲人、“天地之间有多高？” 哲人说、“三尺”。 又问、“人有五尺。天地之间怎么只有三尺。岂不把天捅个窟窿？” 哲人说、“所以。人要想长立于天地之间。就要懂得低头啊！
22、在图书馆。一个男生的手机铃声响了 为了不打扰大家。他以八十迈的速度冲出去。然而。手机铃声没有停 这家伙又快速跑回来。来了一句。忘带手机了。
23、上午上语文课时。老师说到了“家事国事天下事。事事关心”这句名言。 谁知。一男生冒出一句、“家事国事天下事。关我屁事…
24、生病了发烧39度。拉肚子肚子疼各种症状。跟我妈说我得请假去看病了。我妈跟我说的第一句话居然是、不好吧。请假是不是会扣工资？不说了。我已哭晕在厕所了。
25、根据我多年观察。发现一个规律 胸小的妹子一般脾气都挺大。胸大的妹子一般脾气都挺好！ 还是古人说的好、穷胸极恶。有容奶大！
26、记得小时候。姥姥跟表姐说、“咱要是再学习不好。长大就得去挑大粪了” 结果表姐立马来了句让姥姥崩溃的话。表姐说、“奶奶。你放心吧。我能挑得动”
27、我跟医生说、“你把你手术刀落在我肚子里啦！” 医生、“哦。不用急着还。我正休假呢暂时用不着的！”
28、拦下一辆出租车。我对司机说、“能帮我追上前面那辆车子吗。多少钱我都愿意给。” “好咧！”然后司机兴奋的踩死油门追了上去。留我一人在路边惊呆了。。。
29、多年前的了。 一同学摆弄小镜子。我前去观望。 那哥们把镜子举过头顶。对我照下来、孽畜。还不速现原形。 我脑残的回了句、哞。
30、电视正在播放无绳电话的广告 就在这时。家里的电话响了。原来是找爸爸的 儿子便用剪刀把电话线剪断。拿给爸爸、“爸爸电话！无绳的！
31、出门看见城管执法。城管大哥在车里喊、卖梨的赶紧走！卖梨的大妈霸气的一挥手、等他们买完再说（车旁边围了一圈人在买梨）
32、甲、现在结婚之前都要进行婚前检查。防止两人患上结婚禁止的疾病。你和你对象检查过了吗？ 乙、早就检查过了。 甲、怎么样啊？ 乙、会怀孕。都打过胎了
33、下载了一个违章查询软件。装了半年数据都没变化。怀疑没用想卸载了。今天试着闯了个红灯。嘿嘿。还真的能查询到。
34、“爸爸。我到多大年龄。做事才不用再向妈妈请示呢？” “我的乖儿子。这个我不知道。可是我告诉你。现在我还没有到那个年龄呢！
35、我们这一小公司开业。门口摆了两长串鞭炮。还没到时辰一直没点。 结果让一路过抽烟的扔的烟头。硬生生的给点着了一串……
36、亲戚问、“你还在西安那个什么交通大学上学吗？” 我说、“是。” 他又问、“第几年了？” 我说、“第六年了。” 他一脸惊讶、“妈呀。一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”
37、小外甥最近迷上了看电视。一天突然问我、“舅舅。你打过110吗？” 我、“没。怎么啦！” 小外甥、“电视上老有人打110。他不疼吗？”
38、A:兄弟改天借你车来用用呗！ B:我谁都敢借就是不敢借给你 A:为什么？ B:因为别人会告我无人驾驶！ A:你看不起我是不！ B:我都看不见你
39、下班回到家就听女朋友说。苏迪罗来了。可恶………劳资一听急了。他来干嘛。骚扰你了。…好不激动。只见女朋友抱着肚子笑的不停！！说。苏迪罗是这次台风……
40、之前儿子攒了90块钱。在姥爷那换了个100的。今天又跟我要零花钱。我说你咋总要钱呢。儿子回答。多给点。现在80就能换100了
41、东哥结婚了。京东也不打个折。难道要等到离婚了。来个大折扣。老板离婚了。全场跳楼价。东哥我们等你哦。
42、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑。最后妻子终于讲了实话、“以前我和丈夫发生关系都是按教堂钟声的节奏。昨天楼下来了一辆消防车。
43、长颈鹿说、“小兔。真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。好吃的都会慢慢通过长脖子。美味可以长时间享受。” 小白兔慢悠悠地抬起头问、“你吐过吗？”
44、公共汽车上很拥挤。一个瘦子和一个胖子站着 瘦子说、“等一个空位置。真不容易” 胖子说、“你还好些！像我。得等到两个空位才行呢！
45、有一个同学女性。炒鸡大吃货。为什么叫炒鸡呢。有一次她家来亲戚了。故而她爸妈做了很多菜。然后这货说。她吃了几碗实在吃不了之后就跑去厕所吐出来。然后接着吃。
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