重口味搞笑说说()

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重口味搞笑说说(精选)

重口味搞笑说说

1、生、“我练过易筋经。”方丈含笑不语。大学生、“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。大学生、“我能做法事。”方丈终于开口了、“你会Word2007吗？

2、老师、我要你们写一篇作文。要写人。重点要写突出的地方。小明、老师。我想好了。我就写我奶奶。老师、那你奶奶有什么突出的方面吗？小明、我奶奶腰椎间盘突出。

3、两2货聊天。A问、你是哪的！B、北京的！A、北京？几环呀！B、这么跟你说吧。如果把北京地图比作靶子的话。我家就在红点之上！A、你家在市中心呀！B、SB。是在十环！

4、手机忘带了。想打电话又不想走到。很远的办公室。所以就和一同事借手机打一下。我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商。拼命嘲笑我。我说你赶紧把电话拿 来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。

5、哥们和一女同学约会。坐草坪上晒太阳。实在是聊的没话题了。女同学为避免尴尬。就问他、我和那云朵谁漂亮？ 结果他想都不想就来了句、一个天上。一个地下。

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6、我和闺蜜去医院。检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜。手机没电了。只好借闺蜜手机给老公发了条短信、我怀孕了。发送成功后。才想起没有注名。刚想重 发。没想到老公已回了条、小丽。真的吗？你现在在哪？我去接你！

7、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚。据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

8、一个女同学肚子不舒服。拉稀。频去厕所。有个 男同学就问、你怎么老去厕所呢？ 这位女同学回答说、难道你不知道女人是水做的 吗？ 旁边有男同学知道实情的。说了一句、我看你是屎 做的吧？！

9、我最近喜欢上一外文系的女生。可是别人说她有男友。我该怎么办？百度知道最佳答案、追她男朋友。让她伤心欲绝。然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。

10、车站等车。听到两人对话。A、“大儿子让我去北京住。二儿子让我去南京住”。B、“你真幸福。两个儿子都那么孝顺”。A、“大儿子在南京。二儿子在北京

11、去伦敦。茫茫雾海中迷路了。用英语问旁边大叔。去地铁站怎么走……。后就右拐左走10分钟准确无误到达了。我盾时就好奇的问:大叔你不会是盲人吧？:我是北京的。我顿时大悟

12、阿呆、我爱上一银行MM。有办法么？阿瓜、你明儿去存钱。离开时存折不拿。等她说。喂…你的存折！此时。你便回眸一笑说。是你的存折

13、老师问同学、“大家长大后想做什么？” 小刚、“我要做科学家。为老百姓做贡献！” 小志、“我要做警察。为老百姓除暴安良！” 小红、“我要做医生。为老百姓治病。” 小明、“我要做老百姓！”

14、电视新闻播音员正在直播新闻。这时一张纸条送到他面前。他拿起纸条习惯性地说、“下面是本台刚刚收到的消息。” 接着打开纸条读起来、“兄弟。你的门牙上有韭菜叶…

15、今天和女友去银行取钱。她正在取。我在旁边看到一个意见薄。就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔……

16、一个骑摩托车的男子带着一个小孩。开的飞快。晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟。好好骑车。你的孩子快掉了。 男子猛一回头。惊恐的对儿子说到、你妈呢？

17、男友下班回家。女友准备好了晚饭。亲爱的。今晚的菜你可以选择。女友说。都有些什么菜呢？芦笋。女友答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

18、烤肉店老板吹牛、“我们店烤肉种类极多。只要你说想吃啥肉。我都办法给你弄到。熊掌都有。” 一客人慢悠悠说、“我就想吃一样。唐僧肉！”

19、两个饺子结婚了。送走客人后新郎回到卧室。竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊。忙问、新娘在哪？ 肉丸子害羞的说、讨厌。人家脱了衣服你就不认识啦！

20、我最喜欢鬼节了。到了鬼节。我就可以告别单身了。因为经常有女孩子对我说、鬼才愿意做你女朋友呢。

21、男友刚才接到一个陌生电话。 对方听声音不对说了声打错了就挂了。 半分钟后又打了过来、“兄弟！你彩铃不 错。 这歌叫什么名字”。

22、公司领导去欧洲考察。吃完饭正准备抽烟。偶然觉得喉咙里有东西。然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外。四周很多老外异样的眼光有点 让他浑身不自在。就在这千钧一发之时。领导脱口而出“八嘎！

23、爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声。说、“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架。出去喝个烂醉。自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！

24、带5岁的小弟去看电影。屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头。他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过。情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说、“哥！为什么他们可以乱丢衣服。我就不可以呢？

25、早上老婆起床以后穿袜子。结果只找到一只。然后让我帮她找另一只。于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有。正在想到底袜子会跑去哪里的时候。结果这货突然 把穿着袜子那只脚伸到我面前说、“来闻闻~去找吧~！

26、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去

27、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她。并自豪的对她说、里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对……

28、老板、今天有一小学生来我的网吧。小学生、一小时多少分钟？老板、六十。小学生、好贵。不玩了。老板、他到底再说什么？

29、和朋友去日本旅游。朋友看到满大街的日本人说道、“头一次见穿衣服的日本人。” 然后我就问他、“你看电影都是快进的吗？”

30、女儿、妈。我给你买个吸尘器吧。就不用你弯腰扫地了。老妈、不要。浪费钱。女儿、那我给你买个洗碗机啊。能省不少事呢。老妈、不要。浪费钱。女儿、那你想 要什么啊？老妈、什么都不要。这些活你爸都能干。

31、老师、“请用还是虽然造句！” 小红、“鲜花还是飘出淡淡的香味。虽然都快枯萎了。” 小明、“老师还是好难看。虽然化妆了。” 老师、“滚出去。”

32、现在女朋友太难找了。一同学就说、要不找国外的吧？！ 另一同学、不妥。找泰国的怕生不出娃。找韩国的怕生下来的娃不像他妈。找日本的怕娃不是自己的。找欧美的怕她不给自己生娃。。

33、路边一个摆地摊的阿姨！ 我、“鞋垫多少钱啊？” 阿姨、“5块钱。都是自己做的。看看这手工。这针脚！” 我、“3块钱卖不卖！” 阿姨、“不卖。这进价都进不来！”

34、一天一妹纸想去买喜鹊。当他走进门的时候。一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临。妹子听到很好奇。就在门口来回走动。那鹦鹉也不停的说。最后那鹦鹉对老板说。老板那妹纸调戏你的鸟。

35、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭、“你、、、你可以做我女友吗？”女孩想都没想。坚决地摇头。哥们儿很伤心。拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几 步。女孩在后面竟大喊、“爱——你。”他很激动。赶紧又跑回到餐桌旁。期待的望着女孩。但女孩却幽幽说、“哎。你。饭钱还没付呢。。

36、老婆和我因为琐事吵了几句。老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说、“像你这种胸小脾气大。钱少规矩多。个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了！

37、女友天生胆小。但是脾气却不小。昨天和女朋友吵架。吵得死去活来的那种。后来她拎包走了。十分钟后她回又回来了。“外面黑。你送我走……”

38、一哥们垂头丧气被打了。然后问他怎么回事。他说。“我看到有八个人在揍一个人。没想到被揍的是我哥。我飞快冲上去就给他解决了一半。”“没看出来！你很神 勇。应该高兴呀！”“是解决了一半。四个人打他。四个人打我。

39、一日。唐僧遇险。悟空拔出猴毛变出7个唐僧。小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。 大王一看问、为什么有7个唐僧啊？ 小妖弱弱的回答、大概是一个疗程吧！

40、昨天老婆过生日想给她惊喜。于是乎就花了点私房钱。买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻。她紧紧抱住了我。场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话、买项链的钱哪来的…

41、跟女孩表白之后。她说、“哪凉快哪待着去！” 我说、“请你明示。” “这还不明白。我们俩不可能在一起。我怎么可能看上你！” “不。我是让你指一个凉快的地方。

42、今天去考研自习室。发现一美女在我的座位上。心中颇为惊喜 。激动地走过去问“请问美女。你有男朋友吗？”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位。一边去！

43、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏。然后跑到女厕所对他们说、来啊。你们来啊。现在想想。艾玛。怎么跟招嫖客一样。。

44、“老师。如果有一件事我什么都没做。那能怪我吗？” “当然不能怪你。你什么都没做怎么能怪你呢？” “那我就放心了。老师。我暑假作业没做。”

45、老婆、“我也不是不讲理的人。你就不能解释几句？” 我、“那好。你听我解释。” 老婆、“你做的破事儿还有脸解释？” 我、“……”

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