搞笑说说大全2016最新版的()
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搞笑说说大全2016最新版的(精选)
1、朋友们问我、你这一生想要什么？我说、金钱和美女。于是大家开始低视我。我想了想说、事业和爱情。于是大家开始崇拜我。
2、前段时间。和我关系不错的女同事问我、你喜欢咱单位哪个姑娘？ 我告诉了她。 女同事说、喜欢为什么不表白？万一成功了呢！ 我说、我向你表白你会答应吗？ 她、我。。。我们不合适啊。 我、像你这样的都看不上我了。她就更不可能了。 这下可好。到现在她都不理我！
3、我、“领导。我想请一天假。” 领导、“干吗去？” 我、“想去看电影。” 领导、“一个人？” 我、“嗯。” 领导、“那好。带着我女儿一起去吧。” 第二天。领导把他上小学的二女儿送过来了。我们一起看了电影。也去开了房。 因为这熊孩子非要去宾馆睡午觉。
4、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡。半夜突然醒了。一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声。我以为妈妈把爸爸吃掉了。哭到天亮……
5、爷爷奶奶一起看电视。突然换到一台比基尼时装秀。爷爷默默走出客厅。奶奶笑着说:死老头子。都什么社会了还那么封建。过了一分钟。爷爷拿着一个老花镜回来。戴上认真的看了起来。。
6、与一妹子今天咖啡厅见面。确实够女神。她点了好多贵的东西。咱虽然心疼却也很有风度。感觉她也挺满意！在聊天中得知我没车没房没存款。她态度一百八十度转弯。开始把自己当人生专家一样教育起我来。MD。我是相亲不是上课来的。很干脆的喊服务员埋单。然后说AA。只看那妹子脸从红变绿。
7、傍晚。我都要和男票去河边散步。 一天。我在散步时手揪着他的衣服。他很不解的说。你能不能不要扯我的衣服好不好？ 我有点生气。说。你和我说话的时候能不能加个宝贝？ 他平心静气的说。你能不能不要扯我的宝贝衣服？
8、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好。点上灯。灯飞了大概两层楼高的时候。一位（大龄宅女一枚）冲天大喊“老天爷啊。赐给我一个男人吧！”然后……她的灯就掉下来了。再然后笑疯了一群人……
9、最近南方暴雨如注。在阳台抽烟时。突然一道闪电在离我不远的地方击中地面。我问旁边的朋友、是不是上天在警告我啊。这时我刚好在下日本爱情动作片！朋友吸了一口烟后说、上天在提示你。用迅雷下载！
10、两人相亲。此为背景！ 女、“有房吗？” 男、“有！” 女、“有车吗？” 男、“有！” 女、“有存款吗？” 男、“有。不多！” 女、“哦。那没关系。请问你每个月几号发工资。” 男、“15号。怎么了？” 女、“哦。那我俩不合适。你这工资来不及！（11月11号。双十一）”
11、大学舍友结婚。跟着接亲。 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条。 牛啊。猪啊。鸡啊啥的。让舍友抓阄。 抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神。 我果断写了十几个“床”字放了进去…
12、上班喜欢斜跨个黑包。而且打扮的比较随便。头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候。老有人问我、“你们快递公司的电话是多少。
13、小明对他爸爸说、爸爸。我们一起去看马戏好吗？ 爸爸回答说、不去。马戏有什么好看的？ 可是我的同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎上跳舞。小明委屈的说道。 小明爸爸听后兴奋的说、走。儿子。我们好久没有去看老虎了！
14、中午吃完饭。拿着手机在放音乐。爷爷盯着我的手机。说、“这是谁在念经呀。蛮好听的。” 我说、“不是念经。是周杰伦唱的歌。” 爷爷说、“是吗？那周杰伦出家一定是个好和尚。” 我好奇问、“为什么呀？” 爷爷继续说、“因为他念的经实在太好听了…
15、我们打工的都住集体宿舍。某天厕所堵了。有个2B说他会通。不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅。“哗”一声直接把下水道管子捅破了。透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前全跑了。。
16、女、“你干嘛一直打哈欠？” 男、“我听人家说。打哈欠是会传染的。” 女、“那你干嘛要传染我这个？” 男、“因为我想和你睡觉嘛。
17、小明哭着对粑粑说、“粑粑。我不上学了。今天考试。我的成绩拖了全班的后腿。老湿就骂我、你个搅屎棍！” 粑粑笑着说、“老师是在夸你呢！” “老湿怎么可能在夸我呢？” 粑粑说、“你想一下。你是搅屎棍。那全班同学是什么？
18、大学生小李不小心走错了女厕所。见所内没有小便池。便连忙退了出来。 未想退出时被一美女看到并遭到了责问。美女、“你不知道这是女生专用的吗？” 小李马上回敬了一句、“我‘这’也是女生专用的哦！
19、飞机上上来一家三口。小朋友留着Kimi的发型。一直搂着自己的老爸喊、＂爸比。爸比＂可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应、"哎！"小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊、＂妈-比＂！他老妈石化了
20、朋友两口子闹离婚。我在QQ上劝他。用拼音打字法。本来想说:“你彪啊。那么俊的媳妇。”手一抽筋打成“你彪啊。那么紧的媳妇。”就这样发出去了
21、我是小护士一枚 那天去换药水 一个病号家属说 没事 就是这样的不胖不瘦正好 刚说完 他旁边一个小妞 4岁左右吧 然后问他。哥 你看我胖嘛 需要减肥吗 ？我去。现在小孩都这样？
22、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨、爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事。说她想早点抱孙子。 丈夫说、妈在这事上是急了点。但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说、爸嘴里是没说什么。但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
23、一同事姓文。大家平时都喊他文兄。另一同事。最后一字叫波。大家都叫她波波。 一天二人相遇了。波波、你好文胸！ 文胸、你好波波！ 波波、以后就要靠你罩着了！ 文胸、客气客气！以后还要靠你顶呀！
24、男朋友上课传给我了个纸包。打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条、捏的好可爱。哪买的橡皮泥？他、刚吃完的泡泡糖。
25、昨天去小女友家见她的父母。开门居然是我的初恋女友。我女友居然是她女儿。更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。
26、老刘家的锅漏了。老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。 修锅的师傅看了锅后说、“这种锅比较难换。至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说、“爸爸。我们换一家吧。对面那家火锅店锅底免费。
27、自习课。和同学说到马克思。 我问、“他留这么长的胡子。不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？” 同学答、“之所以留这么长的胡子。就是怕滴到衣服上
28、女友在广州上学。前两天回来了。去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜。那菜让我做的黢黑。好心的叔叔阿姨还是吃了。她也鼓励我还可以。没吃完。晚上把剩菜拌饭喂狗。不一会我那二货媳妇问他爸爸。狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说、狗、、、可能今晚不饿、、、
29、小弟我是专科班的。就是成绩烂的那种。一天上晚自习。后面男生基本上都是玩手机。突然……停电了。。。。高潮来了。。没有想象中的黑暗。没有想象中的吵闹。只听见老师淡淡的说了一句、脸上有光的。都给我出来。把手机也带上。。
30、班主任说、你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说、食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜。怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！
31、某天夜晚路上遇见一个朋友。我问他到哪去？他说去大保健。于是乎我就屁颠屁颠跟他一起。到了我就后悔了。原来是大型保龄球健身中心！
32、今天有一女人加我。一上来就说请我吃饭。各种勾引。讲我有气质。问我有没有时间。就这种小伎俩。一看就是我老婆。果断回了“滚”。我有老婆了。我很爱她。结果、晚上回家桌上6个菜。一包大中华……
33、早上师傅对刚收的徒弟说、“出去看看今天什么风向。看看我们能不能出海打鱼。” 徒弟出门一会回来说到、“怎么看法？” 师傅、“笨蛋。拿样东西抛向天空。看它落到哪。不就知道了。” 徒弟顿悟。出门找了块砖头。一会回来说、“师傅。刮的是下风。
34、请问医院怎么走？ 看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。 可那高架看起来没修好。是断的啊！ 对的。从断的地方掉下去。就会有人送你去医院了。
35、我们正议论姚明有多高。 一四川人抬杠了、“姚明算撒子。我们家乡有个人比他高多了。” 我们齐声惊问、“谁？” 四川人、“乐山大佛。” 一男的不服气、“不就七十多米吗。” 四川人、“才七十多米哇？” 另一人很有把握地说、“是71米。” 四川人、“你们这些人懂个锤子。71米那是人家坐起的高度。
36、圣诞节。哥哥问小明、“圣诞节希望收到什么样的礼物？” 小明说、“今年圣诞不收礼。” 哥哥说、“不是吧？这可不象你的风格呀。” 小明说、“我还没说完呢。收礼只收女朋友。
37、买一个西瓜。女友一边吃。一边说西瓜好甜。我说、你慢点吃。突然女友停下来说、亲爱的。我给你表演个节目！我说、好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里。突然全部吐在我的脸上。女友、亲爱的。你看我像不像豌豆射手？
38、男人不是喜欢素颜的女孩。是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题。是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子。是喜欢漂亮的女汉子。
39、一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场。拿出瓷器。几个专家认真辨认。告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知。急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状。赶紧悄悄跟过去抓拍。只听小伙子高兴地说、“爷爷。专家说了。你烧的瓷器是宋朝的！
40、其实双腿已经招架不住早晚的寒风。却还想像前几年那样迟迟不穿秋裤。自以为拽住了青春的尾巴。说到底是人生中第一次不服老。
41、体育课要做蛙跳动作。老师问、谁以前受过伤？可以不用做。 同学A说、我脚断过。 同学B说、我手腕断过。 小明、我脐带断过。 这次小明没滚。只是补罚跳了一节课。
42、记得小时候最害怕的就是感冒了。在学校里觉得擦鼻涕是很恶心很丢人的事。所以在学校从不擦鼻涕。就只好使劲吸。吸不住了就偷偷往袖子上蹭。小时候自己的袖子总是铁板一块。可是自己还一直觉得这是文明人做的事儿。算了太糗了
43、“打美国我捐三个月工资。打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。 “打越南你捐点啥不？”我问。 室友摇头、“不捐。” 我奇怪、“为什么打越南你就不捐了？” “因为看着好像真会打…
44、在地震逃生课上……老师、“最近地震不断啊。想象一下哈。假如发生了严重的地震你在十楼。怎么样才是最快的逃生方法啊”小麻、“简单”老师、“小麻。你来说说”小麻、“把想象停止下来就可以了
45、去超市。看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买。只见那小女孩说、妈妈。我可是你身上掉下的肉啊。你忍心吗？这个妈妈说了句、全当减肥了。
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