2016最新幽默风趣的qq说说()
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2016最新幽默风趣的qq说说(精选)
2016最新幽默风趣的qq说说
1、昨晚。上班的时候。一群男同事在吃饺子。有人就说。好吃不过饺子。好玩不过嫂子。大家都笑喷了。突然。这二货又来了句。你们都是我大哥。
2、小学老师一枚。某天喝了感冒药。自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了。救活了！
3、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说、“我今天看到一句话。特有哲理、夫妻关系就像穿鞋。合适不合适。只有自己的脚知道。喂。你干嘛呢？”丈夫揉着脚、“哦。我脚疼！”
4、一天风云去表姐家玩。无聊躺沙发上看电视“熊出没”。 突然下面有点痒就伸手挠了两下。正好被刚洗完澡的表姐撞到说、“你是有多寂寞。看个光头强都要撸。”
5、其实女人不想和你过的时候理由是很多的。比如你正在刷碗。女人说我们不合适。分了吧。理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。
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6、妹子今天跟我说她失业了。我问、“为什么辞退你？” 妹子回答、“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平、“这是歧视。你可以告他们。你在哪儿上班。干什么工作？” 妹子、“我是按摩店踩背的！！！”
7、太高兴了。我终于和女神表白成功了。上个星期发给女神说、“我爱你。喜欢就把这句话保存下来。不喜欢就发回来。”结果到现在还没发给我。哈哈哈哈。成功了。
8、租住在公寓里。人多且杂。半夜时分。有人敲门。打开一看。是邻居小伙。 他神秘的说、“哥！商量个事。能不能借个TT使使？忘买了！” 卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道、“这个有型号。怕你用着大。你还是去买吧！” 小伙脸一红、“哥！上厕所时候我见过你的。跟我一样小。能用！”
9、男、上帝为什么把你们女人造得如此美丽。但很愚蠢？ 女、上帝把我们造得美丽。你们男人才会爱上我们。我们愚蠢才会爱上你们。
10、上个周末。我在网吧打游戏。手机铃声突然响起。耳边传来朋友语重心长的话语。都二十几岁的人了。整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊。 我、说人话！ 他、三缺一。。
11、黑帮老大、“干完这一票就金盆洗手。” 小弟、“听大哥的。这次我们抢什么？” 黑帮老大、“当然是抢个金盆来洗手。”
12、传说中。上天看我骨骼惊奇。有王霸之气。所以让我看到了这个泡妞的不败秘籍？人人秀舞大神啊~~~你就收了我把~~~
13、远离两种人、遇到好事就伸手的人。碰到难处就躲闪的人。敬佩两种人、年轻时陪男人过苦日子的女人。年长时陪老婆过好日子的男人。珍视两种人、一个只知流泪的人为你流了血。一个只懂流血的人为你流了泪。挂念两种人、相濡以沫的爱人。肝胆相照的朋友。
14、一哥们新交了个女朋友。在圈里晒图。年轻。漂亮。充满朝气。 另一哥们回复、怪不得最近老婆睡着不得劲。原来你们都换成充朝气了。大哥。告诉我。这朝气那里可以充。我给我媳妇儿也充一个。
15、我的一个室友。脾气不好。洗了一件衬衫挂在绳子上。五分钟后掉在地上。上前捡起来骂了一句。洗干净刚挂上没挂好。又掉了。瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩。然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……、
16、一直希望老婆拿到驾照。我可以喝酒有人开车。千方百计让老婆学出了之后我突然发现我又回到了骑摩托车上班的时代了！
17、老爸喝醉了。老妈煮生姜水给他喝。老爸说什么都不喝。只听老妈对老爸说、“是不是爷们。是爷们的话就干了它。”老爸迷迷糊糊拿起生姜水。大声说、“干。咱们一起干了它。”
18、、、耐得住寂寞。才守得住繁华。但凡成功之人。往往都要经历一段没人帮助的岁月。而这段时光。恰恰是沉淀自我的关键阶段。犹如黎明前的黑暗。捱过去。天也就亮了。所谓千里马。不一定是跑得最快的。但一定是耐力最好的。可以抱怨。但必须忍耐。积蓄力量。等待机会。人生才会有更有希望。
19、一妹子今天跟我说她失业了。我问、“为什么辞退你？” 妹子回答、“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平、“这是歧视。你可以告他们。你在哪儿上班。干什么工作？” 妹子、“我是按摩店踩背的！！！”
20、今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后。见女儿呆呆的望着取款机。问她怎么了。答爸爸。我们家也买个这种机器吧。
21、今天实在太热了。而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤。腿上汗毛林立。大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密。这时坐在我对面的前台妹子冒了句、“屁。他下面光的很。”办公室一下就安静了……
22、人家说脱裤子放屁是多此一举。但也得分时候。有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的。我正在洗裤子！
23、小时候跟妈妈去洗澡。总去女澡堂。记得曾经问过那里搞卫生的阿姨。我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说。等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白。多年以后。我才恍然大悟。这位大妈是搞哲学的么？
24、和女友开车去商场闲逛。逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来。“擦。就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧。我们有东西忘那了”。 司机说“啥东西呀” 我说“车”。 司机回过头来默默的看了看我俩。。
25、今天在自己在餐厅吃饭。隔壁桌有一对情侣。男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？ 我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。
26、心胸宽一点。幸福和快乐才会装得多一点。凡事留有余地。给自己留有一定“修正”的空间。才能让自己收放自如。在适度和完美间找到平衡。我们立身处世。如果不能克制、容忍。就无法让自己活得平和静怡。容人所不能容。忍人所不能忍。才能得人所不能得。
27、本人妹子一枚。今天去吃米线。我、“帮我多放点葱花香菜呗！” 老板娘瞄了我一眼、“加五毛钱。” 正好旁边有一帅哥。男神级别、“我的不要香菜葱花。把我的那份直接给她吧。就不用收她钱了”。 我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说、“你把那五毛钱直接给我就行了。。。
28、俩女同事聊天。“你老公劈腿了你会怎么办？” “那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。 这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句、“就那一下子多便宜他呀。用指甲剪。”
29、新学期开始。一同学站讲台上介绍自己。由于紧张结结巴巴道、大家…家…好。我。。我叫。哦。。不。。不…不。我姓马。叫马房明、马是奥巴马的马。房是楼 房的楼。不不不。是楼房的房。明是一片光明的片。全名叫马楼片。不对不对！"接着经典的一幕出现了。同学一拍后脑勺道、妈的。我叫什么来着"
30、结婚后和老公分居两地。老妈说小两口老这么分开不好…于是我就去老公那边上班了。可才一个月就怀孕了。又辞职回家了。走之前老公居然愤愤的说“你丫就是来借种的吧、、、借种、、、种、、、”
31、李怀疑太太耳聋。便走到她身后几米。然后问道。老李、淑芬你能听见我说话吗？太太没有答应。老李又往前走。说老李、淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有 应声。老李又往前走。到了太太身边。然后又问。老李、淑芬你能听见我说话吗？太太、能。这是我第三次回答你了。
32、记得上中学时。lz坐在门角。上夜自习时。突然看见门缝里有一直只眼睛。出于好奇就拿圆珠笔一下子捅过去。突然听见班主任说了一句草。随后就跑到班里把lz打一顿。边打边说差点把我撮瞎了。整个班级加语文老师都一头雾水！
33、一男老师正在上品德课。男老师、“同学们。撒谎是不对的。你们知道什么是撒谎吗？”学生、“知道。”男老师、“好。现在请一个同学来举个例子。”一学生快 速举起手。男老师、“好。请这位同学说说看。”学生、“老师你真帅。”结果。那学生被罚站一节课。
34、一个女生的签名、“我喜欢你。并不是因为你开着兰博基尼。住着海边别墅。而是那天阳光正好。你穿着一件我喜欢的白衬衫。对。爱情就是这么简单！” 过了几天。她又更新了“我离开你并不是因为你的别墅是合租的。兰博基尼是借来的。而是那天你穿了一双黑色的袜子。对。爱情就是这么简单！”
35、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影。骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时。她突然就从自行车上蹦了下来。扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊。。。 于是。在那个阳光明媚的晌午。我就这样被媳妇拉着。羞涩的第一次在地里见了她的父母。并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
36、为什么那么多人想去北京北漂呢？” “因为北京很美。” “美到什么程度？” “一到雾霾天。宛如仙境一般。”
37、上课时。同桌买了瓶可乐在下面偷着喝。本来挺好没被老师发现。趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结果他再次打开瓶盖时。被罚站了一下午……、
38、你们张老师没来。这节数学课由我来代一次。下面。同学们把书翻到第15页。看第一题。甲乙二人共拿10个苹果。甲比乙多拿4个。这位同学。你来答一下。这句话的主谓宾是什么？
39、坐公交车。车上人挺多。很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊、“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了。当大家都望着
40、早上经过朋友家。朋友的侄子哭闹不肯去上学。朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门。走了十几米后小家伙爆发了。把书包一扔开骂了、TMD一家人在家里闲着。让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
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