轻松搞笑的qq说说精选()

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轻松搞笑的qq说说精选(精选)

轻松搞笑的qq说说精选

1、甲、怎样才能追到女神呢？乙、就七个字。穷追不舍得花钱！甲、我就是这样做的！乙、你的方法是。穷追。不舍得花钱。正确的方法是。穷追不舍。得花钱！

2、我天天都遇到鬼！就跟恐怖片似的。真的！比如我去食堂、网吧或者坐公交。明明我看到座位是空的没有人。但旁边的人老是跟我说、“这有人”

3、刚买了一盆含羞草。观察了好久。怎么动也不害羞。于是我又跑回去问老板。老板说:“你买的这盆可能不要脸！

4、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话。我随口接了一句我知道。现在气氛变得十分微妙。

5、有一二逼女友。。她在县城让我去接她。。有事也比较急。我问她在哪？她说我在路边。旁边还有棵树。。哎呀。卧槽。。你还不如告诉我你头顶天空上有朵云呢！

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6、屌丝、“媛媛！我可以抱抱你吗？” 媛媛、“别说抱抱了。只要钱到位。啥都好说……” 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币。然后紧紧的抱住媛媛说道、“钱已经到胃了……

7、看上一件100的衣服。跟老板说我身上只带了50。老板说哪就50吧。然后自己默默的掏出了一张100的。老板也很自然的的找了我50。慢走。下次再来啊！

8、老师、小明。你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？ 小明、SB么你。把你放一车狗里你也会把头探出窗外！ 老师、滚出去！

9、刚在网上买了一条挺文艺的连衣裙 回到宿舍穿上问室友们觉不觉得裙子有点大 一室友说:“不觉得啦。睡衣穿宽松的才舒服” 顿时泪奔 再也不敢穿这条裙子了

10、在肯德基排队上卫生间。我前面的女孩儿喊里面的、“小丽你快点儿！换个纸这么久！” 里面的女孩也不示弱、“老娘今天穿的丁字裤！你以为好操作吗！” 。

11、本人女。长得比较瘦小。今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说、阿姨你放心。我就是为我肚子里孩子来找爹的！

12、小时候比较皮。和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋。我就盯着看～蛋生出来一半我就赶它。只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生。我又赶～后来我妈看到了没把我打死！

13、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆。无奈离婚了。 我就问以后我打你妈怎么办。他就说你打啊。 我正惊奇。这货悠悠说。只要你打的过、、、我妈之前是跆拳道教练。

14、老婆、“老公。你出差这几天家里来小偷了。” 老公、“那有没有丢什么东西？” 老婆、“东西倒没丢。就是昨天晚上停电了。我以为你回来了。

15、今天遇到一个卖玫瑰的小女孩。张口就说、姐姐你好漂亮。我一听高兴了追问道哪里漂亮啊。小女孩说买一枝玫瑰就告诉你。我付了钱后小女孩说、姐姐。你钱花的漂亮 我…

16、本人长得比较瘦小。今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道、这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说、阿姨你放心。我就是为我肚子里孩子来找爹的

17、都说寺院招聘和尚都要本科以上学历。不解。昨天在图书馆。心血来潮。看了看金刚经。终于大悟。里面的经字一般人也认不全啊！

18、老爸、给！这是三百块钱！儿子、咦！老爸今天咋这么大方啊？老爸。你是最好的！老爸、这两天你妈查的紧。过两天还我！

19、多年以前。大王发宏大誓愿。以后要做一个好老板。对员工人性化。可以穿拖鞋上班。可以上班的时候搓脚丫子。可以吼歌……今天。终于开业了！请问大王现在做什么呢？

20、全世界最贵的车。是一款集眼泪。血汗。辛苦。疲劳。委屈。痛苦的一款昂贵的名车。它叫、购物车！

21、第一次去女友家吃饭。听女友说她爸爸不喜欢吃饭时别人看手机。那天在吃饭时我手机瘾犯了。又不敢看手机。害得我把桌上的一瓶老干妈的瓶身介绍看了十来遍

22、有个四岁的小鬼问我、哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想。到他耳边说、你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。

23、真不喜欢现在这份工作。每天在店帮女顾客换鞋。关键她们不是丁字裤就是直接不穿。太有伤风化了

24、夜袭儿童医院。检查得知没大碍后整个人都轻松了。和媳妇有说有笑地就从诊室里走了出来。 身后传来医生冷酷无比的声音、“把孩子带走。

25、早餐摊上。卖夹馍的阿姨问一小姑凉、丫头。你是夹火腿还是夹蛋？ 姑凉眉头一皱、阿姨。大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼、姑凉你的奶

26、下班回家的路上骑着电驴。突然电话响了。一看还是不经常联系的美女。接起来就对我吼“我都追你四个红绿灯了。你跑那么快干嘛”美女你这是要跟我回家的节奏吗？

27、老师、“在我的课上不许玩手机。实在不想听的可以睡觉。”小明、“可是老师。我有在睡觉前玩会儿手机的习惯怎么办？”老师、“滚出去！

28、昨天车库门口停了一辆车。我要进车库。喊了没人理。自己拿了发票写了一张500元的罚款单。呵呵。吃完饭回来看他在那里很痛苦的样子

29、媳妇、老公。人家又胖了。老公、你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了。你是吃饱了还能再吃两口！媳妇、你他妈站住。别跑！

30、一女的说老公 我动了手术 可能以后不会怀孕 男的说没事 大不了咱们抱养一个 动手术有什么后遗症没有 女的说 没有 只是蹲着小便还没适应。。。

31、我身高170。弟弟183。有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币。我说你看硬币。快捡起来。他说、你捡。你离地近。

32、女、“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？” 男、“我去！你怎么知道！” 女、“呵呵。就你这样。长的跟遭天谴似的。谁看不出来！！！

33、刚才经理发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了3块2。结果经理来了句。上班时间玩手机。扣50。

34、以前炒股。“都是我吃什么狗吃什么”。上周炒股。“狗吃什么我吃什么”。现在不说了。我要去杀狗了

35、一醉汉喝醉酒住进医院。一天又偷偷喝酒被护士看到了。护士连忙大喊小心肝。醉汉说小宝贝我来了。

36、一哥们放了学打的。的哥说:“你们学校美女真多”哥们心里自豪了一下说到:”必须的“的哥接着说道:“就是特么有点贵”

37、A、怎么没开车呢？要不你是不是能多睡一会。B、拉到吧。我没车的时候想。要是有了车我就能多睡一会。可有了车我一样得早出门。怕堵在路上。

38、新婚之夜。新婚夫妇洞房之后。新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”？新郎答道“这下媳妇儿是有了。再找个情人做小三就完美了”

39、老婆不在家。躺在老婆平时睡觉的位置上。终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WiFi信号比我那边的好太多了！

40、下班回来路上倾盆大雨。又没带伞。途中又想尿尿。然后心想反正都淋成落汤鸡了。然后就边走边尿了！本人女。

41、那美女穿的超短裙很漂亮。我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓。叫我放下。

42、早上去买鸡蛋饼。 我、“老板。鸡蛋饼多少钱一个？” 老板、“原价1380。现价998。不过看你是个学生。3块钱卖好了。” 我。。。

43、早上在酒店醒来。身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱。掏出四百放在床头。因为我只收六百多一分不要。

44、天二货女友兴奋的对我说、“老公。我会识别假币了。”我不屑一顾、“就你那智商。你怎么识别的？”女友说、“你要是给我一张3元的。我就知道肯定是假币。

45、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了。无论说什么蠢话。男人都说对、说得好。久而久之。我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

(精选)

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