吃饭时不能看的搞笑说说()
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吃饭时不能看的搞笑说说(精选)
吃饭时不能看的搞笑说说
一、在公园散步。发现大树干上被情侣们刻了那些爱的印记。。。 首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字。而是我陷入了沉思。为什么情侣约会要带着刀。。
二、放下你的浮躁。放下你的懒惰。放下你的三分钟热度。放空你禁不住诱惑的大脑。放开你容易被任何事物吸引的眼睛。放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴。静下心来好好做你该做的事。该好好努力了！
三、我和老公都是上班族。此为背景――每天早上换好衣服。都会问他“我这样穿好看不？”。每次他都会斩钉截铁的回答“可以啊。好看！”此时他的心里活动应该是这样的:我如果说不好看。你这娘们一定要换一身。等换完上班就迟到了！
四、吃完饭和一个已婚三期班长往回走。经一女兵身边有过。我说这种味道挺特别得。怎么没见超市有卖这种味道的洗衣液。班长说。小伙子你还年轻。不懂。那是妇炎洁的味道。
五、女孩生日那天。男孩送给女孩一束玫瑰花。并且嘴很甜的夸赞女孩说。亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。 谁知。女孩给了男孩一巴掌转身就走。男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？ 女孩转过身说：你可看清楚了。我这个口红。是樱桃红！
六、五一放假。我值班。微信上很久不联系的女。一个劲的约我。我说值班。她说来陪我！我说不用。她非要来！你看吧。都四个小时候过去了。她来一句:迷路了。还没找到地方！
七、一女同事捏了一下我的大腿。笑嘻嘻地说着：哟。小伙子。身体不错嘛。居然没穿秋裤！可把我吓坏了。要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！
八、我去散步。看到地上有一张红色钞票！毛爷爷！真想不到。我也有走这狗屎运！今天真是个好日子呀！ （我捡起来看）卧槽。一亿元！
九、刚毕业出来工作就在外面租了个房子。一天早上女房东敲门说蛋炒饭做多了也有我的份。让我快点开门取。由于在学校习惯我穿一衬衫就去开门了。结果一开门房东看见我又端着走了。我正纳闷呢。一低头发现昨晚裸睡的。下面怎么办？
十、有一次朋友实验课解剖鸽子。班上有女生觉得鸽子好可怜就把鸽子从窗户放走了。结果老师买的肉鸽不会飞。从五楼掉下去直接摔死了…
十一、书包被小偷拉开了但是我懒得理。 小偷那个不依不饶啊。 一直翻啊一直翻 。终于忍不住 回头用尽王霸之气吼了一句 。你要语文数学英语物理化学生物哪本书我给你拿！
十二、相亲的时候吃西餐。打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。” 我一翻兜。只剩一张一百的。服务生也没有零钱。我寻思装B就装个明白！ 我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光。我得意极了。 “先生。碗50。碟子100。”
十三、母亲节。班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词。我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的。对了。你母亲节约吗？” 她这才抬头看了看我的脸。脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”
十四、下班刚到家门口。天挺冷。看到邻居家的小丫头忘带钥匙了。蹲在门口直打哆嗦。 我过去跟她说：“过来家里喝杯奶茶吧。”。 她扑通一声就跪那了：“叔。我还小。放过我吧。” 我:……
十五、儿子一脸痛苦相从厕所出来。问他咋回事？ 他说：可能是得痔疮了！ 我：你小小年纪怎么可能得痔疮呢？一定是最近辣椒吃太多了！ 儿子说：那可不一定。老师经常说。有痔不在年高！
十六、戴三百块的表和三百万的表。时间是一样的。 喝三十块的酒和三千块的酒。呕吐是一样的。 住三十平米的房子和三百平米的房子。孤独是一样的。 我们需要的是存在感。而存在感。不关爱马仕和兰博基尼的事。 总有一天你会明白。你内心真正的快乐。是物质世界永远都给予不了你的。
十七、想吃鸡蛋。去超市买。我问老板：“鸡蛋多少钱？”老板：“看你要多少？买的越多越便宜！”我想了想。说：“给我装到免费为止！”老板：“给我打。打到死为止”
十八、姐姐生气的回了娘家。问她怎么了。她说前几天她和姐夫吵了一架。今天早上竟然发现姐夫洗脸用她的盆。用她的毛巾。刷牙用她的牙刷。喝水用她的杯子。。姐姐就问姐夫自己有干嘛不用自己的。姐夫说万一你用我的脸盆洗脚。用我的毛巾擦脚。用我的牙刷刷马桶。用我的杯子接尿了怎么办？
十九、今天突然收到我儿子的短信：爸。我还有机会成为富二代吗？我百感交集。晚上辗转反侧。然后一咬牙一跺脚。拿起手机。把这条短信转发给了我爸。
二十、女儿感冒。有点怕冷。不肯一个人睡。晚上跑大床上来。紧紧抱着她妈妈。。。 我：“宝贝。为什么不抱着爸爸呢？” 女儿：“爸爸每天要上班。还要接我送我上学。我不想把感冒传染给他！！！”
二十一、生活中有这样一部分人。你多次请他吃东西。然而他不会主动请你一次。并不是他没有钱。只是有钱舍不得用
二十二、老湿叫我们写一段关于爱护小草的戒语。我羞答答地说：“今天你踩在我头上。明天我就长在你坟上～”
二十三、和一个同事一起吃饭。买单的时候同事说今天他请客。递给老板一张100的。 不一会老板拿着100块钱又来了。问：“100的找不开。你们有没有零钱？” 同事说：“没有。”然后看着我。 我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上。然后把那张100的装进了钱包。
二十四、早上。老婆对我说：“老公。你总是说梦话。去医院检查一下吧？” 我一听立马拒绝了：“这怎么能去医院治。要是治好了。我在家里唯一的发言权就没了。”
二十五、早上刷牙。女儿想要用我的牙膏。我说。“你不能用。你还小。得用宝宝的牙膏。” 女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
二十六、在网上买了条裤子。结果裤子太大了。为了不浪费买裤子的钱。我拼命的吃。半个月后终于把裤子穿上了。然后发现以前的裤子。穿不进去了。。
二十七、婚礼。新郎：其实我在爱上你后。还爱过很多人。。。台下一片哗然。新娘也惊呆了。看到这情景。新郎满意的继续说：很多人。包括你的父母。你家人。你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿。问：也包括我的闺密吗？
二十八、食堂大妈问室友为什么每顿饭都吃这么多香肠？ 室友害羞的告诉她：“女朋友和我说吃什么补什么！”然后大妈盛了两个猪脑子给室友。
二十九、一块去食堂吃饭。一女同事（很开放的那种）看著自己的胸说到：唉。不知道你們男人的胸是用来干什么的？额。我们竟无言以对。旁边一哥们神回复：男人的胸是一个衡量标准。是为了告诉你们女人特么不要小的太过分。尼玛。集体喷饭有木有。
三十、早晨我洗了头。低头吃饭时娃他爸轻轻地抚摸了下我的头发。心里暖暖地。只有恋爱时才有这亲昵的举动。就听见娃他爸说：“头顶上有根白发我给你搓出来拔了！”晕~~~
三十一、早上开车去上班。副驾是我的女友。突然。女友大喊一声“小心前面”！把我吓一跳。仔细一看也没人没宠物啥的窜出来啊。就问她:你特么乱叫什么。啥都没有。 她看我一眼。振振有词道:你没看到有一香蕉皮吗。我怕滑倒！……
三十二、晚上去上了个厕所。回来一看。电脑被老婆抢了。我感叹道：“真是人走江山失。狗来占位置。” 结果。。。脸现在还是疼的。。。
三十三、儿子放学后不写作业就去吃零食了。我说他：“不写作业好意思吃东西吗？” 儿子说：“当然了。我脸皮厚着呢！”
三十四、女友突然发来消息：“我看错你了！” 我一下子慌了。看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！” 消息发出去的同时。收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
三十五、一天。老师在课堂上生气的说:“你们现在。谁答对我一个问题。谁就可以放学回家了。”这是。小明立即把书包扔到窗外。老师问:“是谁干的？”小明回答说:“是我干的。”说完立即飞奔回家。
三十六、女：“亲爱的。你说我再瘦一些会不会更好看？” 男：“不知道啊。” 女：“去死。你怎么会不知道？” 男：“我从没见过你瘦的样子啊！”
三十七、闺密说：她老公非常非常疼爱儿子 含在嘴里怕化了捧在手里怕掉了。每天喜欢得要命。我说：这不是好事吗？闺密说：好个屁 他这个样子我都不忍心告诉他孩子不是他的。我…
三十八、 男生从身后抱住女生。在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。” 女生不忍拒绝。颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃。今天用的这支比较贵。”
三十九、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业。不是吃就是拉。要不就走神儿。你都急死你爹了…… 没想到他非但不改。还厚着脸皮嘿嘿一笑。学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！ 我。。。
四十、老婆是个标准的吃货。今天逛街的时候被小偷掏走五百多。回家后和我诉苦。眼泪汪汪的。我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！ 老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的。他肯定是去买好吃的啦！
四十一、一夫妻有一对龙凤胎。趁他们睡着后。✘✘oo呢正激战中。女儿突然站了起来。问你们在干嘛呢？她爹二话没说给女儿一大嘴巴子。女人委屈的的哭了！儿子说话了:叫你躺那看吧。你不听。非要站起来看。挨打了吧
四十二、第一次去女友家见她家长。内心说不出的紧张。一路上都在问她应该注意些什么。她似乎被我问的有些烦了。安慰我道：“别怕。我的父母人很好。你放轻松点。王老师。”
四十三、我是不是单太久了。一点都不想谈恋爱。钱我会挣饭我会做衣服我会洗架我会打。找个男朋友还要伺候吃喝拉撒还要操心会不会找小三。话说现在的男人那里有不偷吃的。我都要进化成汉子了。空有一身泡妞本领奈何自己也是个妞
四十四、快递到了让我去拿。但我当时没时间。下午准备去拿。但我不知道快递点在哪。怎么打快递电话都不接。然后我就给卖家打电话。卖家给耐心的解释了半天。最后说给我查一下。但是没查到。问我买的什么。我说自行车。对面沉默了一会压着语气说。我家不卖自行车。。
四十五、出差。去一个闺密居住的城市。一个下午我没什么事情。所以开好房间。休息休息。她下班后来到我住的酒店。不知道我房间号。打电话给我：XX。你住几号床？卧槽。几号床？你才住几号床。你老公住男科一号床！不能和护士做朋友。
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