有点贱贱的说说()
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有点贱贱的说说(精选)
有点贱贱的说说
一、老公跟媳妇睡在床上。老公看到媳妇头发掉了一根。于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：“你捡我头发做什么？” 老公说：“假装你审问我。问我这头发哪里来的嘛！” 她很认真的说：“你给我老实交代。这根头发哪里来的？” 老公很淡定的说：“猪身上的……”
二、妈妈。给我点小钱花吧！” “为什么？” “今天是儿童节啊！” “你个小屁孩。谁说儿童节就得给你钱了。不给！” “可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”
三、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话。那你真的应该把烟给戒了。” 病人：“现在再戒已经太迟了。” 医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！” 病人：“这样。那就不急了嘛啊哈哈。”
四、结婚两年了没要孩子。有天逛街看到一孕妇经过。有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。
五、儿子在看熊出没。我看到场景是冬天。我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 儿子：“成天拍戏哪有时间！”
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六、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店。明明我已经拉完便便擦干净出来了。门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法。我只好回去用毛巾又擦了一遍。并叠好还给了他。。。
七、同事开了一辆新BMW来上班。旁边一未婚女同事问BMW谁的。同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。
八、在逛街时候。买了张刮刮乐玩。中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说。我两个高兴很久后。老婆说：交出来。
九、带侄儿到我们公司玩。同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝。我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的。你要对叔叔说什么呀？” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行。去～～你再给我拿点好吃的。”
十、 邻居孩子。也就7。8岁那样。他爷爷去世的时候。他爸哭的稀里哗啦的。他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸。你没爸爸了。我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。
十一、接到电话：“大哥。刚才我跟人打起来了。你叫20个兄弟过来。” “好。带什么家伙？” “买点水果篮吧。道歉要有诚意。”
十二、遇一建筑公司经理。告诉我：没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯。贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句：大哥。我想给珠穆朗玛峰装电梯。出 个价吧!经理：…………我：要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行
十三、吝啬鬼的老婆死了。吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动。对吝啬鬼说：看你这个样子。就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时。不管什 么事都天天唠叨。我也省得买电视。广播。现在她死了。谁让我免费看电视。听广播？
十四、放假跟老婆在家看电视。她突然跟我说亲爱的。我们今生都不要分离好吗？ 我感动的直点头。只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来。麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的。生活全是套路啊！
十五、有一天爸爸和哥去拉货。到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板。来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面。我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱。看见有写的鸡蛋汤、排骨汤、、、、、、、就说：“爸来碗汤吧。” 我爸头也没抬大声说倒；老板。来碗面汤。
十六、姜太公正在钓鱼。有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？” 姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧。你看一放水里不就变弯了嘛！”
十七、一男暗恋一女很久了。一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱。做我女朋友吧？ 女：对不起。我不喜欢你！ 男：我第一次见你时。就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！
十八、医生说下午三点半憋好尿来彩超。我很听话。憋得不能再憋的来了。。。你大爷的。倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
十九、一个妹纸因为贪吃。男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？” 她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”
二十、表弟手术住院。我来陪护。中午护士量体温。问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊。问道：大便的时候捎带的小便算不算？
二十一、附近新开了一家洗澡堂。 客人们问老板：为什么池子里没有水。淋浴也不出水？ 老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。
二十二、一男想去火车站。但他迷路了。他问一位背着书包的小朋友：小朋友。你好。能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。
二十三、去买了包玉溪给他二十块。老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支。永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
二十四、接新娘。被阻。要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心。跪地上叫了。女方继续闹。要给88888才能进门!求了半天门也不开。新郎无奈。咬牙说：“回家。不接 了!”于是真走了!女方傻眼。连忙打电话给新郎。新郎爸爸接的。直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局。把离婚证办了!”新娘苦逼了。
二十五、上班途中路遇女同事。女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包。她骄傲的说：新买的！ 我又指了指她的包。她说：不贵。才两万多！ 我说：你包里的手机都TMD响了半天啦。你聋啊？！
二十六、李老太今年70岁了。老伴去世多年了。前不久。邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：“他人品怎么样？” 邻居回答：“人品绝对没问题！” 李老太接着问：“长得怎么样？” 邻居回答：“长得也很帅！” 李老太又问：“高吗？” 邻居回答：“高。三高！”
二十七、钱财多的回家少。姿色多的穿得少。想法多的成事少。成事多的长命少。读书多的心眼少。心眼多的安宁少。情人多的睡眠少。朋友多的困难少。段子多的郁闷少。
二十八、坐了8个小时的火车。终于到家啦。今年终于可以陪父母过年了。似乎我爸妈不大喜欢我。我刚进门。父母说：“回来干什么。还不回工地？” 我：“回来我陪你们过年啊！” 老爸火了。说：“这才5月份。你TM就不想出去干活啦？”
二十九、第一次与女友到饭馆吃饭。我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜。上菜后。我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来。快趁热吃。”
三十、妻：“前面那个女人很漂亮。” 夫：“我不觉得！” 妻：“你太缺乏审美眼光了。” 夫：“是的。所以我常常赞美你漂亮。”
三十一、拣个手机。后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”然后我给他回了信息说：“卡可以给你。请把充电器给我带来！”他同意了。我俩约好在公园见面。然后我被揍了。手机也没了…
三十二、一吊丝。手表秒针掉了。拿去维修。维修完毕。问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害。以后换那边手。”
三十三、老婆：“老公。换季了。我想买衣服。” 我：“那你听话吗？” 老婆：“不听话！” 我：“不听话就不给你买” 老婆：“那我听话！” 我：“乖。听话！咱不买。” 老婆：“尼妹。老娘不换季了。换你。” 我敢紧道：买买买。
三十四、一小侄女4岁多。经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片。小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后。看看爸爸妈妈。然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发。我要和你老婆睡觉！”
三十五、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女。请你尽量把脖子往前伸。双下巴我们不好修。
三十六、生病去看医生。医生给我开了几副药。我嫌苦不想吃。 医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？” “那我还是不服”我倔强的说。没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！” 医生冷笑说：“呵呵。砖治各种不服。”
三十七、体检。验尿的时候不是每人发个小杯子么。里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯。很艰难地走到医生面前。小心翼翼地把杯子放下…… 医生是个大妈。直勾勾地看着他说：“小伙子。你这是来敬酒啊？”
三十八、老婆：“老公。你下去把灯给关了” 老公：“我衣服都脱了。你下去关吧” 老婆：“哦哦。你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆：“好了。我现在衣服也脱了。你可以下去关了。”
三十九、以前一直没有女友。看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟。为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后。偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。
四十、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你。有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便。连变性手术都做了。
四十一、“你好。我住816房。我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖。先生。您真有眼光。这的确是今年最新款。”
四十二、陪哥们去相亲。纯屌丝。看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷。那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊。就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。 这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。。。”
四十三、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子：叔叔。叔叔。买只花送给姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔。叔叔。买只花送给哥哥吧。 我。。。
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