哄女朋友开心的段子()

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哄女朋友开心的段子(精选)

哄女朋友开心的段子

1、开个保时捷。拿个iPhone6。旁边坐一个漂亮女神。等红绿灯的时候摸一下女神大腿。那感觉太爽了。我坐公交车上看的老清楚了!

2、刚下班。老婆突然打电话来说、“老公。你快回来。我做了好多菜……”激动地我立马往家赶。到家一看。尼玛。原来就一个菜。份量很多而已！果然是好多菜！

3、跟一个平胸妹子聊天。她说、你用一个词形容我一下。我、童颜巨乳你占一半。她兴高采烈的问、你是说我童颜吗？我、不是。她、那是？我、巨颜！

4、新年嘛 同学在楼顶放烟花 天太暗 找了好久才找到引线 点了之后满脸期待看向天空 他跟我打着电话 gc来了 那边 听到响声 妈的老子把烟花放倒了 接着就是一顿嚎叫

5、一次。去医院看病。医生写了一份药方。让我去取药。我一看这药方。大骂道。你特么是不是假的医生啊。这字我特么怎么都认识。

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6、放学回家。发现班主任家里着火了。我赶紧打电话、“老师。你家房子着火了。”她问、“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀。还是这个老毛病。知其燃而不知其所以燃。

7、最近要开学了。学校为了给新生做好榜样。从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说、“女生天天妆别画的那么浓。咋的？你们在外面都有买卖啊！

8、妈最小的外甥刚才向她诉苦。大姨。为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说、好孩子。善良是看不见的。而丑看得见。

9、各位家长请注意。现在出现了一种新型诈骗手段。骗子会伪造一份分数很低的成绩单。谎称是儿女的成绩。请家长收到有关成绩的短信立即删除 。不要相信。

10、刚到银行存钱。手续结束后。工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意。把我惊呆了！

11、每次问老公、“干嘛去？”他大部分回答都是、“我找我小三去！”感觉挺幽默的。后来证实人家不仅幽默。还TM很诚实呢

12、今天上学时带了个橙子。放桌上准备等会再吃。结果同桌过来很自然的拿起来就剥了。还一边剥一边对我说、你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？！

13、老公我变胖了你还爱我吗” “怎么会。你瘦时在我心里。胖了就卡在里面出不来了 后来心就憋死了

14、早上去市场买菜。一个哥们骑车。挺快拐弯得时候有点没控制好眼看撞到前面得美女了。谁知道美女两眼一闭大喊一声“都敏俊。救我”那现场叫一个惨啊。美瞳都撞飞了。

15、如果你一直抵抗想着、我不想工作。我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想、我想工作。我喜欢上班。那么你就会发现。有些事真是骗不了自己啊。

16、朋友都叫我不要在脚踩两条船了。到最后会一个得不到。我彻底觉悟了。决定脚踩三条船。读书时候老师就告诉我了。三脚架最稳

17、老妈又跟我谈婚嫁。说以后可以找个军人男票。因为军人体质好。我、“军人多基佬。”老妈、“基佬是什么？”我、“就是同性恋。”老妈、“哦。怪不得说部队是个大基地。

18、天冷。一同事穿了条很厚的羽绒裤来上班。大家都笑他。他说、“这是人暖腿。狗暖嘴。”这时。经理戴个大口罩站他后面。

19、一客机引擎起火马上就要坠机了。领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说、飞机上还有女人呢！领导、现在哪有空搞那种事！

20、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟。这个事儿你放心。只要哥儿们我有口屎吃。绝对不会让你没尿喝！这俩货过的是有多苦B啊。

21、大学门口。有水果贩子在吆喝、卖草莓咯。一元一斤。两元三斤。三元四斤。四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤。哎。数学都是体育老师教的？

22、不管是新朋友还是老朋友。聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏。久而久之你会发现。你已经没有朋友了

23、我闺蜜的口头禅是（我就疯了）一次她特自恋的说自己是女神。我说你是女神经吧。她抓狂:我哪像女神经。我淡定的说:你不是天天说自己疯了吗？

24、其实做某宝也挺不容易的。今天看到一店主‘可怜兮兮’的喊话、“快来买吧。再不买。我媳妇就全吃光了

25、在做卫生的时候老婆在一边看电视。我就过去说、为什么你在看电视我做卫生呢？老婆得瑟的说、我有老公你有老公吗？

26、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’。长大结婚终于以为可以解脱了！谁知道又一个更强大的敌人出现了、别人家的老公！

27、小时候嘴馋。一个人在家翻箱倒柜找糖吃。发现一板西药。都知道西药外面涂了层甜味剂。然后就一直舔。直到有苦味就吐出来再换一颗接着舔。

28、老家农村的。早上老妈让老爸拿剩菜去喂鸡。老爸悠悠的说:“我不去。我怕咱家狗吃醋。”这感情有多深

29、男人。一定要有兽性。任何时候让别人知道我才是主宰。我的兽性一旦爆发。连我自己都害怕！ 咩~咩~

30、陪老婆回娘家。拦了一辆出租车。我问、师傅去火车站多少钱？司机说10块钱。二货老婆说、两个人15行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货！

31、我去医院检查结果真怀孕了。出来高兴的给老公电话。我、亲爱的。我怀孕了。老公、想吃什么就说。不要在这骗吃骗喝的。

32、老师叫我们回家帮妈妈做力所能及的事。我一回家就看到了一堆菜没洗。想了想。还是洗衣机方便。顺手就放进去了。结果爸爸回来了。不说了。脸还肿着呢。

33、今天街上。有个人没注意撞到一孕妇。正想道歉。孕妇已经开骂、怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！那人嬉笑道、赔就赔。不就TM一晚上的事嘛！孕妇拿起手机呼叫老公了

34、女神说、“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问、“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚。你在旁边鼓掌喊、嫁给他。嫁给他。

35、一次被老妈骂。她一气之下捶了我。正好被回家的老爸看见了。他气势汹汹走来、“你竟然敢打我儿子？”我顿时感动。心中觉得这才是亲爸啊、“我也打你儿子！

36、深夜。老婆拍醒老公。说、“老公我饿了！”普通老公、你看看冰箱里有什么吃的！温情老公、想吃什么我去给你弄点！2B老公、睡觉吧。睡着就不饿了！

37、一对夫妻在吃狗肉火锅。吃着吃着因为怀疑他老公有外遇。便骂道、你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？

38、一次买完凉皮回来。去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。看到我。他抬头说你怎么才回来。凉皮都凉了

39、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心。我留言问她、“去哪玩儿的呀？”她回、“7天。”你说她是不是傻？我问她去哪。她却说她去玩了几天

40、练车的时候。聊天的时候有一哥们信誓旦旦的说。我都打算好了。在清明节前把驾照拿到。好开车带着我的家人去见我的老祖宗

41、单独跟老妈一起。我是乖儿子；单独跟老婆在一起。我是好老公；可跟老婆、老妈在一起。自己怎么变成了孙子？

42、我是卖蔬菜的。今天来一人买辣椒。问我辣吗？辣！他问可以尝一下吗？我、行！尼玛一连吃了八个。临走时还说句你这辣椒还不够味！

43、昨天和男朋友去逛街买包。我看上了一款。男朋友觉得另一款好看。我说是我买包。我决定！男朋友淡淡的说、哪次出门不是我帮你提包。。。

44、同桌对我说:长得漂亮的不一定学习好。但学习好的一定长得丑。而且学习越好人越丑 我说:照你这么说。你不考全市第一。太可惜了。 幸好我跑得快

45、高三学习。不想让弟弟打扰。便把自己房间门反锁了。弟弟古灵精怪想进来。就敲门。说、“姐姐姐姐。我是妈妈。快点给我开门吧……”弟弟。我在你心里是有多傻？

(精选)

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