笑料百出的朋友圈幽默说说()
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笑料百出的朋友圈幽默说说(精选)
姐夫外地出差。大姐带着小外甥回家。老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天。姐夫出差回来接这娘俩。小外甥去开门。老妈问谁呀。小外甥说：来取棉袄的！ 今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下（笑料百出的朋友圈幽默说说）吧。希望你们能够喜欢！
笑料百出的朋友圈幽默说说
一、吹这风可帮了我大忙了。下午在朝龙倒车没注意撞人家车了。我赶紧下车去看。一下车眼睛就被风吹进尘土了。眼泪直流。睁都睁不开。被撞的车上下来一大姐。不但没找我麻烦。还一直安慰我。没事。没事。就一反光镜碎了。我走保险。不要你赔。这点事儿你哭个啥劲嘛……
二、老妈突然给我打电话。说：你这几天有穿丝袜吗？我说：有啊。前天买了两条。一条落家里了。老妈：哦。对上了。不然你爸活不过今晚、、、
三、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢。我抱着试一试的心态试了试。。。后来从医院回来又看了一遍才发现。是说的皮包上的污垢。。。
四、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了。你先救谁？”老婆：“你TM有病啊。我爸才不会！”“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧。我们在派出所！”
五、陪着好朋友去献血。lz也跟着献。到了献血车。医生一查哥们儿是RH阴性血。俗称。熊猫血。结果因为有点贫血。不给献。旁边一个萌萌的小姑娘接了句：小熊猫。多吃点竹子再来呀。。
六、开夏利的是老百姓。开帕萨特的是小康。开宝马的是老板。开兰博基尼法拉利的富二代。开宾利劳斯莱斯的富豪。做红旗L500和林肯野兽的是主席跟总统。而我每天流水上百亿。各国各地房产无数。私人飞机穿定制衣服。戴百达斐丽。江斯丹顿。知道哥开什么吗？哥开的是玩笑！
七、小学时有次考试不及格。老爸要揍我。老妈拉住了老爸！这时我总算松了一口气。结果老妈拿了根木棍出来说：“老公你工作辛苦了。换我来！！！”
八、跟闺蜜去逛街。在路上她看到前面两个男生。大喊到：快看。快看。两个大男人竟然还穿情侣装。莫非是基佬！然后那两个男的回头说了句：妹子看清楚。这是厂服哦！我。。
九、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3。你就死定了。’”
十、本人大龄男青年。父母为婚事操碎了心。。。一天我跟老爸说我找了个女友。是东北的！老爸吸了口烟。意味深长地说：“儿子。只要你找到了。别说是东北的。哪怕是东莞的我们都同意！”
十一、请妹子看电影。她竟然让我带身份证。哈哈。这个土包子。看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释。看电影用不上身份证的。终于说服了她。。
十二、老婆问我：如果有下辈子。你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子。毫不犹豫的说：想要女儿。啪。老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。
十三、邻居一小孩经常来我家串门。今天下午来。我问他：哎。你作业写好没？他：写好了。就差一篇作文。我：那不简单。手机百度找找。他：不。我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气。有想法。这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的。字大！
十四、老妈给我打电话。问我：“闺女。家里有双丝袜。灰色的。是不是你的？”我说：“是。前一阵买了两双。忘家里一双。”老妈：“对上了就好。不然你爸活不过今晚！”
十五、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来。手把腰一掐。指着空气说：“你别在我面前这得瑟。离我远点。狐狸精。我告诉你。我老婆是猪精。可强壮呢。你打不过她的。”
十六、表妹到我家玩。中午在沙发上睡着了。我在旁边准备喝一杯酸奶。结果开酸奶时用力过猛。酸奶泼出来了。泼到了表妹的头发上和我的大腿上。我赶紧拿卫生纸去擦。正在擦大腿上的还没来得及擦表妹头发上的酸奶时。老妈带着一帮客人进来了。
十七、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来。手把腰一掐。指着空气说：“你别在我面前这得瑟。离我远点。狐狸精。我告诉你。我老婆是猪精。可强壮呢。你打不过她的。”听完我一脸黑线。
十八、老婆：“这么多年。你都没干过家务。你是怎么做到的？”老公：“靠脸！”老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！”老公：“我。。。我说的是厚度！”
十九、参加一份婚礼。有个习俗。新娘下婚车进入新房的路上。人们要拿准备好的五谷扔新娘。就当大家都拿出准备好的五谷扔的时候。我看见一个妹子从包里拿出一包大沙粒。一边快乐的用力扔。一边小声咒骂。砸死你这对狗男女！！！新娘都给砸哭了！
二十、闺蜜腿受伤了。我去医院看她。她两眼发红的说：“找男人要看清楚点。像我老公这样的。千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲。我一脚踹桌子腿上了。”我。。。
二十一、同事大姐今天拿到驾驶证。她兴奋的说：“我老公真心疼我。给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀。你怎么知道的？”我就笑笑没说话。就你的驾驶技术。老公不为自己考虑是假的。
二十二、我一室友。天天晚上看恐怖片。有一次。差不多十二点。那个看恐怖片的室友已经睡了。我们还在玩手机。突然。那个室友说梦话。唱了十几分钟的大悲咒。嘿。别说。和原版的差不了多少。
二十三、陪同事去法院旁听。这是我第一次去。真的挺紧张的。进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子。法官出庭后突然有人喊“全体起立”。这时我脑子抽了。站起来大喊：“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……
二十四、刚到一个城市不久。坐出租车。司机师傅说:丫头。不是本地的吧？我:嗯。刚到这工作不久。司机师傅又说:丫头。自己一个人在外要小心什么什么的。我突然很喜欢丫头这个称呼。总比有人叫我“你个死娘娘腔”好听多了。
二十五、防盗门钥匙忘带了。打电话叫厂家的人来鼓捣了半个多小时也没打开。只好打110求助。过了会警察带了个人来了。到了说：快点啊。就给你5分钟。我还赶点下班呢。带来的人摆了摆手：用不了。一分钟的事。咔咔咔几下打开了。厂家的人尴尬的笑了笑：还是国家的人技术好啊。警察摆摆手：别瞎说。刚抓的…
二十六、在公司楼下饮料摊。服务员妹子问我：可乐加冰吗？我问：难道还能加别的？她：想加啥都行啊！我答：那咱俩加个微信吧！
二十七、现在的小姑娘真是太随便了。男人一顿饭就能约你去开房。甜言蜜语就能把你哄上床。什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！
二十八、晚上下班。看见前面有个短裙低胸装的妹子。一边走路一边玩手机。我说：“妹子。你前面有沟啊。挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”。刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???
二十九、闺蜜晚上要带孩子。白天又要上班。很辛苦。于是和婆婆商量。让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下。当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡。我也不陪她儿子睡！”
三十、当年闺蜜为情所伤。准备跳河自杀。有个男的正好在河边钓鱼。给救了!后来俩人走到了一起。闺蜜一直以为她老公。对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了。告诉她：当初追求她。其实是怕她还想不开。继续跳河！这样他就没法钓鱼了！
三十一、男同事对女神表白被拒。人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白。女神看到他惊讶的说：我的天啊。太神奇了。我是说喜欢小岳岳的幽默。不是胖呀大哥！
三十二、老李外出打工。他媳妇就在门前种了一棵松树。几年后。他回来了。看了这棵树。说：这树长得挺好的。他媳妇：是啊。四季常绿呢。
三十三、在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！女的问男的：你有车吗？男人答：有啊！女的问：你有房吗？男的答：有啊！我已经开好了！女的问：你开房干嘛？男的答：不开房怎么推车给你看！
三十四、办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”我脸红了。不语。。。她问：“是害羞吗？”我头埋着更低了。说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”她脸唰的红了。。。
三十五、公交车上。站我边上一美女问我到不到某地。我说美女。你坐反了！美女呆了三秒。突然冲到司机边上说：师傅。你车开反了。。。
三十六、从小体弱瘦小。在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后。内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
三十七、清纯女同事掉了5块钱在地上。我捡起来说：“妞。今晚我陪你吧。友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头。只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷。无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-_-!
三十八、去买苹果。三块钱一斤。跟老板砍价。十块钱三斤。砍了半天。老板竟然同意。他这是看不起我的智商么！
三十九、练车中…练习科目二。学得比较快。教练还让我练。于是有了小情绪。把车速少往高了提。教练一看。调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果。你跑来学什么驾照。去学开飞机啊…
四十、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了。晚饭时妈妈问我。你是不是把我微信屏蔽了？我说：啊。然后就愣住了。我妈说别怕。反正你们年轻人的圈子我也不懂。我就想问问怎么弄的。我想把你爸给屏蔽了。。。我。。。
四十一、女友刚拿到驾照。兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上说：待会一看不对劲。你马上踩刹车。。我瞅瞅脚下。拉开车门下了车。。。尼玛。你当这是教练车呢！让我踩刹车！！！
四十二、陪闺蜜一块去献血。见抽血的医生是一帅哥。闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生。我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。
四十三、晚饭后爸妈在看电视剧。lz无聊在一旁弹吉他。老爸不耐烦的说。别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到。当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上。幽幽的说。我给你50。买个清净。你今晚别弹了。。。老爸。你真是我亲爸
四十四、单位体检。小欧做完胸部B超以后。医生表情严肃的说：“姑娘。胸部不要挤的太紧。这样不好。”小欧好怕。肯定胸部出问题了。忙问：“有。。。有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”
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