拯救不开心的说说()
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拯救不开心的说说(精选)
小明的妈妈去逝了。可是小明却一点都不伤心。朋友好奇。“难道她不是你的亲妈妈吗？”小明：不是。朋友：那是谁的妈妈。小明：妈妈。烛光里（朱光力）的妈妈。今天就让瓜泽网小编带大家一起来欣赏一下拯救不开心的说说吧。希望你们能够喜欢！
拯救不开心的说说
一、一好友二婚。婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵。疾病还是健康。你都愿意照顾她。尊重她。和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
二、日本又地震了。中国人一副事不关己的样子。说句实话着实令人心寒！本人出于人道主义。愿意收留一名日本孤儿。要求：女。16-18岁。身高159-165。罩杯ABC。身无划痕。小腿细腻。声音甜美。脸蛋洁白可爱。萝莉优先。。。大爱无疆。人间有真情！再苦不能苦灾民！传递正能量！！
三、跟女友一块等公交车。突然就发现我俩身上都没零钱。于是。给了女友五十块钱。让她去换开零钱。等啊等。终于换回来了。只见她买了四十八块钱的零食。剩两块
四、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲。我为国家省布料”为荣！
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五、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？他一本正经的回答说：我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴。你TM竟然同意她脱光坐你腿上。你说。你是不是已经幻想那个场景了？
六、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol、ice拦了。跟她要驾照。她：“没带。”Pol、ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的。带出来万一丢了呢。”Pol、ice。。。
七、早上闺女赖床。眼看上学要迟到了。媳妇被子一掀。抬手就是两巴掌。起床了。
八、痛苦源于比较。一个人。当住在一间小木屋里时。木屋已经足够挡风遮雨。为他提供必要的休憩环境。他很快乐。可是有一天。小木屋旁忽然出现了大房子。从此他的笑容不再如从前那样恬淡自然。人生。活的是心态。既要积极向上。又要知足常乐。人生的追求。要活得比以前好。不是活得比别人好！
九、这几天。我一直在琢磨。开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标。政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的。我就纳闷儿了。难道是我们踩油门的姿势不对吗？
十、和男朋友出去玩。那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边。你却只顾玩手机。你觉得合适么……”然后那货抬头。幽幽地说了句：“这样呀。我只是觉得大庭广众的。玩女朋友。不太合适。”
十一、去逛街看到一对小情侣。女的长的还挺好看。我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了。想过来打我。他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
十二、一公司老总招聘女秘书。应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室。小红走了20步。小黄走了18步。小张走了15步。问：谁被录取了？
十三、吃喜酒回来抱怨没吃饱。外甥女说：够不到菜可以站起来啊。桌子不转人可以转啊。站起来走一走。转个圈就吃饱了。吃饭不吃饱傻蛋啊。。
十四、这两天雾霾大。我又得骑车上下班。就问我妈：妈。我口罩放哪了？
十五、老婆对我使用家庭暴力。我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力。对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际。我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈。你打吧我不看！”
十六、银行里。有个光头猥琐男对窗口妹子说：“妹子。借我一万块玩玩呗~”
十七、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病。现寻求医护人员帮助。”话音刚落。坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟。帮我看下东西。我去看一下。”半小时后她回来了。我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
十八、在问题出现的那一瞬间。一定要控制好自己的情绪。不要发火。不要偏激。不要说出什么过激的话。要懂得忍耐。忍耐不是为了让你不去处理这件事情。而是为了避免在情绪失控的情况下。干出什么让自己丢脸的事情。以后你就会知道。生活中真的没有几件事情是值得我们搭上礼貌。教养。人品和格局的。
十九、数学课快下了。只剩两道题了。老师说：“我做一道。另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师。你作难的。”老师说：“我做男的。你们做女的啊！”
二十、大龄丑女一直找不到男友。好不容易某天约个网友见面。不一会儿丑女泪奔而归。室友问她怎样了。她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊。人家很委婉了。别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁。他那句话中间还带标点的！”
二十一、欲望。是无止境的。但我们实现欲望的能力却有限。当欲望得不到满足时。我们会痛苦；当欲望得到了满足。而满足感消失时。我们又会痛苦。只有学会感恩。学会知足。才能真正的破除欲望与贪念。拥有轻松。淡定的人生。
二十二、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样。换个后妈我还能活下去吗？
二十三、小胖子就是脾气好。一天天嘻嘻哈哈特别有人缘。邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了。那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了。多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了。每天要不把这个肚子吃圆了。还不得劲呢！
二十四、老婆临产在即。老公焦急地等候在产房外面！突然。护士小姐把婴儿抱了出来！老公连忙上前。紧张地问护士：“是男孩还是女孩？！”说着。老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”护士小姐生气的骂道：“什么男孩？快把我手指头放开！！”
二十五、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒。问我为什么。我说我听了华盛顿砍果树的故事。砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”
二十六、下班到家儿子告诉我。这次美术期末考试只得了及格。我问为什么啊。他说。老师让画一群鱼。全班同学画的都是在水里游的鱼、、、、、我拽过卷子一看：“妈的熊孩子。你画的是铁板鱿鱼。”
二十七、男答：处对象那会。她放个屁从来偷偷摸摸的。结婚以后。恨不得每个屁都崩你脸上！
二十八、姐姐找到我对我说：“你是个男人。所以你必须学会替家人担当。这样以后你才能撑起我们这个家。才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈。弟弟承认了。你的钱就是他偷的！”
二十九、七夕过后的第二天早上。乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
三十、最近有个女同事跟我杠上了。我网名改皇上。她改太后。我改成赢政。她改成赵姬。总是大我一辈。我今天想到个绝的。孙悟空。你麻B没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”。我去你妹的。
三十一、跟同事去食堂吃饭。看着同事的菜明显比我的要多。而且钱是一样的。我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了。阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦。吃的肯定没她多。所以给你打的少。。。”
三十二、一次去公厕小解。尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了。里面有两个妇女。我找一个坑迅速蹲了下去。完事就提裤走了出来。真尴尬埃这时后面一女人说：“哎玛。我以为是男的呢！原来是个女汉子、、、”
三十三、和闺蜜一起去吃饭。一帅哥过来www、guaze、com。竟然说要跟姐睡个觉。让姐开个价。一下子把姐惹急了。给他好一顿骂：奶奶的。把姐当什么了。跟姐睡觉还用花钱？
三十四、爷俩进了监狱。牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子。拿回家了。问：这判得也太狠了吧。破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。
三十五、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀？？？”“因为幼儿园里有安全通道。”
三十六、一对夫妻吵架。男的吵不赢女的。直接躺在床上。一动不动。女的就问。“你躺床上干嘛”？男的回答。“死了”！女的又问。“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答。女的又问。“那怎么还呼吸”？男的说。“咽不下这口气”！
三十七、一天去小卖部买东西。买完了。喊一声：“大姐。结帐。”那大姐噗噗笑了。指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了。你该叫我什么？”我说：“妈！”
三十八、甲：现在小胸拼命遮羞。垫了一层又一层。用的布料更多；大胸恣意炫富。恨不得全都露出来。这才是真正的节省布料呢！
三十九、女答：处对象那会。生活中处处都怕惹你生气。结婚以后。恨不得分分钟气死你！
四十、中午有个男同事外出。没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了。拿过手机大吼：”我们在睡觉。你烦不烦！”结果。那位男同事今天到现在都没来上班！
四十一、看不开。就背着。放不下。就记着。舍不得。就留着。等有一天、、、背不动了。就看开了！记不清了。就放下了！留不住了。就舍得了！所以说有些事情不要太计较。睁一只眼。闭一只眼。就会过去的。珍惜眼前的人。做好眼前的事。一切都是美好的！记住。阴天。不一定会下雨。
四十二、世上没有一个永远不被毁谤的人。也没有一个永远被赞叹的人。当你付出时。有人会批评你；当你收获时。有人会批评你；当你旁观时。还是有人会批评你。没有人是不被批评的。只管去做自己该做的事。让别人去说吧。既然无处可逃。不如安然以对；既然耳根不净。不如清净自心；既然不能如愿。不如一笑释然。
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