坑爹的说说()
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坑爹的说说(精选)
坑爹的说说
一、记得小学有一次运动会。跑了最后一名却捡了50块钱。回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。 结果我妈不信带我去找班主任。班主任不但说我跑了最后一名。还说50块钱是她掉的。。
二、我：小明。你第一次吻女孩子啥感觉？小明：脸红。发烫了一整天～我：小明你真搞笑。你还知道不好意思？过了半天。小明来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！
三、我家是个民主的家庭。儿子自从入学小班后。每天早上起床。都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学。奶奶总是语重心长的劝说。爷爷一脸无奈的坐着看报。妈妈匆匆的打扫着卫生。我呢则是挤眉弄眼的哄儿子；最近全家开了个会。觉得如此下去不是个办法。最终结果就是：打！
四、女友问我：“如果我们分手了。你会恨我吗？” 我说不会。她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊。你应该回答我从没想过和你分手。” 我哭着点点头。。
五、朋友深吸了一口烟。略有所思的跟我 说。抽完这支烟。以后就开始戒烟了。 。。(朋友烟龄5年)。我不信。后来我发 现。他真的是开始借烟了。。。。一根都没再买过。。
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六、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年。今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。
七、表姐的男友被她同事的未婚妻抢走了。表姐找到她同事说：你未婚妻拐走了我男朋友。你陪我一个男朋友。她同事挠挠头一脸无奈的说：要不然把我赔给你好了…昨天他们的儿子办满月酒…
八、跟哥们聊天中…哥们看看我突然说:哥。建议嫂子换个职业…我:干得好好的。换啥职业？他:养猪吧。养猪一定能挣大钱…我:怎么说？他一脸的贱笑:技术好啊！看把你喂得比猪还肥了。还怕喂不肥猪。现在猪肉多贵啊…呃…兔崽子
九、我上次坐公交车站一妹子后面。公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上。妹子反手就是一巴掌。我摸了摸脸默默的站到了妹子前面。果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上。老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光。深藏功与名！
十、都说蹦极很刺激。今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了：“钱都花了。怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去。然后我看了看旁边安全员手里的绳子。问：“这是干什么用的？？”
十一、今天体检抽血。排了好长时间的队。到我了。护士妹子看着我的右臂。找不到血管。说大哥平时不怎么运动啊。。。 我换成左臂。 护士妹子来了句：哟。大哥原来喜欢用左手啊！
十二、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低。春光外泄。戏言道‘真是花盛开的地方啊’美女听后。撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
十三、室友没经过我的允许。就用我的洗衣粉。这种人真没意思。他都答应帮我洗衣服了。就不能好事做到底自己买洗衣粉？
十四、在大学旁边卖衣服。一女大学生怯怯的问：“姐姐。我跟你商量一件事行吗？我前几天进了十几箱橙子。推销了一圈剩很多。能放你这卖吗？” 我果断拒绝了：“不行不行。” 女孩：“姐姐。我的钱都压在货上了。我都没钱吃饭了。都说胸大的女人最善良。这么多家店我才选了你的~” 算了。我这人就是心软。
十五、以后出门办事兜里一定放一把钥匙。这样你想离开的时候就可以不用编理由了。直接说句：“对不起。我有钥匙在身。先走一步～”
十六、刚公交车上。我旁边坐了一小姑娘。我眼瞅着她吃了三包辣条了。整个车里都是辣条味。我感觉她特别没礼貌。一路上都没问过我吃不吃
十七、中午炒菜做饭。最后一个菜放的干红辣椒。是切碎的。菜炒好后没洗手。尿急。掏出来就尿。辣爽的感觉你们是体会不到的。
十八、女神问我为什么要这样子偷亲她。我说是你叫我亲的。我什么时候叫过你亲的。你平时跟我聊天不都是叫我“亲”的吗。今天就满足你的愿望。
十九、以前高中的时候。隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时。他举手了∶「老师。我要去打电话、、、、、」~「上课时间打什么电话?」老师不悦的说。「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」~全班狂笑。老师则是气到说不出话来~
二十、昨夜去冲澡 拿着准备换洗的内裤 洗完澡回来 一边给女友打电话一边洗内裤 正聊的高兴之时 看着盆里的内裤 才特么的突然意识到 身上穿得还是那件脏的 把干净的给洗了
二十一、醒了很久了。看着室友们都睡得很香。生怕吵醒他们。连出门都小心翼翼的。回头看了看他们。哎。算了。还是快走吧。不然赶不上考试了。
二十二、开学了。吃着食堂的饭菜想起了加多宝的广告语：还是原来的配方。还是熟悉的味道……尼玛难吃死了！！
二十三、公交车上 一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面 小家伙一直拿脚踢我后背 她就一个劲儿的训斥孩子 我回头说没事 她还冲我笑了笑 哈哈～感觉会有艳遇降临 直到她说了一句：不好意思哈 我给你钱买件新T恤吧 孩子刚才不小心踩屎上了
二十四、一同学电话响。他看了下号码。清了下嗓子。然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了。然后我们都全神贯注的望着他。只听他接通电话来了句“喂。妈啊。咋啦！”
二十五、一女同事叫外卖。有口水鸡和啤酒鸭。外卖小哥送来了。提到会议室去吃。三分钟后一声很嗲的尖叫……我要的是鸭。怎么送过来的是鸡呀……然后全体同事齐声质问外卖小哥:是呀。怎么搞？
二十六、我对同桌说道:“帮我注意一下。老师来了喊我。我睡会觉。”同学答应了。于是。我放心的睡着了。但过了一会。我被老师捉到了。从办公室回来。我质问同桌:“为什么不喊醒我。”同桌弱弱到:“我喊了。结果你来了一嗓子‘滚。没看见我睡觉了’然后老师就下来了。”我瞬间无语。
二十七、小时候跟堂弟打架。他根本不是我的对手。最后惨败的他恶狠狠的丢下一句话：＂以后长大了。我一定要勾引你老婆。让你身败名裂！＂ 到现在。我还一直在防着他。。
二十八、父亲节。我一直以来和老爸的关系也不怎么样。很少说话。今天鼓足勇气给老爸打了个电话。我说:爸。父亲节快乐！ 老爸在那边愣了几秒。说:孩子。前天刚给你打的钱。这么快就没啦？？ 我…
二十九、早上公司妹子一脸激动的说“我分手了！！我分手了！！！”大家莫名其妙的“分个手还能乐这样！！！”妹子“不是的。以前都是别人提分手的。这次是我 主 动 提的！！！我 主 动提的”
三十、跟波叔出去吃饭。波叔气愤的对我说：你说现在公交变态咋这么多捏？！我好奇的问：咋了？波叔：一个人穿着高跟鞋。穿着黑丝袜配小短裙。还是个男的！TM老子摸了半天才发现！
三十一、一次去天津。刚下火车过来一个小姐。问我一二货朋友：大哥崩一锅不？二货：多少钱啊？小姐：198带冰火。二货：去尼玛的吧。我家村东头2块钱一锅还带糖精的呢。
三十二、甲：“都说吃大蒜有好处。其实不然。吃大蒜容易引起不孕不育。” 乙：“哪个专家说的？” 甲：“我说的。因为我喜欢吃大蒜。老婆天天都不让我碰。。。”
三十三、男：“姑娘。请问这条路该怎么走啊？” 女：“那条路啊？” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没？” 男。。。
三十四、“工作待遇怎么样啊？” “太低了。发个红包。安慰我一下！” “找女朋友了吗？” “没找到。发个红包赞助下。我去追女孩！” “准备啥时候买房啊？” “买不起。发个红包。我凑钱买房！” “。。。” 有本事你接着问啊！
三十五、第一次到女朋友家吃饭。女友开玩笑叫了我一声“逗B”。结果未来丈母娘问她什么事逗比？ 她说“逗B”就是“老实”的意思。 结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这么逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！
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