你长着熊大的身体，却做着熊二的事。()
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你长着熊大的身体，却做着熊二的事。(精选)
1、不要把自己当回事。请问你是谁？
2、洗澡是屁股享福。脑袋吃苦；看电影是脑袋享福。屁股吃苦；听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
3、我好想大声说：“他妈的。又到情人节啦。”
4、听说女人如衣服。兄弟如手足。回想起来。我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
5、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金。我希望她视黄金如粪土。
6、下课铃声。才是中国最强音。
推荐阅读：男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
7、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们。女人太善变会被男人一棒子打死 。
8、说我有病的人。都嫉妒我的帅气与机智。
9、我以为生活是猫吃鱼。狗吃肉。奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫。羊耍狼。俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂。让我们如何坚强！
10、你是疯子。有点傻；疯疯癫癫到天涯
11、我对着镜子说；镜子。镜子。我是不是这个世界上最美丽的。镜子碎了
12、考试三大错觉：我有步骤分。我有卷面分。我有师生情。
13、建议王者荣耀除了投降以外再出两个新功能：叛变。对面太厉害了让我弃暗投明吧；成魔。老子宁愿一打九。不和煞笔做队友。
14、单身久了。看狗都觉得眉清目秀。别说拧瓶盖了。消防栓都能拧开。
15、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
16、千万别惹女人。毕竟女人是每个月流一次血。还不会死的动物。
17、谁说笑容最美丽。笑里藏刀怎么说？
18、老板在摇椅上睡着了。老板娘还给他捶腿。瞬间感到好恩爱。我不忍心打扰他们。轻轻地拿了两罐旺仔走了。
19、、告诉大家一个好消息：今天是周一。明天还是周一。
20、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤。那是你们单身狗的事情。我们单身猪吃两个正好。
21、人工智能和天然愚蠢无法相提并论—因为我们主张纯天然。
22、有一天去小卖部买东西。买完了。喊一声：“大姐。结帐。”那大姐噗噗笑了。指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了。你该叫我什么？”我说：“妈！”
23、姐妹之间吵架好玩吗心酸吗寒心吗失望吗最后问你一句你开心吗。
24、曾为爱情掏心又掏肺。岂料如今撕心又裂肺。
25、如果你喜欢上一个帅哥。请不要立刻采取措施。你应该先慢慢了解他。不久后。你会发现。他的朋友更帅。
26、我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话——————我不认识你。
27、只要胆子大。清明九天假;只要够牛逼。放假到五一;意志不脆弱。假期到期末;要是再邪恶。大学哪有课。
28、你脑子有个坑。坑里有水。水里有鱼。鱼在吐泡泡。
29、虽然你身上喷了古龙水。但我还是隐约能闻到一股人渣味。
30、我也想做个优秀的青年。可是生活却把哥B成了流氓。
31、为了防止我下个月又乱花钱。我提前把钱都花完了。
32、感觉不是我在上学。而是学在上我。简单粗暴还不带套！
33、认识你之后。一种智力上的优越感。油然而生。
34、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我。顺便帮我买支唇膏。
35、刚才下楼去买水。刚掏出五块钱。一阵风刮跑了。到处找也没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱。故意扔掉。看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。这是一个
36、从前车马很慢。书信很远。一生只够爱一个人。现在网速很快。都有wifi。平均一小时分三次手。
37、考完试以后对答案。优生会说：＂卧槽。又错了一个！＂差生会说：＂艾玛。又对了一个！＂
38、我表白的方式一向简单粗暴。有时间一起睡觉。
39、我没有想到一个人竟然如此的纯真。而且是很傻很天真哦！
40、孔雀拼命开屏。却露出屁眼!
41、甲：好烫 乙：什么烫 甲：水 乙：慢点喝 甲：洗脚水…
42、当初那个可爱的我早已不在。如今的我变得越来越可爱。
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