搞笑扣扣说说：想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了()
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搞笑扣扣说说：想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了(精选)
1．好不容易找了个对象。可他家里人好像不太喜欢我。尤其是他老婆。
2．人不能在一棵树上吊死。要在附近几棵树上多吊几次试试。
3．你可以像猪一样的生活。但你不可能像猪那样快乐。
4．暗恋一女生想向她告白。但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说：“你有男朋友嘛？”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何。没有又如何。球场上有守门员。球不照样进吗。”
5．昨晚爸爸突然冲进我房间。指着我欲言又止的样子。我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿。我爸出去了。然后我听到他问我妈。咱女儿叫啥来？我突然忘了。。。
6．我觉得蚊子可真坏。你就可一个地方咬。吃饱了不行吗？非得前后左右转圈咬？你妈没教你吃菜只夹一个地方吗？没教养！
7．昨晚做了个梦。梦见我掉进万丈深渊。好可怕。掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝。幸好啊。可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒。对不起老公听我解释！我不是故意的！
8．前几天做错事。被老婆罚跪遥控器。不准换台。一晚上累个半死。第二天去找老丈人。老丈人支招。把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天。后来被老婆发现了。于是变了个法。不定时的让我换台。说换哪个台。我就得给跪出来。无奈。又去找老丈人支招。老丈人说这个简单。再买一个遥控器放口袋里。要换哪个。直接按上就行。果然好使。看来。姜还是老的辣啊。最搞笑的扣扣说说。
9．像我这种牛人。想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
10．小时候经常被老妈打哭。老妈却说：“不许哭。再哭还打”。有一次又被挨打了。我为了少受些皮肉之苦硬咬着牙没哭。老妈却说：“”呦。长脾气了啊？你皮硬是吧！”最后硬把我打哭了。
11．课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’”
12．我妈：孩子啊。今年情人节是不是又一个人过了？我：妈。你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！我妈：孩子。妈就稀罕你这点。没人追。还能吹。
13．一朋友买东西特喜欢砍价。有次小摊看到一条裤子。人家卖200。一番大战。硬是砍到30。最后摊主说：“没见过你这么能砍的。说得也累了。就这价给你吧。”二货来了句：“我就是试砍砍价。没打算买呢。”
14．想变美就多睡觉。睡懵了就觉得自己美了。
15．谈到宗教信仰问题。我爸说：“我们祖祖辈辈都是信猴。”我：“啊？信猴？信孙悟空吗？”我爸：“不是啦！是信猴啦！阿弥头猴的猴啊！”我：“哈哈哈哈哈哈哈哈。”
16．迪拜女人只花钱。德国女人只工作。曰本女人只带孩子。中国女人就是超人、女汉子！你得工作、创业、洗衣服、做饭、带孩子、打扫卫生收拾家、教育子女、对外和谐社会关系、对内和谐家庭关系。谁说女人是水做的？中国女人简直就是水泥做的！
17．二十多岁的年纪。有的人脱了单。有的人脱了贫。而我却脱了缰。像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
18．路上突降瓢泼大雨。远远看到女神在公交站台躲雨。我冒着雨跑到她面前。将自己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我。微笑的看着后视镜的女神。感觉自己在追求女神的路上又进了一步……
19．我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪！”终于有一天。你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”
20．女孩脸上有一块很难看的胎记。因此她很自卑。直到遇见那个有色盲的男生。在他的眼里。她美若天仙。处处都让着她。女孩被他感动了。最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现。每次他们过红绿灯时。他都能准确判断。女孩诧异的问道：你色盲是骗我的吧？男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里。你的所有缺点对方都能包容。没等女孩再开口。男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里。
21．刚刚在楼下有情侣互送巧克力时。我哐一桶水下去。听说下雨天和巧克力更配哦~
22．上小学的侄子打架。老师让他叫家长来。他怕挨打。就叫我去了。那老师是个刚毕业的小伙子。特别帅。聊了一下午。特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃麦当劳了。他也特别上道。我还没开口。他就一边狼吞虎咽一边说：“小姨你放心。以后你一有空来。我就和同学打一架。”
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