2013经典搞笑爱情短语 老婆你发现你最近变漂亮了吗?()
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2013经典搞笑爱情短语 老婆你发现你最近变漂亮了吗?(精选)
1.老公很认真的问我说。老婆你发现你最近变漂亮了吗？我内心一阵窃喜。压制住兴奋感说：没有吧？？然后他严肃的说：嗯。对了！
2.那天早晨和女朋友一起去买包子。到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什么包子。她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了。那阿姨说要什么?我一急直接说了句来九个五菜包子。当场阿姨征住了。我女朋友笑的不亦乐呼了。呀。当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。
3.有次。我男朋友喝醉了。当着所有朋友的面抱着我问我：“我愿意娶你不？”我靠！我怎么知道！？我想了想说不愿意。结果他又说：“唉。那我嫁给你好了…”还嫁…嫁给我？经过本人同意了么！
4.老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”。嘲笑他：“你的倒不像刷子。但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
5.有一天。我跟老公撒娇说：“老公。你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我。弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧。它比较轻。”
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6.这几天在家和妻子一块看《水浒传》。里面众英雄身手不凡。看得我也热血沸腾。这天。我特意在媳妇面前摆了几个POSE。让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼。笑道：“你呀。的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦。我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看。都有谁？”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵。喝酒就像鲁智深。整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气。皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”老婆想了想。安慰我道：“也不是没有。比如你很听我的话。这个优点就很像菜园子张青。
7.老婆那天上午路考。中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女。车子快要撞上路边大树时。要么打舵要么踩刹车。而不是拼命按喇叭！”
8.妻子又训我了：1.我再次提醒你。脱袜子的时候。不要把一只脱在客厅里。而把另一只脱在卧室里。“离婚”的味道不好受。我想你是懂的。还有一点。袜子的质地是相当软的。不要一穿就是十天半个月。被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候。才将其换下。如若再犯。我发誓。我一定会用它们来抽你的嘴巴。2.不要总把“爱你一万年”、“为了你。我可以付出一切”、“你想要天上的星星。我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实。我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据
9.周末。我和老婆一起去菜市场买菜。回来时。老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币。非要我下车子去捡。看到车筐里的菜塞得满满的。来往车辆又很多。我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边。走过去把一毛钱捡了起来。我取笑她爱占小便宜。老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱。这一毛钱有三分是天注定的。其余七分却要靠打拼。就像今天。这三分的机会来了。剩下的就看你去不去拼了。”说着。将一毛钱揣进了兜里。
10.妻子很胖。穿上新买的衣服。来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点。但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样。只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝。这水平也太低了点。”
11.夏天。我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上。我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班。我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买…”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱。不用和我商量了。”
12.一女士。回家后。发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事。丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正。丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢。我还想要件皮大衣呢！
13.一男人结婚后。妻子成天和他吵架。他实在没有办法解决这个问题。就经常去老岳母家诉说苦恼。有一次。岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑。难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
14.老婆总觉得婚后生活不够浪漫。就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧。我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”
15.妻子：“煤气火炉非常便利。你可知道是谁发明的？”丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
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