愚人节的经典整人个性签名

1、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来，女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼，结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身，我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱。”

2、月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

3、愚人节的时候，有多少人表白。就有多少人成为那个伤感的孩子

4、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

6、我这一生最美好的场景、就是遇见你。

7、胃痛 想吐 下午有个考试忍不住吐了 老师走过来关切的问：怎么 题出的太恶心了？

8、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了洋。

9、愚人节、愚弄了我最爱的男人ゝ

10、我爱你其实也没那么深 就是想让你简简单单陪我走过白发苍苍而已。

11、数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。

12、现在的孩子，分手专挑情人节,告白专挑愚人节。

13、明明认识见面却不能打招呼这种滋味很痛又难说

14、愚人节表白简直弱爆了-清明节表白才是王道-因为-万一被拒绝可以说：啊,刚才被附体了!

15、养一只猫养一只狗再养一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你

16、买烤肠说：烤肠，来根老板！

17、上课的时候，伸了个懒腰。不小心打到了平胸的班主任，这还不是最尴尬的。最尴尬的是她的xiong罩瘪（bie）了没弹回来…

18、人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

19、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天

20、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、”

21、打你就打你，还要挑日子吗?

22、听说第一胎是男孩说明母亲智商高 是女孩说明父亲智商高 敢不敢和我拼一回智商。

23、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

24、用我一生换你十年天真无邪

25、每次想到你就会感觉温暖的疼痛

26、如果我可以戒烟戒酒戒熬夜 那我也可以戒了你

27、我没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆。

28、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。

29、相信我，愚人节表白的人会比情人节多

30、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

31、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女 一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

32、你有种，你有好多种，全是五颜六色的杂种。

33、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!愚人节快乐。

34、拥抱要轻，笑容要真

35、第一个喝牛奶的人,告诉我,你到底对牛做了什么?

36、什么浪够了我带你回家你根本就不用回来直接死外边就行了

37、“不主动的男人绝对比你想象的更不爱你”

38、他说:等我们结婚了,就买辆汽车,让我开着,他在后面骑自行车跟着

39、这辈子、只有你才能让我流眼泪。

40、明月几时有，把酒问青天.青天说：滚你丫的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！

41、我愿从青涩的黑发陪你到白发苍苍

42、说了我爱你是否能可以永远在一起、说了对不起是否可以能彻底

43、感人的情话我不会说你知道我爱你就好。

44、都说女追男隔层纱，我觉得隔着铁丝网还他妈是通电的。

45、知道吃泡面不好却经常吃 知道熬夜不好 却每天都在熬夜 感觉世界最狠的人还是自己。

46、就算在愚人节捉弄我说你喜欢我，那我还是很开心，没办法，我就是这么傻的一个人

47、我会对你说我爱你 说到直到你说爱我。

48、愚人节像个傻子样被人骗，又像个傻子样去骗别人。

49、我爱你'不是因为你是一个怎样的人'而是因为我喜欢与你在一起时的感觉'

50、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

51、每次老师说：“请把和考试无 关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上 好羞涩。

52、我不贪心。最好的满足，是你给的在乎。

53、别对我大喊大叫 我小时候被狗吓过。

54、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家

55、听说长的好看的都比较高冷 比如我。

56、夏天适合暗恋与表白 秋天要挽手约会 冬天想厮守到老 而春天啊 只愿浪浪骚骚 撩与被撩。

57、在愚人节那天我和你说我喜欢你我爱你我需要你你会信吗嗯哼

58、有一天，公鸡掉进了水里，大声呼救，正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我。”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的，我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

59、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。。

60、七夕节是用来分手的，愚人节是用来告白的。

61、没什么过不去的、我不相信幸福，我相信你。

62、儿子”“卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！”

63、4月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

64、如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。

65、风萧萧兮易水寒 壮士一去兮不复还 别拉我

66、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。

67、你说你操了不该操的人 你的几把满是伤痕

68、老子英雄儿好汉 老子噶咕儿混蛋

69、爱是我竖起防备 你还是拥抱我。

70、过了愚人节就是清明节，所以没必要死那么早，你尽可以过两天再死的。

71、建议大家对我的长相，/ 理解为主，欣赏为辅。

72、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我?

73、每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班！

74、哪怕我们只是简简单的看着电视，只要我在你身边就好

75、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我

76、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望！成功地把愚人节也当情人节过起来了！

77、你没有君临天下的能耐 却生了坐拥天下的野心。

78、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

79、我的盖世英雄会开着飞机带着冲锋枪来接我

80、大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴

81、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

82、让我住进你心里 或者你的被窝里

83、我爱你、不久、一次一生。

84、一见你就笑 永远没烦恼

85、重要的不是我爱你 是我爱你之后能不能在一起

86、我笑了在这个社会谁不是外貌协会。

87、你永远不知道，为你胡思乱想的人有多么爱你

88、好久没你消息了心里很乱，寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪.这么大头猪咋就丢了呢.仍不见你的踪影心都快碎了

89、[我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了]

90、“想我了就来找我 不要死撑 你知道我的脾气 你一开口我就低头”