逗比个性签名男生笑死人 据说

1、当你成功了，你所做的对的事是对的，错的事也是对的。当你失败了，你所做的错的事是错的，对的事也是错的。

2、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过，你就成了哲学家

3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

4、同志们and乡亲们：女人，只不过是生理工具、对么？

5、这是一个漫长的过程疼痛的清晰的最终而毁灭

6、爱情象夏天的风，轻轻地吹你觉得凉爽，猛烈地吹你又觉得难受，没有风你又觉得憋闷。

7、哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路）

8、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与。

9、你睡着了吗？睡着了就回答我一下

10、看看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，报站时说：“前门到了，请您从后门下车。”我曾亲眼见到两个老外傻眼了……

11、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

12、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

13、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

14、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

15、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。

16、人背时，吃饭喝水都被呛

17、郝建这名是我妈起早贪黑给我起的！

18、 如果谷歌和百度合并了会不会改名叫Good-Bye

19、报告老师、、大事不好了、数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了

20、不要跟哥浪，哥也很开放

21、你千万不要动脑子呀，因为你左脑是水，右脑是面粉，一动全是浆糊。

22、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

23、假如有人爱我，我不要下辈子、我要这辈子，都是假如而已，

24、施主，你好，感谢你长期以来对本寺的支持与厚爱，收到这封短信后会扣除您的香火款，为答谢您的善款，特授予您方丈的法号：智障，我是你师兄：智能。

25、如花美眷，最终抵不过似水流年，最后都变成有鱼尾纹的老婆婆

26、非典囤醋，核泄漏囤盐，你们到底有没考虑过酱油的感受？！

27、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你未来的丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

28、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

29、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”～然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”

30、Misyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太阳。）

31、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹

32、好想和你一起去看夕阳……然后一脚把你踹下去！

33、下午没事和媳妇逗贫，媳妇说:你真特么的笨，什么都不会。我说:我就两样不会，这也不会那也不会。媳妇说:什么都不会我还要你干嘛？！我说:我跟你生了个孩子！媳妇说:生个孩子猪都比你强。当时我就跟他急了:你口味怎么那么重，既生瑜何生亮，你不但玩了它，还吃它的肉，最毒妇人心！媳妇说:滚，马不停蹄彻底的滚……

34、只是在人群中多看了你一眼，便再也忘却不了你容颜。

35、阳光打瞌睡、峩德爱卜想睡。

36、人生就是愤怒的小鸟，当你失败时，总是有几头猪在笑。

37、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他..我只是冷笑一声: 你. 知道的太多了!

38、女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

39、对你微笑，纯属礼貌，对你礼貌，纯属搞笑。

40、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

41、不要怪哥太瘋狂，只怪這世界太囂張

42、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

43、我们应该习惯 习惯不了的习惯、 人生最痛苦的事，不是没有得到所爱的人，而是所爱的人一生没有幸福。

44、面容很憔悴，一脸旧社会

45、"你爸爸是小偷吗?""不是。""那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?"(要有心里准备如果她们回答你"是的")

46、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

47、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你钱你不用还，但如果你从我钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

48、我喜欢把注成孙子，因为它只有在没钱的时候才会想起我！

49、天涯何處無芳草，只怪姐姐懶得找

50、爱情，该来的时候它没来，不该来的时候却悄悄的靠近。

51、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

52、现在执着追求的事将来必定有一天变成不重要的

53、钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱。

54、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木衲这事，如果干的好，叫深沉。

55、或许我们都不需要彼此，只是生活中的我们多了一点寂寞。

56、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

57、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息 ！

58、我曾经无数次的问自己，活着是为了什么。

59、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。

60、据说爱笑的人智商都比较高，那么我智商肯定爆表。

61、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。

62、我现在的心情就想愤怒的小鸟一样，能砸死一头猪。

63、゛姐都要进棺材了，你以为姐在拍戏？

64、不属于我的东西，我从不勉强。

65、睡不着的时候数水饺（睡觉），数着数着饿了！！

66、朋友说便秘的原因是所在的厕所地球引力太小。

67、你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？

68、你的诱惑我忍不住，事后我也是个受害者。

69、精神病人思维广 弱智儿童欢乐多

70、真正牛B的人是没时间吹牛B的，真正傻B的人是没时间不傻B的。

71、真羡慕你家的气氛有什么好羡慕的 以后你也是一员

72、你要是有钱，和谁都有缘。

73、但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。

74、开学意味着我设置了一个暑假的“滑动解锁”将升级为“密码解锁”。

75、我要是妞，早爱上我了……

76、看似坚定的感情，却只有我一个人在傻傻的坚持。

77、小小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。

78、懂就说懂，不懂就说不懂，不要不懂还说懂，你到底懂不懂

79、我最大的志气就是,花你的钱,睡你的床做你的老婆。

80、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

81、“我本有心被你上,可你TM不识相。”

82、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房

83、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

84、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门

85、只有在睡觉的时候，心情才是最好的。

86、//有一个女孩问一个男孩：“你喜欢我哪一点。”男孩道：“我喜欢你离我远一点。”

87、别跟我耍个性，否则我会让你哭的很有节奏。

88、愿得一人心，白首不相负。

89、如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！

90、青年：“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？” 大师别过脸去，只是掩面不说话，青年一下恍然大悟，青年：“是不是说我该做个安静的美男子” 大师：“嘛蛋，嘴这么臭 你特么离我远点！”

91、希望我有足够的幸运，能一直在你身边不被人代替

92、有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望。

93、床之外的地方全是远方，手够不到的地方都是他乡。

94、记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。当时全班同学都看傻了。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。

95、犹如一把钥匙，开启了所有日子的想念。祝福的云朵，正细细地说起我们的期盼，祝你新年如意！

96、今天我姐姐叫我侄儿子把鼻子擦了，他问我姐姐擦了干嘛？擦了鼻子还不是会流出来。

97、但求老婆笑呵呵，一一遵守又如何。

98、谁吃饭的时候撑到肚子难受，？ 有么，？